Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима. Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих. Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра. в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома. Шах и мат. Жить стало негде. И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах. Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу. Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.
Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда. Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.
Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить. Еще неделя и нужно будет за квартиру платить. А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет. Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется. Наступил вечер. Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:
- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!
Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным. Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня… Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит: - Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой! Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник». Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу. Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт. Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги. Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:
- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут. - Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать. - Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю. - Ой, поздравляю. - Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.
Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно. Вдруг в дверь постучали (звонка не было) На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:
- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.
На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой. Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…
Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает: - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
Эту байку мне поведал в 90х один синяк в рюмочной на Автозаводской. Утверждал, что героя знает лично, но верилось слабо.
Погоняло его было Розан. Вроде бы от фамилии. Собой невидный, мелкий шибздик с плохо работающей левой рукой и несимметричным личиком - наследство от мамы-алкашки. Но Розан обладал цепким умом и быстрым соображением. В армию его не взяли, хотя в начале 90х гребли всех - уже началась массовая косьба и военкомы зверели от недобора. Он устроился механиком на швейную фабрику (на это его вывернутой левой лапы волшебно хватило). Зарплаты хватало на еду, если не успевала спереть мамочка, с которой он так и жил в одной квартире. Отец, отчаявшись отучить жену от водки, бросил ее еще в 80е и сгинул на просторах Севера. Вместо алиментов однажды пришла копия свидетельства о смерти.
90е - время надежд, бандитов и ларьков. Вчерашние инженеры и учителя торговали на рынках и прокладывали торговые пути по старым маршрутам - в Китай и Турцию. Кожаные куртки, перестрелки, торговые представители с рожами вурдалаков, советские зарплаты версус свободные цены, массовый вывод войск из Европы в чисто поле, офицеры в качестве вышибал и таксеров, вечно бухой Боря Ельцин, Запад вдруг стал другом и слал нам невиданные батончики, белые куриные ножки и финскую водку.. Нда. Эйфория.
Розан оказался в водовороте событий - при ПШО образовался кооператив, занимающийся тем же самым и на том же оборудовании, но торгующий по-свободному. Розан стал сначала механиком кооператива, а сам активно осваивал профессию.. в общем сейчас это называется \"менеджер по закупкам\". Кооп занялся мехами. Нутрии, норки, соболь, кролик... Шили шапки и шубы. Подруги мелкой, но выебистой, торгашни потребляли это дело, как бегемот веники. Шуба в пол - и в маршрутку. Обычное дело в те времена. Розан стал разбираться в шкурах, не хуже потомственного сибирского зверобоя. Мозги были, да.
А потом - заурядная вещь - фирму кинули. Была тогда такая порода - вентиляторы. Торговцы воздухом. На руках - документы на товар. Самого товара в природе не существовало отродясь. Задача - продать документы с воздухом, пока не попалили, и - смыться. Впрочем, они не особо скрывались. Я тебе продал призрачный вагон сникерсов, ты мне - привидение склада с резиновыми сапогами. Оба при деньгах, бежим дальше, лохов много! Торговали черт знает чем. Один умудрился продать доки на такое количество противогазов, что их хватило бы полностью засыпать арену Лужников. Тогда, кстати, появилась мифическая красная ртуть. Несмотря на заверения авторитетных химиков, что такого вещества нет и не было, рэд меркури успешно торговали несколько лет, пока не исчезли сами вентиляторы. Фирме продали три вагона шкурок норки. Документы были, нашли даже сами вагоны - по номерам. Один был грязной мазутной цистерной, два других - хоппер-дозаторами в составе путеремонтного поезда. Вентилятор, махнув крыльями, умчался в голубеющую даль. Над фирмой навис пиздец.
Розана это никак не устраивало. На тот момент у него намечался размен сталинской трешки на две однушки - одну себе, другую - мамочке с ее дружками-алкашами. И у него созрел план. Все-таки он не первый год крутился в мире моды, мехов, серьезного народа итп. Одолжив у убитого горем директора шесть светлых шкурок из кладовой образцов товара, Розан собрал сумку, не забыв модные журналы, и отправился в Петербург.
