Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
1
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...
2
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
3
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
4
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
5
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
6
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
7
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
9
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
Работа за еду. Вместо тысячи – плов.
13
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
15
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
16
У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.
17
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
18
Вообще странно, что люди тонут.
19
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
20
Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
21
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
22
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
23
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
24
Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
25
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
26
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
27
Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
33
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.
36
- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!
37
Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Доказательство, что Ева была:

Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.
40
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
41
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.
42
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
46
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru