Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!
Едут два английских джентльмена в поезде, курят сигары и ведут неторопливую беседу. Один говорит: - Лорд Честертон, мне недавно поведали очень забавную историю. Однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на одного из охотников. Тот, естественно, дал дёру и, представляете, перепрыгнул трёхметровый забор заброшенного полигона! Но и это ещё не всё! Через секунду он вдруг выпрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разбега и падает аккурат на льва, у которого от испуга происходит разрыв сердца. Невероятно, правда? - Согласен. - Интересно знать, что было по ту сторону забора? - Крокодил. - Вы так думаете? - Я знаю. Тем охотником был я.
Вовочка приходит из школы и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какая же хорошая? - Я сегодня получил три «пятерки». - Молодец, сынок! А плохая? - Я тебе соврал.
Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами. - Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов. - Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.
Хрюнтика спрашивают: -Почему вы не нападете на Крым? -Так же там войска России! -Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.
- В 1914 году Борель указывал на то, что даже если миллион обезьян будут печатать по десять часов в день, крайне маловероятно, что они напечатают напечатают какую-нибудь стоящую работу. - Ну, это он тогда еще про форумы ничего не знал.
«Перлы» командиров защитников Отечества: Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи! Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?! Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок! Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами! Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. В море больше самолетов, чем в небе – подлодок Рядовой, выньте руки из носа!
Старинная французкая история... Весна... Ранняя весна. Но уже приятно прогревало солнышко , и легкий парок поднимался над водой. Над тихим озерком стояла свешиваясь своими ветвями до самой мутно-зеленоватой воды большая и красивая плакучая ива. На веточке ее, которая расла прямо над водой, вот-вот дожен был раскрыться первый листочек. И маленький червячок сидел у листочка и ждал, ждал, ждал... Он понимал что может съесть хоть сейчас этот еще нераскрывшийся прекрасный листочек, но он понимал также что если он подождет – то листочек станет больше! И ему, червячку будет вкуснее и лучше. И он ждал, ждал, ждал... На соседней ветке чуть выше сидела птичка. Простая незатейливая птичка. Она тоже могла хоть сейчас съесть червячка, но она ждала пока червячок съест листочек и станет толще и вкуснее. И она ждала, ждала, ждала... А на крыше соседнего дома сидела кошка, простая серая киска. Она тоже ужедавно могла съесть птичку, но она ждала пока пичужка съест своего червячка.... И вот червячок решился! Он набросился на листочек и съел его! Ему стало хорошо. Но тут с ветки на него слетела птичка и съела его в свою очередь. И ей тоже стало хорошо. И тогда на птичку с крыши спрыгнула киска и разом проглотила ее. Ей тоже стало хорошо, но в животе у нее были уже и листочек и червячок и птичка. И ветка старой ивы не выдержала и киска упала в воду! Отсюда мораль – чем толще червячок тем мокрее киска.
Вовочка входит в класс,выталкивая рукой дверь. Марья Ивановна:-Вова,выйди и войди,как входит твой папа. Вовочка выходит и заходит,пиная дверь, говоря: -Жена,приготовила борщ?!
Звягинцев не получил Оскар за "Левиафана". Жена его распекает: - Ты редкостный мудак! Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нем второе место! - Почему? - Да потому, что ты мудак!!!
- А ты чего со своей девушкой разошёлся? -Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!
Склонил дед бабку на минет к 23 февраля. Дед приготовился, а бабка и говорит: "Сходил бы в ванную, припудрил бы его и надушил". Дед припудрил, надушил и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и намазал бы ты его медом". Дед намазал медом и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и посыпал бы ты его орешками". Дед пошел на кухню, бабка ждет его дожидается, а деда все нет и нет. Выходит бабка на кухню, а дед на кухне делает автоминет и приговаривает: "С медом, с орешками, я и сам могу".
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр. Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола). Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".
Урок русского языка. Марьванна: Дети , придумайте предложение с вводным словом " На всякий случай". Девочка Даша:" Когда я иду из школы,всегда захожу в булочную и покупаю хлеб, на всякий случай". Марьванна: "хороший пример". Вовочка:"В квартире на нашей лестничной площадке живет дядя Вася, не женат, а хрен у него ого го, зачем он ему такой,наверное, на всякий случай". Вон из класса. На перемене Марьиванна подходит к Вовочке:" А какой адрес у этого дяди Васи? А зачем Вам , МАрьиванна. Знаешь, Вовочка, так, на всякий случай!