В Петербурге он направился к знакомому меховщику, побухал с ним пару дней и выведал необходимую информацию. Затем облачился в костюм из английской шерсти, блестящие туфли, галстук и заграничное (настоящее!) пальто. В парикмахерской его аккуратно подстригли по картинке из журнала. Последними штрихом стал безумно дорогой по тем временам французский мужской парфюм.
Вечером маленький грустный человечек, разодетый по-иностранному шикарно и строго, сидел в кафе \"Аметист\", где в ту пору появлялся некий Сухарь. Чьим конкретно человеком был этот Сухарь, рассказчик не знал. В городе шло противостояние \"тамбовских\" с \"могильщиками\", но Сухарь вроде бы стоял в стороне. Питер тогда был криминальной столицей и во взаимоотношениях мелких и крупных групп переломали ноги все черти преисподней. Мелкий полуиностранец пил коньяк и откровенно грустил. Сухарь явился с тремя бугаями и пятью блядями ближе к полуночи - отдохнуть от коммерции. Этот бандюк считал себя бизнесменом круче Ротшильда, но и правда обладал талантом выше среднего. Он заметил новое лицо, от которого несло деньгами.
К столу Розана подсел самый приличный из \"торговых представителей\", послушал его пьяные всхлипы, выпил с ним пару рюмок, потом что-то шепнул на ухо и отбежал к шефу. Суть его сообщения была такова:
Вот там сидит откровенный лошара. У него есть целых два вагона собольих шкурок, которые за бугром скупают чуть не золотом по весу. А он плачется, что они, вот умора - не того цвета! Ну не му...
Сухарь выдвинулся сам, посочувствовал человечку и спросил какая разница - темный, светлый? Это ж соболь!
Мелкий (Андрей Андреевич Николаев, эксперт-закупщик английской фирмы) утер нос белоснежным платочком, вытащил из-за пазухи два журнала мод и стал пояснять. Мода - баба капризная. Куда ее повернет - один черт знает. Точнее даже не черт, а скорей чертовка. Вот по осени в моде были шубки из светлого меха, и вдруг после ноябрьских какой-то итальянский пидарас - а все кутюрье пидарасы - вывел на подиум в Милане целую свору анорексичек в мехах темной расцветки.
Андрэ Николаеффа, каковой уже три года живет во славном городе Ньюкасле и не жалеет, его фирма \"Шерри Ран ЛТД\" (прилагалась красивая визитка с золотым обрезом и телефонами в Ньюкасле и Эдинбурге, по-нашему с одной стороны и по-ненашему - с обратной) послала в Сибирь за светлыми шкурами до ноябрьских. Он честно закупил два вагона первоклассных шкурок и тут увидал журнал мод в ларьке на станции. Открыл и в глазах у него помутилось. Андрэ поскакал на почтамт и там ему нанесли новый удар. Пока он носился по охотхозяйствам, из Эдинбурга, из майн-оффиса, на его имя пришла срочная телеграмма с приказом срочно прекратить закупку светлых шкурок и скупать темные! Трындец. Вот теперь и объясняй этому шотландцу мистеру Майкрофту Рану, что телеграмма до мистера Николаеффа не дошла, поскольку м-р Николаефф на тот момент был в таких местах, где не то что телеграф, человек - редкость. И что в охотхозяйствах тоже не дураки сидят, и читать научены, и светлые на темные даже с доплатой не поменяют. И что стоят теперь эти светлые шкуры раз в пять дешевле, даже если продать в розницу. Предварительные переговоры посредством изобретения м-ра С. Морзе не утешают. М-р Ран признает, что в бизнесе не без риска. Но категорически предписывает привезти из ледяной Сибири хотя бы 25% объема от намеченной закупки для срочного пошива собственной коллекции к предстоящему новогоднему показу мод в Лондоне. Но деньги-то потрачены! И продать шкуры эти сраные некому. Хотя летом - к бабке не ходи - всегда так было, ни разу за пять лет не ошибся - эти светлые соболя полетят, как горячие пирожки за полную цену. Но что ему делать сейчас??? Он бы продал за четверть цены, но ведь никто не берет!
