Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К нам на выходные приехала сестра жены с мужем и дочкой. Вся семья по линии моей супруги - интеллигенция до мозга костей, соответственно, сказать слово "жопа" и убить человека - преступления одного порядка. Я не согласен с методами воспитания моей племянницы, но она отгорожена от всего пагубного, даже интернет под контролем. В этот день мы все были на выставке великого художника Исаака Левитана в ЦДХ, и Маша была под впечатлением от картин, которые можно было увидеть вживую -"Март", "Тишина", "На Волге" и другие шедевры. Воскресенье, племянница смотрит в интернете картины Левитана и читает их описание, а все остальные поехали в магазин, поэтому моя обязанность - проследить, чтобы ни на какие "плохие" сайты она не залезла плюс надо помочь сделать физику. Вечер, совместный ужин, Маша рассказывает, как мы сделали физику и что она видела в интернете залупу. Залупу????? Я почти подпрыгнул от неожиданности. Блин, на меня устремились возмущенные взгляды, мол, просили же, чтобы никуда не залезла. Но как, ведь был только Левитан? Бегу к компьютеру, смотрю историю посещений. Оказывается, Исаак Ильич неоднократно бывал в городе Плес, где написал немало картин. И открыв описание этого города, среди достопримечательностей есть памятник залупе, что запомнилось моей племяшке. Вот так, интерес к искусству совершенно неожиданно пополнил словарный запас 11-летней девочки.
Сегодня в передаче "сто к одному" был вопрос о причинах опозданий на самолет... Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала... Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные - вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было... А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал.. А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде... Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть!!! Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел... Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет!!! И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси... Хохотали все до слез!!! А на чемпионате мы 3-е место заняли!!! Да!!
У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому, что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна. И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе. Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей свои, часто феноменальные знания. По её словам, он мог запросто рассуждать практически на любую тему, сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах, и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера. Илонка даже моей призналась, что она впервые встретила такого развитого и знающего интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.
«От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому» Джордж Бернард Шоу
Иду это я по рынку, вдоль мясного ряда. Продавец уже издалека начинает меня заманивать: "Систра, купи мяса пажалста! Вот грудинка, вот беконшик! Купи, систра! Пасматри! Пазваночный система атличный!"
Вчера у знакомого сидели. Обсуждали как быстро летит время. У него дочь заканчивает школу, вчера уже ходила писать первый экзамен на поступление в университет. Мы с другом пьем пиво, а жена друга - вино. Приходит его доча. Ей предлагают поесть и чуть пригубить вина. Она отказывается. В ответ жена друга хохочет и говорит: в полтора года дурниной пиво просила, а тут от вина отказывается. Я делаю удивленное лицо и, естественно, вопрошаю. Рассказыают:
Было лет 16 назад. Ехали с базы отдыха на рейсовом автобусе. Ехали в компании с подругой и еще парой знакомых. Ну и другие пассажиры. Естественно, накануне хорошо погуляли, так что у всех жестокое похмелье. Где-то на трассе подруга попросила водителя притормозить у ларька, купить пива. Купили. Так вот, доча услышав слово пиво стала блажить: Где пиво!!! Дайте мне пива!!! (доче 1.5 года было). Дали. Глотнула и выдала: Фуухх!!!! Полегчало!!!. )))) Какой-то мужик в автобусе офигел: Нихрена себе у вас там пьянка была, что дети малые пива просят )))
В 1992-м году по стране бывали перебои с бензином, многие заправки стояли с колонками, обмотанными шлангами, и с табличками: "бензина нет! когда будет не знаем!"
И тут на трассах вдруг появились заправщики - автоцистерны, где обычным заправочным пистолетом тебе заправляли бензин прямо в бак, можно было из машины не выходить, и счетчик на такой машине имелся, и цены были вроде бы вполне нормальные... Сервис прямо западного уровня, одним словом...
Как-то подъехали мы к одной такой самопальной автозаправке, хоть в нашей машине, девятке, оставалось чуть меньше полбака, просим заполнить до полного, ведь впереди - тяжелый день... Наливают и говорят: "72 литра, с вас - столько-то..."
Тут до меня доходит простой факт, что бак в стандартной девятке объемом 40 литров, а полбака - это примерно 20 литров, но никак не 70... О чем я радостно и сообщаю этим добрым людям...
Заправщики, этакого знойно-южного вида, тут же под днище нашей машины суют какую-то толстую трубу (видимо, чтоб мы с приятелем не свалили), и приближаются к двери водителя, (моей), у одного в руке - разводной ключ, на вид такой довольно увесистый ..
У меня, в свою очередь, в руке оказался газовый пистолет, "Вальтер", на вид как настоящий, перемычка из его ствола была аккуратно удалена ...
После не слишком долгих переговоров, сошлись на денежном эквиваленте 30 литров, после чего, трубу из под днища нашей машины вынули, и мы, этак нарочито неспешно, со скоростью примерно 3 км/час, покинули это место, где рождались первичные накопления будущих либеральных капитанов российской экономики...
Была у меня одна знакомая, мы вместе собак выгуливали. В то время у нее была хорошая призовая немецкая овчарка, а немного раньше она держала «восточницу». Это была настоящая рабочая собака, рослая, крепкая и с серьезным характером.
Вот раз пошли они гулять под вечер. У нас сразу за домами начинались совхозные поля и в тот год там посадили капусту. Гуляют они, гуляют, и вдруг собака сорвалась в сторону – оказывается, заяц пришел подхарчиться. Так что вы думаете, догнала собака зайца и, пока хозяйка подбежала, придушила его и стоит довольная, хвостом виляет. Дамочка в слезы, собаке по роже надавала, труп зайца на грядке оставила (а они размером с большого спаниэля вырастают) и домой пошла.
Тут ей соседка встречается. Чего, мол, такая смурная идешь? Та рассказывает, что вот собака зайца задавила. Ну а заяц-то где? Так во-о-он там в поле оставила. Ну и разошлись. А через пару дней опять встретились и соседка говорит, мол, дура ты, что собаку ругаешь, заяц очень вкусным оказался.
Великая Французская революция. Революционный трибунал якобинцев работает быстро, четко и безжалостно днем и ночью: его приговоры не подлежат ни апелляции, ни кассации. Бывшие типографщики, столяры и каменщики постоянно штампуют аристократам и членам их семей приговоры: “Виновен. Казнить”, отправляя несчастных на эшафот. Для приговора не требуется даже никаких доказательств: ухоженный вид, изысканная одежда или даже приятный запах от обвиняемого - все это повод попасть на Гревскую площадь на гильотину. Вот к столу трибунала подводят случайного свидетеля событий у дворца Тюильри, маленького и невзрачного капитана. Говорит он неторопливо, тщательно подбирая слова для ответа, с резким корсиканским акцентом. Резким был не только акцент, но и запах, который шел от капитана. - Так не может пахнуть от аристократа, - смеясь, заявляет столяр Анри и капитана отпускают. Cтоляр лукавил, распоряжение отпустить капитана не было жестом доброй воли, а шло с самых верхов, от самого Робеспьера. Для капитана такие слова были, как соль на рану. Он возвращается в свою небольшую квартирку и обильно поливает себя остатками одеколона, чтобы убить этот проклятый запах. С огорчением, что одеколон закончился, он открывает пузырек с какой-то жидкостью. Запах неожиданно проходит. Капитан удивленно смотрит на пузырек, словно запоминая этот волшебный рецепт ароматной воды с добавлением чего. Итак, вместо одеколона раствор бергамота, готова туалетная вода и конец всем его страданиям. Да, этого маленького худенького капитана звали Наполеон и это был будущий император Франции. А пока он одерживает маленькую победу над своим недостатком и попутно изобретает туалетную воду. Сегодня он с ними, с якобинцами, которых