Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Двое в камере. Один другому: - Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли. - Сам удивляюсь! - А ты точно с компьютера всё удалил? - Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь? - И "корзину" очистил? - Какую корзину?..
В пивной на Брайтон-Бич. - Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20… - Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…
потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает: - Нам нужны новые дэньги.
-Украинские блоггеры настолько патриотичны, что, кажется, пишут свои сообщения прямо с передовой. Одной рукой отстреливаясь от сепаратистов, а второй перевязывая раны товарищам.... -Но позвольте, чем же тогда они печатают ??? -Ну... У мужчин с этим проблем нет. -Тогда понятно почему получается такая херня.
Советы Правительства Россиянам: Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег. Доллар по 65 рублей - надо меньше есть. Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!! Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского. Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа. Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.
Скончался король Саудовской Аравии Абдалла в возрасте 90 лет. Первая реакция прессы: "Россия ответит за это!", "Еще одно кровавое преступление Путина".
этих украинских политиков иногда так сложно понять! первый президент Кравчук - "пусть российские войска попробуют войти во Львов" это вот как понимать - как угрозу или как подсказку?
В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот. Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром». Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу. Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д. Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете». Сейчас у этого анекдота появилось продолжение. Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...
Если хотите смягчить последствия кризиса то пейте новую водку "Иллюзия", которая не только наладит жизнь, но и поменяет восприятие жизни без идиллий на жизнь полную обнадеживающих иллюзий.
Из воспоминаний бойца Украинского фронта: - Помню это, в Польше к нам на кухню из разрушенного зоопарка обезьянка прибилась. Мы ее накормили, напоили. И назвали ее еще так смешно - Обама. Когда Освенцим брали, она тоже с нами была.
Украинские операторы мобильной связи предлагают новую услугу: АТОответчик. При звонке из военкомата или отделения милиции звонящему проговаривается сообщение вида: "Тарас Мельник зара та назавжды видсутний. Цьом."
Если ты с женой посетил Ашан и она, когда уже все пипец, тележка пол тонны, после полуторачасовых скитаний, уже сил никаких нет, не идет купить помаду за пятнадцать рублей в самый дальний конец женского праздника через охрененную толпу, Тебе повезло брат! У тебя жена золото!
Она: - Утешь меня, у меня ничего не получается с мужчинами, я думаю, что я глупая, что я ничего не понимаю в этой жизни... Он: - Да нормально всё, просто с твоей последней охоты некоторые динозавры вымерли, а те, что выжили, - покрылись перьями и стали орлами, соколами, курами, кукушками, дятлами... - Да, сплошные чуда в перьях! - Не все. У некоторых вместо перьев появилась чешуя, это змеи и ящерицы. - А с кожей кто-нибудь остался? - Конечно, но это крокодилы, лягушки и жабы. - Ты описал процентов 90 людей!
Из жизни. Сидят зять со свекром и празднуют коньячком. Налили по стопочке, зять говорит: - У меня знакомый подрабатывал копарем траншей. Кто-то из бригады копнул и земля обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу... Выпили по рюмочке, дальше разговаривают. Свекр подливает, зять опять про туннель: - Прошлым летом подрабатывал я копарем траншей. Копнул лопатой, земля и обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу... Опять выпили, опять свекр подливает. Зять всё про своё: - Копнул я лопатой, а там туннель. Заглянул я туда, хотел спуститься... Туннель знатный, кирпичом таким добротным выложен, сухой, водой не залит... тянулся он на запад - наверно под Волгой проходит... Я его слушала-слушала и не выдержала: - Всё, пап! Больше ему не наливай! Еще стопка и он доползет до конца туннеля! - Нужно доползти до конца, - ответил отец, наполняя рюмочку коньяком.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке. Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед! Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем. Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед. Снова откуда ни возьмись появляется Медведь: - Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро! Волк снова схватился за сварочный аппарат... Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает: - Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? - От сварки, б***ь!
Провожает старый бандеровец в зону НАТО (Национальная АнтиТеррористическая Операция))) внука-снайпера и говорит: - За каждого "двухсотого" сепаратиста на твой счет буду начислять по 1000 гривен. Через месяц внук приходит в отпуск, дед его спрашивает: - Ну что, есть уже "двухсотый"? - Нет, дед. Только сто девяносто семь.
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: - Ужас! У вас температура 65 градусов! - Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей: - Привет, коллега. - Вы что, стали продавать себя геям? - Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком? Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