Сухарь почуял бабло. Эти тупые иностранцы избалованые, а нашим дурам он и сейчас впарит за такую цену, что круто поднимется и на побухать хватит. Дальше коньяк меняется на кофе и начинается деловой разговор, а проще говоря - торг. М-р Николаефф не первый год в России, на кривой козе не объедешь. Предоплата 70%, перевозка за счет Сухаря. Сошлись на 60% и перевозка пополам. Андрэ достает документы, Сухарь вызванивает своего юриста, юрист доки обнюхивает со всех сторон и подтверждает подлинность.
На следующий день представителю \"ШР ЛТД\" передается дипломат с баксами и билет на самолет до далекого забакайльского города. Кроме того, прилагается два \"торговых представителя\" попроще и пострашнее. Троица летит в Забайкалье, селится в гостиницу. В первый же день эксперт по шкурам знакомит питерских братков с местными шмарами, а сам несется на станцию узнать в каком тупике кукуют его вагоны. Еще через два дня замотаный Андрэ приводит братков на товарный двор, демонстрирует содержимое нутра двух крытых вагонов - шкурки первый сорт! Прямо при братках двери закатывают и пломбируют. Братки расслабляются дальше, поскольку подходящий состав пойдет только в понедельник, а сегодня четверг. А м-р Николаефф опять исчезает с горизонта - ему надо срочно закупать темные шкуры, пока жадный шотландец м-р Ран не выкинул его на улицу без выходного пособия. В понедельник все трое - Николаев уже без дипломата и пачка денег в кармане тощая - залезают в купе сопровождения, вагоны цепляют к составу и тепловоз выбрасывает медведя из труб - поехали.
- Э, брателло, а твои-то шкуры где? - Там немного, все скупили уже тут. Эх, половину всего достать удалось! Я самолетом отправил. - А сам? - До Москвы провожу вас, а там вылетать надо. Босс дуркует - беда! - Неее, так дела не делаются, из Пулкова полетишь, поял?! - и хмурит брови над перебитым носом. - Из Пулкова, так из Пулкова. - легко соглашается эксперт-закупщик.
Через неделю-полторы поезд подползает к Москве. За эту неделю братки поняли, что энглизированый лошок безвреден, и расслабились. Так что когда на траверзе Клина (или не Клина, а еще какого города) Андрюха предложил импортный джин за день граненого стакана, братцы-бандитцы насинячились до поросячьего визга. Не обнаружив рядом объекта, стали вспоминать и пришли к выводу, что он отстал от поезда в Подмосковье, спрыгнув за добавкой.
- Да лан, барахло-то здесь, догонит!
Наконец, преодолев несколько тысяч кэмэ, вагоны подкатились к дебаркадеру склада, на коем уже стоял гордый Сухарь. Щелкнули кусачки, пломбы звякнули где-то под колесами. Двери откатили и на охеревшего Сухаря посыпалась груда гнилого тряпья. Бандюк стоял и хлопал глазами минут пять, прежде чем осел на асфальт. ЕГО КИНУЛИ. Сухаря довел до инфаркта тот факт, что кинули ЕГО. Не он очередного лоха, а какой-то хитрожопый выблядок - ЕГО. В сумке, \"забытой\" в купе, обнаружили два журнала мод с (как оказалось при внимательном изучении) переставлеными обложками, засохшие бутеры и стопку визиток. Присмотревшись, помощник Сухаря обнаружил, что английская фирма в визитках обозначена как \"SRan LTD\" и мгновенно перевел на русский.
Уж не знаю, что сотворил Сухарь с обоSRaвшимися бандитами и юристом.
Розан подменил груз на станции. Он нанял два вагона, поехал к знакомому и одолжил шкуры для \"розыгрыша\". Его знали, ему поверили. Затем Розан рванул в обнищавший по случаю отсутствия работы частный сектор и за триста баксов ему натащили всякой старой рухляди. Шкуры были только одним слоем со стороны дебаркадера. За субботу Розан вскрыл вагоны - он же владелец груза - перевез шкуры обратно к хозяину и запломбировал вагон заново. Номера вагонов те же, а пломбы братки не смотрели.
Розан подумал - и поменял не квартиру, а страну. Сейчас, вроде бы, где-то в Канаде.
Иду по улице. Погода хорошая, птички поют. Впереди - две девицы позднего школьного возраста, косящие под "гламурное кисо". Курят какую-то дрянь и трепятся на соответствующие темы. Вдруг одна говорит: - Прикинь, предки вчера заставили к врачу сходить. - К какому - к гинекологу? - Не, что-то про машины было. - ??? На лице отражается мучительная попытка напрячь единственную извилину... - А, вспомнила - к АВТОльмолагу!
"Никогда не толкайте незнакомцев . Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью"
Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: "Наполеон" с двумя грамматическими ошибками в названии . Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики,видать , гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем,и не графья и пили эту бурду. Феноменальное говно. С первого стакана начинала болеть башка,сушилась пасть,мутило,второй ты пил,надеясь на "Клин клином"-но тщетно. Бегемот даже слоган придумал для польских виноделов- "Завтрашнее похмелье может наступить уже сегодня!" Поначалу ,мы,испробовавшие на своем веку все-вплоть до использованного технического спирта ,промывшего резиновые уплотнители,надеялись,что устаканится. Но нет. Концентрированная ненависть поляков дала о себе знать. Этой жидкостью они мстили москалям за все разделы Речи Посполитой. Таким образом мы оказались "за Россию ответчики"-за все ее обиды шляхте. "Наполеон" оправдал название: похмелье было воистину императорским. Не в силах сидеть в квартире мы вывалили на воздуся: авось попустит. Как же.Болели даже волосы на руках,по-моему. Бегемот сидел на лавочке ,обхватив репу руками. При этом , подобно раввину над Торой, раскачивался и подвывал какими-то мантрами. Я прислушался. Граф шептал своим la gueule de bois (деревянным ртом) : "канарейкувыдавилвбокалканарейкувыдавилбокалкана..." -Ну да-согласился я -удачная цитата. Прям про нас. Особенно вот это: "Лежать, ходить, сидеть и стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом." -Умгу. -Слушай,есть идея! -Умгум? -Пошли в "Варшаву"? -Раком? -Да хоть ползком. Тут метров 300 до нее. Дотянем. И по классику решим проблему: "Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской." Как доползли-не помню. Все по Ерофееву. "Что было потом - от ресторана до магазина и от магазина до поезда человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы - они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют." Самым мучительным был подъем на 8ой этаж-лифт не работал. Помню еще сидели на лестнице,восстанавливали дыхание. Мимо нас сновала какая то нежить, профсоюзного вида тетка-упыриха вздумала учить нас жизни-мы вежливо откликнулись. Не знаю,то ли названием ресторана навеяло,то ли польский Наполеон дал знать-но я впервые употребил в дискуссии идиому "Пся крев" и послал пани в дупу. Тетка визжала про то что мы позорим Родину,ресторан Варшаву и ее лично да еще и на глазах иностранцев. У этой курвы явно был дар предвиденья будущего. Бегемот скептически отозвался о всем перечисленном поговоркой: «Компань не велька, але бардзо добра – гицель-шкуродер, говняж, ксендз и три курвы, мои сестры»-чем окончательно добил патриотку. Шипя на ходу "Ебаные пшеки"-Кассандра уползла в нору зализывать моральные раны. Помню каждую щербинку на этих блядских ступенях-мы брали их с напряжением скалолазов на стенке с отрицательным углом. Бегемот завыл "Скалолазку " Высоцкого. Меня замутило. Я и в оригинале-то эту песню не очень выношу-а в исполнении задыхающегося алкаша с проблемами дикции она рвала душу в клочья. Шатаясь , хрипя,роняя хлопья пены,но с песней мы доползли-таки до заветной двери. "За тобой тянулся из последней силы я,- До тебя уже мне рукой подать."-Бегемот,скуля и повизгивая от нетерпения, протянул руку к ручке и... Дверь с грохотом распахнулась. Мы сунулись в проем-и воткнулись в немецкое пивное пузо.Шваб оценил наш представительный вид,после чего двумя тычками отшвырнул трясущихся калдырей со своего пути. Пробормотав что-то про руссиш швайн. -Демократ!-пронеслось в башке. ФРГ-шые куда как нежнее. Тут виделась социалистическая закалка. Наш брат,трудящийся. Ну раз не аристократ,то можно не растрачивать время на реверансы. Решим дело привычным путем. По-братски. Абсолютно одновременно моя затрещина и Димин пинок придали демократичному немцу два разнонаправленных импульса: поступательный и вращательный. Пинок сшвырнул гостя столицы с лестницы а затрещина закрутила его вокруг собственной оси-так что фриц крайне замысловато скатился по ступеням. Где-то на середине пролета я видел в стоп-кадре его стойку на подбородке. Ни в каком ,даже самом заковыристом нижнем брейке не встречал такого "па". Мы разинули рты. -Низко пошел,видать к дождю-прокомментировал происходящее Бегин. Кстати,Макс, помнишь ты меня спрашивал,что такое мудоид? -И что это? -Вон-гляди. Поверхность , получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид. -Дошло. Немец с грохотом приземлился на площадку ниже этажом. С трудом встал. Отряхнулся .Посмотрел на беседующих наверху геометров. И неожиданно выдал -"Данке шен!" От неожиданности я проблеял "Don't mention it!" ,а Бегемот сделал книксен. В некотором оцепенении мы проследовали в зал. Заказали вкусной и полезной водки. Немедленно. Тяпнули,усугубили. Полегчало. -Слушай,а он точно "Данке шен" сказал? Мне не послышалось? -Не,Макс. Я тоже слышал. -Это же "большое спасибо" вроде на немецком. Во всяком случае мне говорили. -Я тоже что-то подобное слышал. -Надеюсь,не развели. А то мы с дружком младшеклассника как то убедили спросить у училки на уроке -"Сто хуев - большая куча?" На языке Гете и Шиллера. Точнее убедил я,а фразу озвучил дружбан. Он в ГДР с родителями-военными лет 15 жил. Так что шпрехал без запинки. -Бггг. Резвый кнаббе,что на сем наречии означает "мальчуган" . -Пацан был не в курсе.А вот училка-да. Возбудилась сильно. Она и так дерганая какая-то была,все в туалеты мужские бегала-типа курильщиков ловила. -Типа? -Ну то что ТАК курильщиков не ловят-это и нам ,щеглам ,было понятно. С такими бешеными глазами,отдышкой и истериками. Потому радовали ее как могли. Шухер доложит-мол немка пиздует,мы рассупонимся и ждем. Та дверь с ноги,залетает-а там группа подростков наперевес. И каждый тремя глазами на нее смотрит.Внимательно так. Тетка в визг и,довольная бежит в кабинет валерьянку хлебать. А как малец ее про стохуевую кучу спросил-так что то надломилось в ей. Орала так-мы на третьем этаже все слышали. Хоть сами на первом были. Нам потом сцену рассказали в красках. Витек-отличник у нее в любимчиках ходил,тут руку тянет. Она,мол,да,Витя,ты выйти хочешь? -Да нет,Светлана Франциевна,просто хотел узнать ,как вы думаете,сто хуев-большая куча или не очень? Причем с идеальным берлинским произношением.Славик его натаскал. И стоит ,смотрит невинно. Франциевна на него вызверилась глазами срущей собаки,варежку разинула,дышит шумно,со всхлипами. Витек решил,что не поняла она. Ну и повторил. Тут на нее катарсис и напал. -Катарсис не нападает. Это Кондратий. -Поучи,меня,поучи. Кондратий,кстати,обнимает,а не нападает,филолог хуев. -Ну а дальше? -О,дальше там битва под пирамидами была. На вопли директор заглянул-простой человек. Он на немку и так косо поглядывал. А тут заходит-а та воет ,как простреленная навылет гиена. Тот-мол,че за дела? А та вопит по-немецки. Языковой барьер у нее на мозг упал. Амнезия: ридну мову забыла. Тот все понять ее силился-а она ему "Хальт!" орет.Ну тот осерчал малеха,грит,слышь,мол,мышь белая,говори по людски-чего голосишь? И перестань мальцу ухо рвать-отдерешь же-кто пришивать будет? Ну та как завизжит на него- "СТО ХУЕВ-БОЛЬШАЯ КУЧА?!!!" Тот ее цап за шкирку и к себе поволок. А то совсем немчура охуела в атаке: такую хуйню вспорола при детях !!! Добегалась по мужским толчкам,эротоманка. -И чем дело кончилось? -Чем кончилось? Как всегда. Я сменил школу. -Ну за науку! -Твое здоровье!