хоть и называет самой гнусной чернью, но они расчистили ему путь к французскому трону, свалив жалкого Людовика XVI. А дальше будет видно: большие батальоны всегда правы. Восставшему народу нужна картечь, но это потом, все потом. Утром Наполеон отправится к своему первому триумфу - брать укрепления Тулона. Потом он поменяет республику на монархию, как поменял одеколон на бергамот. Впереди будут сотни выигранных сражений, покоренная Европа, титул Наполеона Бонапарта, триумф и бегство из России и в конце концов его Ватерлоо. Быстро пронеслись 22 года его великих и кровавых побед. И вот блестящие годы позади. Наполеон в ссылке на острове Святой Елене в Атлантическом океане вдали от Франции и Европы, вдали от жены Марии-Луизы и сына. Один. Дом и примыкающая к нему территория были окружены каменной стеной протяжённостью несколько километров. Вокруг стены были расставлены часовые так, чтобы они видели друг друга. На вершинах окрестных холмов размещались дозорные, сообщавшие сигнальными флажками все действия Наполеона. Англичане сделали всё, чтобы побег Бонапарта с острова стал невозможен. Они требует от Наполеона показываться караульному офицеру не менее двух раз в день, стараются сократить его контакты с внешним миром. Наполеон обречён на бездеятельность и cостояние его здоровья неуклонно ухудшалось. С каждым годом он болел всё чаще, у него опухали ноги, его замучили боли в правом боку. Он подозревал, что у него рак — болезнь, от которой умер его отец, а не гепатит, как успокаивал его лечащий врач. Он достал свой любимый пузырек с туалетной водой и растер им все тело. На какое-то время стало легче и впервые за несколько месяцев он уснул. Завтра была суббота его любимого мая. Наполеон Бонапарт умер в субботу 5 мая 1821 года и был похоронен недалеко от своего места заточения в местности, носящей романтическое название “Долина герани”. Но уже в 1840 под давлением бонапартистов была выполнена последняя воля Наполеона — быть похороненным во Франции. Весь Париж вышел встречать корабль с останками своего кумира и великий император был захоронен в Доме инвалидов.
Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии.
Еще бы, во-первых - майор, а во-вторых - военный летчик.
От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а от трехлетней дочери, Даши, стойкого оловянного солдатика в касочке и с автоматиком:
- Папа – это ты. Правда похож? Привяжи его на ленту и всегда носи на шее.
- Спасибо, доченька, но ты знаешь, я, наверное, не смогу его на шее носить, а то наш командир, скорее всего, будет против. Пусть лучше - этот «я» дома посидит, буду приходить со службы и играть с ним. Спасибо, Даша, дай я тебя поцелую, очень красивый солдатик и вылитый я.
Жена взяла стойкого оловянного солдатика, подбросила на руке и сказала с улыбкой:
- Миша, а пусть это будет твоя кукла вуду, ну, в хорошем смысле. Когда ты на полетах, мы с Дашей будем оберегать его от всяких неприятностей, а значит и с тобой там все будет хорошо. Я придумала, поставим сюда, повыше, чтобы Дашка случайно не достала.
Хоть Миша и не был в восторге от этой идеи, летчики народ суеверный, но спорить не стал и даже помог пристроить «себя» на самую верхнюю полку книжного шкафа.
Назавтра майор, как обычно, убыл к себе на службу, а поздно вечером вернулся домой… прихрамывающий и какой-то потерянный.
Жена дико перепугалась:
- Миша, что случилось!? Ты ранен?! Что с ногой!?
- Успокойся, все уже нормально, представляешь, стоял я на своем крыле, с механиками трепался и вдруг р-р-р-а-з - со всего маху спиной оттуда. На бетон, между прочим. Хорошо еще что в толстой куртке, а то точно хребет бы сломал. А так, вот только нога, немного, но перелома нет, не пугайся.
Я даже по курсанству никогда с крыла не падал, а тут на ровном месте, и при всех. И главное, ветра никакого. Странно получилось, очень странно.
Миша, не разуваясь сделал два шага в комнату и глянул на книжную полку, где стоял стойкий оловянный солдатик:
- Лариса, а ты случайно его не роняла со шкафа? Часа в четыре, а? Ну, мало ли?
Испуганная Лариса, пряча от мужа свои большие красивые глаза, заплакала и, всхлипывая, запричитала:
- Да не трогала я его. Не говори глупости. Зачем мне его трогать? Стоит себе и стоит. Тебе очень больно?
Весь вечер Лариса ходила вокруг мужа сама не своя, как будто бы ее изнутри распирала какая-то страшная тайна.
А ночью, когда Миша уже почти отрубился спокойным, богатырским сном, она склонилась над ним, роняя слезы и тихо, чтобы не разбудить Дашу, заговорила:
- Прости меня, Миша, прости, это я во всем виновата. Откуда я могла знать, что так получится? Ну, в общем, мы с Дашей дурачились, она была рыбкой, а я ее твоим спиннингом ловила. Махнула и случайно сбила солдатика, тебя… Сразу побоялась сказать, но и в себе держать больше не могу. Прости, Миша, оказывается, оно работает. Кому скажи – не поверят! Подумают – сумасшедшая.
Миша обнял Жену, тихо засмеялся и сказал:
- А я все ждал, признаешься ты или нет? Призналась, молодец, не зря я на тебе женился. Так и быть, я тебя прощаю, но с условием, что и ты меня не убьешь.
- Ну, не убью, не убью. Что ты еще натворил?
- Я сегодня не падал с крыла, а хромал, потому что новыми ботинками ногу натер, вот и решил подшутить, раз все равно со шкафа слетел.
- Постой, постой, так если ничего не было, то откуда ты узнал, что я «тебя» со шкафа уронила?
- Здрасьте, Ватсон!
- Тише, Дашу разбудишь.
- Здасьте, Ватсон, я ей, что ли, телефончик купил? «Эта кнопочка - мама, эта кнопочка - папа».
«Папачка, папочка, мы с мамой тебя случайно со шкафа уронили, но ты не переживай, ты не сломался, ты же летчик и ты железный…»
В ответ ко вчерашнему рассказу - про женщину за 40.
Случайно натолкнулась в нете. "Дорогие успешные женщины, у которых мужья умные и красивые владельцы прибыльного бизнеса, умилительные отцы, читающие дочерям по восемь сразу сказок на ночь и моделирующие с сыновьями самолетики в свободное от запечения пирога и утки под яблоками время. У которых мужья уважают: тещу, ваших подруг, домашнего психолога, ваше мнение, сухое красное вино, листик рукколы; презирают: дырявые носки, баночное пиво, все виды спорта кроме фигурного катания, Путина, майонез, Сашу Грей. Читали Бегбедэра в оригинале, Ницше в подлиннике. Переводят с хинди и урду, а также бабушек через дорогу. Пишут без ошибок. Возят семью отдыхать на Бали. Получают восьмое высшее образование. Спят в костюмах и при галстуке. Готовы к сексу в любой момент. Целуют на ночь, на прощание, просто так. Помнят даты: дня знакомства, дня первого свидания, дня свадьбы. Дарят цветы, бриллианты, меховые горжетки. Оставляют чаевые разносчикам пиццы и таксистам. Регулярно делают маникюр, педикюр, эпиляцию бикини. Знают, когда нужно сказать, а когда нужно промолчать. Регулярно посещают: тренажерный зал, театральные премьеры, сайт Слон.ру. Не храпят. Не изменяют. Не курят. Оставьте в покое наших Вась, возлежащих на диване в растянутых трениках и с пивом. Во-первых, пусть лучше лежит, чем орет и куролесит. Во-вторых, пусть лучше пиво, чем водка. В-третьих, у нас старший алкаш, средний двоечник, а младшая просит платье, как у Золушки, но мы можем нарядить ее только в платье, как у Золушки до прихода феи, еще у нас ипотечный кредит, работа, борщ, жигули шестерка, сломанная стиральная машина и нечитанный Бегбедэр, поэтому мы вам не завидуем - нам некогда. В-четвертых, если мы живем с нашими Васями, значит, нам это надо. А уж зачем нам это надо, не ваше собачье дело..." Ирина Елисеева.
Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем. На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо. Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...Вспоминаю устройство замка. Если аккуратно открутить одну фигушку снаружи и поставить сейф на бок и долбануть чем нибудь по нему - может замок и прокрутим. Угу. на все согласен-поляна с меня. Пробуем-получилось - сейф открыли - договорились о поляне. Утром вызывает директор и просит помочь. Дома жена у него ....нет не то что подумали или не то вы подумали - ..в общем все ВСЕ!!! в этой железке... Я потом подсчитал - из 40 сейфов я открыл 20.И все бы нормально, но директор немного этих сейфов продал. В очередной раз просители были колоритны- малиновый пизззжак. Иномарка. КОжаны и кепки.Помните ? Я помню -потому как ЭТО пришло ко мне в кабинет в комплекте 5 морд и занесли 2 сейфа. Диалог помню до сих пор: - Ломани братан медведя, в долгу не останемся. (Пояснение. Я в тот год охотником стал и все что было связано с охотой было для меня основополагающим, ну как бы вот вам объяснить - вот когда женщина заходит в посудный отдел, через 5 минут она будет в нирване и вообще в собственном мире. К тому же на охоте как в бане все равны при слове медведь мозг автоматом ушел в свое видение ситуации) - Да легко - только бригаду надо нормальную и ствол серьезный. Проситель грустно и оценивающе оглядел тех кто с ним и говорит "дайте ему ствол" Мне молча на стол кладут штук 5 разных железных черных штучек - Это щас каждый пацан благодаря НТВ видит их по 20 раз в день,тогда было мягко говоря непревыыыыыычно. Помню что почему то я вспотел, или еще что то ...НЕ ПОМНЮ тех часов и веков когда почему то все пролетело перед глазами. Утомлять не стану. Сейфы я открыл, денег мне на стол так с уважением положили, телефон на бумажке написали "ежели че..." да еще охрана наша передо мной дверь открывала с пол года как перед шефом...Ага..Да еще через неделю зачем то меня в милицию для беседы вызвали - но это уже совсем другая история...
Любой кот это хищник по природе хотя и маленький, а любой малой любого пола - это бесстрашное существо заходящее в клетку с кроликом/собакой/ тигром хотя последнего было бы жальче...он же брат царя зверей. В общем картина маслом заходит малая, у нее под мышкой кот, глаза у коты закатились, во рту у него мышь изо рта у него хвост. Дышать коту нечем, оценка самочувствия мыши невозможна так как она во рту у кота и на пол пути на небо. Предcтавили да ? Так вот малая пришла на кухню, что бы (барабанная ДРОБЬ!!!!) взять штопор (видела на празднике как открывали вино) что бы вкрутить его в мышь, что бы вытащить ее из кота (ОН ЖЕ НЕ ОТДАЕТ !!!!) что ее (мышь) спасти. Авторы "том и джерри"!!! с вас гонорар !!! - потому что я теперь твердо знаю что вы воруете!!! идеи своих мультиков у наших !!! детей. p.s. кота спасли - мыша нет.. p.s.s. малая ревела весь вечер - потому что мы ей не дали спасти мышку...Думаю что если бы мышке еще и штопор в ...вкрутили то она точно сквозь кота бы прошла- ВОТ делема, ведь кого то надо было спасти...
У армянского радио спрашивают ,что такое субботник. -Это когда группа хитрожопых товарищей, получающих деньги за свою работу ,заставляет лохОв, которые заплатили им за эту работу, сделать им самим эту работу забесплатно.
Как регулярный авиапассажир, считаю правило двух человек в кабине правильным, но недостаточным. Один пилот может оказаться маньяком и ударить второго по голове кофейной кружкой, пока тот следит за приборами. Необходимо обоих еще и вооружить, чтобы в случае опасности они могли пристрелить друг друга.
