Общий выпуск

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.

Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.

Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.

Мало того, что у нас банановая республика,
Так еще и бананы невкусные.

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз".

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

Пора бросать бросать курить.

По старой доброй Европейской традиции на встрече президентов России, Украины, Германии и Франции было решено напасть на Польшу :))

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

- Как поживают твои 100 евро?
- Как-как, подрастают.
- Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
- И не говори. Как быстро растут евро!
- Особенно чужие.

-Слыхал в Греции какой-то фрукт появился - всех кредиторов нахер послал?
-Не фрукт, а цитрус!

Олланд за неделю выучил русский язык. Могут, когда приспичило.

Глядя на Порошенко с его выступлениями начинаешь понимать, кто автор детской шутливой прибаутки:
"Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою!"

Мало кто знает, что парни одевают в мороз шапку, потому что у них мёрзнет мозг. Девушки же зачастую шапок не носят.

Посмотрев фильм "Левиафан", президент Обама заявил, что санкции таки действуют и наградил Александра Исаевича Звягинцева золотым Оскаром.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Мало кто знает, что денег Ленину в Европе дали потому, что он всё время твердил про какую-то "гейволюцию".

Жил-был один очень злой человек. Но расчетливый. Каждый раз, когда он задумывал свое злое дело, оказывалось, что доброе дело сделать выгоднее. Так он и промучился всю жизнь, делая добрые дела. А умер - люди вспоминали его добрым словом.

Жил-был один очень добрый человек. Но тоже расчетливый...

Санкции - это намек Всевышнего, что нужно заниматься делом, а не трепом. А пожар в Библиотеке Общественных наук - его же указание на то, как заниматься - выбросить книги гайдаров и начать заниматься физикой и химией.

- Милый, ты мне давно на день рождения новую машину обещал. Где она?
- В ванной. Бери ту гору грязных носок и трусов, загружай в барабан, я покажу, какие кнопки нажимать.

9-классница:
- Мама, я беременна!
- Увы, доченька, но это Я беременна...

Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.

- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.

Чудо - это событие, рассказанное человеком, который слышал его от человека, которое это событие вообще не видел.

После 13-часовых переговоров, выскочив из зала заседаний с паяльником в #опе, президент Украины Петр Порошенко заявил, что условия России являются неприемлемыми.

После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США условиях на переговорах в Минске.

Он сам не заметил как из девушки его воздушной мечты, она превратилась в женщину его суровой реальности.

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.

Если на странице, в социальной сети, у девушки только милые селфи, то стоит искать подвох!

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©

Правительство анонсировало создание в России в скором будущем цифровых фабрик. Представились сисадмины с красными носами, устанавливающие драйвера с помощью кувалды и какой-то матери.

В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".

Российским силовым ведомствам рекомендовано сократить штат на 10%.
Видимо, кто-то в правительстве прочитал про древнеримскую дефимацию.

Ксюша устраивала в детстве истерики, когда мужчины не вставал, если она входила в комнату.
Посмотрел на нее по НТВ - тоже не встал :(.

Сижу дома, некого не трогаю, и тут приходит жена …

А это нормально, что весь шестой класс моего сынишки собрался в поход на "50 оттенков серого"?

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Почему переговоры в Минске идут уже 12 часов ?
Ждут пока Порошенко протрезвеет.

Вот уж эта нехватка мест в машинах:поедешь на крыше-подумают,что сумасшедший;залезешь в багажник-примут за мафиози.

Рабочие "Уралвагонзавода" так усердно гнали вагоны, что стали никому не нужны. Теперь они сидят дома и досыта смотрят как гонят порожняк по телевизору.

Странные затяжные ночные встречи Президентов ...
Один выходит весь сияя, с улыбкой: "Это была не самая лучшая ночь в моей жизни"
Другой выходит молча, норовит улизнуть через запасной выход,
при этом , широко раздвинув ноги, потирая рукой зад :))

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

А знаете, почему Обама держит руку в кармане, когда разговаривает с Путиным?
Он держит там ФИГУ!
Поэтому верить Обаме нельзя по определению.

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

СБУ раскрыла коварный ход москалей: в гуманитарных конвоях, в ящиках с апельсинами, ехали Чебурашки!

У офиса Лайфньюс в Москве установят памятник "Гавкающий Мальчик"

символ рубля теперь - перечеркнутое Р. вот и доигрались - сами рубль вычеркнули из списка валют

Мало кто знает, что лучших отделочников готовят в секциях по карате и по боксу.

я разгадал загадку века
почему в стиралках евростандарта пропадают носки

они не пропадают, они заключают однополые пары :) по евростандартам ))) и избранные уплывают в свадебное путешествие а вот в россии таковые пары запрещены, и от того в русских суровых стиральных машинках носки тупо устраивают групповушку и разбегаются..часто порванные в хлам )))

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
крокодилы привязываются к людям
и играют с ними не хуже собак!
-Это походу, падруга, пока они
не проголодаются…

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Бог любит тебя, но как друга.

У Киевской Руси был Вещий Олег, а у Киевской Украины какой-то Парашка.

- Бэрримор, слышите, собака опять воет на болоте?
- Это лайфньюз, сэр.

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

У "белых воротничков" (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например:
- Ваша Успешность (при обращении к менеджерам младшего звена)
- Ваша Креативность (менеджмент среднего звена);
- Ваша Высокоэффективность (высшее звено)

- Хочу всё знать!
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш

Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...

Не тратьте жизнь впустую на тех женщин, которые не глотают.
© Томас Джеффри Хэнкс