Порошенко стоит на трибуне принимает военный парад. Рядом Наполеон между делом листает газеты. - Сир, вот если бы Вы имели такую армию, то не проиграли бы битву под Ватерлоо! - Если бы я имел такую прессу, то никто бы не узнал о моем поражении.
-Все меня прижимают,едут навстречу чуть ли не посредине,-жалуется другу водитель горбатого "запорожца". -Это потому что у тебя фары близко,ты их на кронштейнах разнеси на метр,боятся будут... Через пару дней.Ночь.В кабине "камаза":-Смотри,кто это нам навстречу такой широкий?-спрашивает водила своего напарника.-А,это два мотоцикла,давай между ними..
В поезде хохол с хутора удивлёнными глазами смотрит на стол и спрашивает напротив сидящего негра,-А это что такое? -Бананы и ананас. -Дай попробовать!.. Угостился,наелся,сидит.Через час достаёт сало и отрезает себе ломоть. А это что?-Интересуется негр,-дай попробовать. -А чего пробовать то,сало как сало.
Едет Порошенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно капец Порошенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в умат пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Порошенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как давай наливать !!!)))
К молодому мужу пришли из военкомата. Жена говорит: - Прячься в шкаф! - А я там не задохнусь? - Не бойся, не задохнёшься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Почти четверть века Украина мучилась, старалась, но, наконец-то, его построила - полностью НЕЗАВИСИМОЕ государство по лучшим стандартам западной демократии... И теперь собственно от украинцев в нём реально уже ничего НЕ ЗАВИСИТ...
Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят – два брата яростно дерутся. Мент хотел их разнять, но поп его остановил: - Ещё не время, сын мой. Братья уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец, один брат убивает другого. Поп: - Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), лук (импортный), чеснок (Израиль), огурцы (импортные). Я дико извиняюсь, но у нас, в России, блядь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!
Путин умер и, естественно, попал на тот свет. Через некоторое время видит апостола. Говорит ему: - Вы знаете, я в жизни был президентом... - Да мне то что, много вас, дураков там президентами было. -Но я прожил большую жизнь и всегда думал - в чём смысл моей жизни? Ведь у каждого человека есть смысл его жизни. Я думал сначала, что в служении разведке, потом - в том чтобы побыть президентом лет тридцать. А сейчас - не знаю. Скажите мне в чем смысл моей жизни, пожалуйста, умоляю! - Да отстань, грешник, дел много, - отвечает апостол. - Ну, пожалуйста! Умоляю Вас, скажите, - продолжает приставать Путин. Достал он апостола мольбами, тот пожалел его, взял какую-то большую книгу и спросив Путина как его зовут, когда и где он родился читает из книги: - Так...5 июля 1968 года ехал ты на поезде. Помнишь? - Нет, уже не помню, честно говоря. - Так, вот ехал ты на поезде. И ты там сидел за столом, и в 10 часов 47 минут лысый мужчина за столом попросил передать ему соль. И ты передал ему солонку. - И что это значит, о великий Апостол?! - Ну, вот это и был смысл твоей жизни - солонку ему передать.
Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.
В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе: - Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут. - А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит. - А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.
Змей горыныч решил поприкалываться,подлетает к пив бару,от туда француз пьяненький выходит.Давай до дома подкину,француз соглашается.Летят Змей горыныч: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,нет,а под правым 10 баб выебешь,нет,скидывает француза и возвращается обратно.Садит немца,летят. Змей: под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,только одну,а под правым 10 баб выебешь,только одну,вообщем скидывает немца,и возвращается обратно. Выползает из бара русский: Эй змея ползи сюда,Змей в недоумении подползает,ну договорились,летят. Змей: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,11, как11,если только10,а у меня ещё бутылка с собой,а под правым10 баб выебешь 11,как11,если только10,а ты мне пушистик тоже понравился.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.