Середина марта, Москва. Температура -3С, пронизывающий до костей ледяной ветер. Наблюдал, как по улице бродит множество девушек, почти по-летнему одетых, без шапок. Теперь я понял, отчего они в соц.сетях и на сайтах знакомств пишут как то так : "я симпотишная", "питивая вода" , "по этому", "ихние", "низа что" ... :)
отключив подсветку зданий на час Москва сэкономила 800 мегаватт электроэнергии... сколько же всего страна могла бы сэкономить отключив на год Госдуму и правительство не только от электричества но и от власти!
Как известно, на десять девчонок приходится девять ребят - это как на десять розеток находится девять вилок. От этого десятая розетка забивается пылью и внутри нее происходят короткие замыкания. Советую вам не замыкаться в себе и не стареть душой, что поможет найти хорошего друга и партнера.
однажды сын застал родителей за интересным делом.спрашивает мол чем занимаетесь???отец -боримся сынок !сын -если боритесь нормально боритесь .вдруг кто нибудь увидит подумает что вы тра@аетесь
А не этот ли чудаковатый немецкий лётчик убил Немцова, чтобы произвести впечатление на свою девушку? А самолёт разбил с расстройства, что вся слава досталась не ему, а какому-то чеченцу?
-Михалыч, в чем разница у женщин между отверстиями? - Понимаешь , Степан, это как отверстие от пули, ну вход, и выход......Понял? - Понял, а на вид то получается наоборот ?.....
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. - Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.
Одна и подлостей случая! Всегда, когда начинаешь мыть посуду, включая кран, напор обязательно бьёт в ложку, которая лежит в раковине лицом вверх!!! Брызги повсюду
Оплату за интернет увеличат обязательно. потому что Никита Михалков ни за что не упустит уникальной возможности получать отчисления за авторские права на фильмы, снятые Тарантиво, Спилбергом и прочими...
Cinderella - man из СССР. Есть такое кино с оскароносным Расселом Кроу про боксера который будучи неизвестным портовым грузчиком стал чемпионом мира по профи боксу. Фильм основан на реальных событиях, однако и наша страна должна знать своих героев. Он ну никак не должен был лететь на XVI Игры в далекий Мельбурн – слишком неубедительным был на тот момент послужной список 22-летнего боксера: чемпион ВЦСПС, чемпион РСФСР 1956 года – и только. Но перед самым вылетом первый номер в полулегкой весовой категории Александр Засухин сломал руку. И выбор тренерского штаба пал на перворазрядника Владимира Сафронова, постоянного спарринг-партнера Засухина. Владимир Сафронов родился 29 декабря 1934 года и прошёл своё становление как боксёр в Сибири. Будучи уроженцем Иркутска, он начал занятия боксом в Улан-Удэ, куда переехал вместе с семьёй и где провёл военные и первые послевоенные годы. Начинал заниматься боксом Володя у тренеров Александра Ринчинова и Владимира Николаева, которые и обучили его азам кулачного искусства. После седьмого класса, осенью 1951 года, Сафронов вернулся в Иркутск, где поступил в художественное училище. Кроме бокса у Владимира была ещё одна, ставшая впоследствии его профессией, страсть – рисование. Но занятия боксом он не бросал. Под руководством своего нового, местного тренера Виктора Полодухина Сафронов продолжал совершенствовать своё мастерство. Владимир отличался хорошими природными данными, поразительным трудолюбием и целеустремлённостью на тренировках. "Коронкой" Сафронова были доведённые до автоматизма многоударные серии после нырка вправо и стремительного сближения. Также Владимир обладал сильным и отточенным ударом правой через руку – так называемым кроссом, от которого падали на настил ринга многие его противники. Плюс он отличался тактической грамотностью и гибкостью, при необходимости мог изменить рисунок боя, направить его в нужное для победы русло, что не раз помогало ему в сложных поединках. Успехи к Владимиру приходили постепенно: он становился чемпионом Улан-Удэ и Бурят-Монгольской автономной республики, после переезда в Иркутск побеждал на первенстве города среди юношей и на зональных соревнованиях Сибири и Дальнего Востока. В 1954 году к Сафронову пришёл и первый по-настоящему серьёзный успех – он стал чемпионом РСФСР, а через год в Москве Владимир победил на первенстве ВЦСПС, выступая в категории полулёгкого веса.
После этого Сафронов был призван в ряды Советской Армии. Сначала Владимир проходил какое-то время службу в Забайкальском военном округе в Чите, а потом был переведён в Москву, где стал выступать за ЦСКА. В 1956-м, олимпийском году Сафронов одержал победу на Спартакиаде народов РСФСР. После этого тренерский штаб сборной СССР по боксу во главе со старшим тренером Сергеем Щербаковым принял решение привлечь 21-летнего боксёра к предолимпийским сборам, которые проходили в Ташкенте. В полулёгком весе (до 57 кг) советской сборной тогда был "железный" первый номер в лице заслуженного мастера спорта Александра Засухина. Но, уже готовясь к Олимпиаде, он сломал палец руки во время игры в баскетбол, и тренерский штаб вынужден был искать ему замену. Кроме Сафронова на поездку в Мельбурн в тогдашней сборной СССР было достаточно хороших претендентов: Михаил Папазян, Юрий Соколов, Имант Энкузис, Виктор Каримов… Но наставники остановили свой выбор именно на Владимире, который лучше всех проявил себя на предолимпийских сборах. Естественно, от молодого дублёра никто не ожидал завоевания золотой олимпийской медали. Но упорный резервист просто поразил всех продемонстрированным в Мельбурне мастерством и настырностью. В первом бою Сафронов легко и непринуждённо, действуя в игровой манере с дальней дистанции, перебоксировал итальянца Агостино Коссиа. Совершенно в другом стиле Владимир провёл вторую схватку. Француз Андре де Соуза был просто смят и подавлен ураганным темпом и шквалом атак советского боксёра. Третий соперник Сафронова – опытный поляк Генрик Недзведский - был высоким длинноруким левшой. Бой против него был более сложным для Владимира, чем первые два поединка, но, сумев навязать поляку высокий темп, постоянно прорываясь на среднюю и ближнюю дистанцию и нанося свои фирменные пулемётные серии резких ударов под разными углами, Владимир одолел и его.
Но самый серьёзный оппонент ждал Сафронова в финале – чемпион Европы британец Томас Николлс. Перед боем Николлс заявил журналистам, что не воспринимает всерьёз русского боксёра и считает, что золотая медаль уже находится в кармане сборной Великобритании. Но Владимир был другого мнения на этот счёт. Не сумев поначалу приспособиться к манере мастеровитого британца, Сафронов проиграл первый раунд. Но, поменяв тактику и выложив все имеющиеся в своём организме функциональные резервы, взвинтив до предела темп и плотность действий, Владимир перехватил инициативу во втором раунде и сумел даже отправить грозного британца в нокдаун. В третьем раунде опомнившийся Николлс, понимая, что проигрывает, навязал, что называется, бой кость в кость. Но Сафронов был уже в своей стихии – он и сам зачастую предпочитал рубиться в высоком темпе. В итоге победу в этом зрелищном и напряжённом поединке судьи отдали советскому олимпийцу – со счётом 3:2. Таким образом, Владимир Сафронов стал первопроходцем в истории советского (и российского) бокса на Олимпийских играх. Воодушевлённые первой золотой медалью своего товарища ещё два советских боксёра стали чемпионами мельбурнской Олимпиады – примеру Сафронова последовали Геннадий Шатков и Владимир Енгибарян. Вернувшись на Родину триумфатором и заслуженным мастером спорта, Владимир, как говорят его друзья и коллеги, уже никогда не относился к занятиям боксом так фанатично, как прежде. Большое внимание Сафронов стал уделять учёбе в студии военных художников имени Грекова и, собственно, рисованию. Нет, Владимир не оставил бокс: в 1958 и 1962 годах он даже становился чемпионом СССР, чего ему не удавалось сделать до Олимпиады в Мельбурне, а также завоевал бронзовую медаль чемпионата Европы.