Боюсь, что полную версию "Иван Васильевич меняет профессию" с хором гусляров, поющих "Куда едет собака крымский царь...", мы теперь до-о-олго не увидим на экранах ТВ... Эх, Михаил Афанасьевич, Михаил Афанасьевич...
Невзоров сказал о Хиллари Клинтон, которая начала предвыборную кампанию: "у нее будет возможность отомстить, сделав минет мужу Левински, если последняя к тому времени приобретет мужа"
Судя по последней рекламе АВТОмобилей...Нас (наверное Россиян) так и тянет прокатиться над пропастью по бревнышкам в горах и бросив там на горе (или на небоскребе) машину за пару лимончиков(прАвильно !!! ведь эвакуация ее вертолетом оттуда будет дороже) уплыть с друзьями на лодке (абсолютно по нашему-если на корме лодки - тетки и ящик горючего). Но есть и явные перегибы - оказывается машину можно рекламировать по наличию у нее зарядки для планшета (и правильно нафиг про двигатель расход и клиренс надоело !!! - ведь нынешнему поколению так видится сел в машину - включил планшет в зарядку и ПОЕХАЛ) вот оно поколение СиСьадминов...и ВИнтернете...ОдноЭГЕШИКИ.
В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал: - Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале. Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит: - Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать. С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил: - Почему жопу? Анал.
Долетались пчелки? "Основательный подрыв скреп": школьницы исполнили "танец пчелок" в купальниках цветов георгиевской ленты. Ролик, ставший предметом обсуждения, был выложен на YouTube 12 апреля, при этом в описании к нему говорится, что это запись отчетного концерта оренбургской школы танцев "Кредо" на тему сказки про Винни-Пуха. Позднее в региональном управлении Следственного комитета сообщили ТАСС: "Организована доследственная проверка по видеоролику танцевальной школы-студии, где несовершеннолетние девочки в откровенных нарядах исполняют групповой эротический танец под названием "Пчелки и Винни-Пух". "Девочки, обмотанные георг. лентами, исполняют эротический танец", "Тангейзер курит", - приводит "Московский комсомолец" комментарии других пользователей Сети. Залетели ли наши пчелки или нет?
"В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома. Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего."
Прочитал сегодня и вспомнил свои инемури. Батя мой, будь здоров, давным-давно подбухивал потом бросил на веки вечные, но «лечить» меня в моем отрочестве продолжал по старой памяти, ну или если угодно, по зову сердца. Это могли быть проверки уроков, от которых мне легко было откосить, уверив его, что завтра две физры и два труда, догнав туда литературу и продекламировав ему очередное произведение глубоко нами любимого Есенина. Блока папа не долюбливал потому и слышал реже, и девочку в церковном хоре вряд ли припомнит. (Спрошу на днях). Кроме того, голова у папы светлая и память отменная и еще он фундаментальный. Моей же натуре фундаментальность в отрочестве была противна и обязанность слушать его расклады на протяжении короткого детского века сильно угнетала. От безвыходности я научился, засыпая с открытыми глазами, ловить кайф от процедуры, и было бы все совсем замечательно, и не один современный сериал не сравнился б с нашим соавторским с папой искусством инемури, если бы папа иногда не задавал мне вопросы. Из инемури меня порой выдергивал ремень по жопе. Теперь иногда чувствую, что засыпают от меня. Может мы баюны?
Жаль, скопировать не удалось, но... Открываю сегодня свой почтовый ящик на рамблере. Спаму, конечно - не горюй. Но вот одно письмо - это просто шедевр. Итак, 99,9 килобайт, 12 апреля. Заголовок письма:"Стильный подарок для любого мужчины". Автор письма - венки в студию! - Ксения ОБНОСКИНА!
Знаете как знакомился Шварцнеггер с девушками? "Привет, пошли потрахаемся". Как видим он не особо умел знакомиться или просто времени не было на разговоры, тренировки, тренировки. Конечно некоторые телки и клевали, я так думаю одна из десяти то точно соглашалась. А что значит десять в нашем городе, а ничего, в парке их сидят сотнями, поэтому я понизил себе планку, все же я не Шварц, думаю одна из двадцати то мне ответит взаимностью. Как же я ошибался. Первая же девушка согласилась и добавила: "отсос, плюс двести, с проглатыванием пятьсот". Надо думать я расстроился, и так то дорого, а тут еще плюс пятьсот. В общем достали они меня, сидел блин на скамеечке, раз пять подходили, пошли, да пошли, а у меня денег всего восемьсот рублей в конце концов они видимо сжалились, ох уж мне их жалость, подошла женщина бальзаковского возраста и такая говорит, "ну ладно, за восемьсот так за восемьсот", а я такой уж разозлился совсем: "за восемьсот, с вами? Да я и за восемьдесят бы не стал". Развернулся и ушел. Вот так, в парке теперь не знакомлюсь.
К истории от 13.04.15 о точках и запятых. Мы во времена школьно-студенческой юности читали в текстах учебников вместо запятой - "боком", вместо точки - "раком". Таким образом параграф, скажем истории, превращался в ржачное чтиво.
Есть такие воры, которые вроде бы воры, а на самом деле нет. Я бы назвал их недоворами. Нет, они воруют как и обычные, но их обязательно на следующий или в этот же день ловят. Вот например, они выходят с зоны, погуляют, попьют водочку, потом своруют что нибудь и на следующий день обратно домой, в тюрьму. Короче в таком случае работает логика из «Джентльменов удачи», "украл, выпил в тюрьму....". У меня лично есть таких парочка знакомых и лучше бы я их не знал. Но история не про меня, далее со слов потерпевшего. Иду я значит в чепок опохмелиться, а он у нас один в деревне, у Нинки - манды, не знаю уж откуда это пошло, так ее называть, но ей это очень шло, но все же в глаза говорить ни кто не решался. Значит махнул я у нее стопочку, хрумкнул огурчиком, так хорошо сразу стало, тепло, расслабился, жить захотелось. Стою цигарку покуриваю, смотрю Колька - косой, в смысле не пьяный, поганяло у него такое, идет, сумки у него две, как у челноков, огромные, еле тащит, остановится, отдохнет и опять тащит, думаю переезжает что ли обратно к маме, дай думаю я ему помогу, все же сосед. Тащим мы значит уже вдвоем, до дома уж пара метров оставалась, как машина бах нас сзади в спины, мы на земле, скрутили, наручники надели и в участок. Оказалось, на самом деле он ни куда и не переезжал, а ограбил квартиру и хотел все награбленное у мамы спрятать. Так знаете, меня ведь чуть за соучастие не посадили, затаскали по ментовкам, я уж думал все, вместе с этим мудаком и сидеть. Ладно хоть он меня за собой не потянул, правду сказал, я ему за это передачку сделал на зону. В общем доброе дело чуть не обернулось уголовным.
о вреде секса. встретились две подружки, обе любительницы поболтать: -Ой ну как ты? я слышала ты замуж вышла.Жвачку хочешь? -не хочу, итак скулы болят!Васька был до этого старого.,всё время рот затыкал своим х...,чуть не подавилась, и этот новый старый ТУДА же, со своей жеваной жвачкой. - И что, опять молчишь? -Ну уж нет, это с Васькой не наболтаешься, а с этим часами, скулы вот только.. Так..так, значит ВАСИЛИЙ теперь СВОБОДЕН??!! пока ..пока дорогая, мне бежать надо...!
Ничего особенно смешного, но заставляет задуматься... В конце (0х я шел с дачи по лесной дорожке, и в это время мимо меня проезжает мужик. И у него с велосипеда падает сверток. Ну что надо сделать - окликнуть и сказать ему об этом. А вот что кричать? Раньше было проще - "товарищ", но сейчас это уже не всем нравится. "Господин" - толстый мужик в старых джинсах и застиранной футболке как - не очень похож. "Мужчина" - так женщины предпенсионного возраста в трамваях к нам обращаются. "Гражданин" - ну сразу вспоминается "гражданин начальник". "Эй ты!" - откровенно грубо. Что кричать? В общем, прошло уже много лет, но я до сих пор не понял, как обращаться к незнакомому мужику.