Рассказал друг-таксист. Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: - Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете? Друг: - За сколько? - Ну..... минут за двадцать....
Вчера в постели сон чуть не убил Приснилось, что меня поймал ИГИЛ "Аллах акбар" я не хотел кричать И мне всерьёз собрались что-то отрезать И тут потрогают и даже здесь Вот-вот свершится злая месть Проснулся весь в поту я поутру Пощупал, всё нашёл... живу!
Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности. Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря... Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами. Ждала...
У мужа продуло ухо. Говорю внуку вставь деду свечку( в смысле в ухо, ее нужно поджечь)Естественно я бы эту процедуру ребенку не доверила. Внук подумав говорит, не-не Света сама(меня по имени зовет). Я вытаскиваю свечку она где-то сантиметров 20. У внука глаза чуть из орбиты не вылезли и рот открылся. Ты как ему ее в ж....у засунешь. Подумал от температуры .
Привет! Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает? Он превращается в пар? У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом? Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире? Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие... Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду. Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?
Русь великая, потому великая, потому как люди здесь обычные... великие! и нехай заморская вражина своею кровью опплюется. не сломить ей характера русского! пизда ей короче говоря! и хуй.
Вчерашний текст про геев в "Историях" напомнил эпизод из "Зияющих высот" Зиновьева: "Мне просто комичной показалась беседа [художника] ЭН с одним известным западным писателем. Последний несколько часов подряд, ссылаясь на факты из истории культуры, современные философские концепции и данные науки, уговаривал ЭН бороться за творческую индивидуальность. Надо было видеть выражение лица ЭН в это время! Впоследствии он рассказывал. Человек сидит в лагере уже лет десять. Он отвык от женщин и удовлетворяет свои потребности с мужчинами. В лагерь приезжает представитель всемирного общества гомосексуалистов и начинает убеждать его в том, что с точки зрения новейших достижений культуры, науки, философии и т.д. высшей формой сексуальных отношений для мужчины является сожительство с другим мужчиной. Знаешь, я битый час не мог взять в толк, что он мне говорит. А когда допер..."
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76. Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров. Заправщик с надеждой в голосе говорит: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите? Я раздражённо отвечаю: - Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь. Заправщик грустно предлагает: - Может, тогда отсосать? Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Однажды, лет пять назад, я с женой и её сестрой были в одном городе на юге Украины. Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело? - Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. Мороженое называлось "33 коровы".
Лет шесть тому назад кума сбила машиной зайца. Наповал. Мчала по трассе, выскочил заяц - бац - бампером и наповал. На бампере, главное, ни вмятинки, а зайцу карачун. Здоровенному такому матёрому зайцу. Громыхнуло бампер, отлетел на обочину и лежит себе мёртвый. Кума, конечно, остановилась, выскочила из машины, подбежала к зайцу, а он мёртый. Совсем. Бегала кума вокруг него, ревела, голосила - бесполезно. Не воскрешается зайка. Как лежал мёртвый, так и лежит. Делать нечего, достала кума из багажника лопатку, вырыла там же, на обочине ямку, положила туда зайца, закопала, сделала красивую могилку, цветочки даже сверху положила. И долго сидела ещё рядом с этим холмиком. До самого вечера. Плакала. Сетуя на чудовищную несправедливость жизни. Вот как так - бежал себе вот такой вот замечательный заяц куда-то по своим заячьим делам, а тут она со своей машиной и бампером - бац - и нет ни зайца, ни его заячьих дел. А она ведь не хотела, не хотела, не хотела...
Рассказывала она это всё за ужином. На ужин было жаркое из зайца, которого половинин отчим на охоте добыл.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
