Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь :)
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Систематическая ошибка выжившего (англ. survivorship bias) — разновидность систематической ошибки отбора, когда по одной группе («выжившим») есть много данных, а по другой («погибшим») — практически нет. Так что исследователи пытаются искать общие черты среди «выживших», забывая о том, что не менее важная информация скрывается среди «погибших».
Во Вторую мировую войну Абрахам Вальд получил задачу. Не все английские бомбардировщики возвращались на базу. На тех, что возвращались, было множество пробоин от зениток и истребителей на крыльях и хвосте. Значит ли это, что в этих местах нужно больше брони?
Вальд сказал: нет, как раз эти места достаточно защищены. Самолёт, которому попали в кабину или топливный бак, выходит из строя и не возвращается. Поэтому укреплять надо те места, которые наиболее «чистые».
Известна фраза: «Слухи об уме и доброте дельфинов основаны на рассказах уставших пловцов, которых они толкали к берегу, но мы лишены возможности услышать рассказ тех, кого они толкали в другую сторону».
Книги наподобие «Секреты успеха от Джона Смита» также страдают ошибкой выжившего: это значит лишь то, что дело Джона Смита не разорилось. Куда полезнее было бы узнать: а какие ошибки допустили разорившиеся конкуренты Смита? Стивен Левитт в своём блоге «Фрикономика» проанализировал несколько таких книг и выяснил: на момент написания статьи большинство компаний, превозносимых книгами, чувствовали себя не очень хорошо, а некоторые вообще прекратили своё существование. Таким образом, «культура дисциплины» — или что-то ещё, что якобы помогло им удержаться на плаву — в дальнейшем их подвело.
Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.
Мошенник позвонил бабушке. Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод). На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая). Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Иду из овощного и вижу - две старушки разговаривают - одна в окошке на первом этаже(Б1), а другая стоит внизу под окном(Б2). И тут я понимаю, о чем они говорят:
Б2 - Я из гаража иду, что-то с двигателем неладно. Завтра пойду разберу. Или в сервис отдать? Б1 - Я тоже завтра пойду. На днях зашла в авто магазин - краски купила - надо диски подкрасить, обновить.
:-О :-О :-О :-О :-О :-О
А вы говорите - дача, сад, огород, скверики, лавочки...
Чтобы привлечь клиентов, решили, как в Европе, провести акцию: "Купи комплект мягкой мебели из Италии! Если он не впишется в Ваш интерьер, просто привезите его нам обратно, в течении 10 дней, и мы вернем Вам все деньги!"
Но местный менталитет они явно не учли...
Итак, казахской семьей покупается комплект очень дорогой мебели. Отмечать это радостное событие - покупка эксклюзивной мебели - приглашается вся родня, даже из далеких селений. Жарится мясо, вино льется рекой...
На 9-й день мебель, изрядно просиженная и засаленная, возвращается в салон...
В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.
Приятель сегодня звонил после неслабого загула. Рассказал, что утром обнаружил наличие фингала и отсутствие зуба. И прошамкал задумчиво: - Лучше бы наоборот.
В Московском Городском Клубе Юных Моряков (КЮМе) проходили плавательскую практику на настоящих кораблях, которые ходили из Химкинского водохранилища до Волги, а иногда и дальше. Вот и учебное судно (у/с) Ленинград, бывший морской охотник, был на пути к Костроме. У кормы (задней части корабля) находился кубрик (жилое помещение) мотористов, парней старшего школьного возраста. Перед отбоем туда любил наведываться второй механик, мужик лет 25-30. В свете тусклых ламп он любил рассказывать ребятам разные байки. Особенно он любил рассказывать про всякую нечистую силу: русалок, леших, ведьм и.т.д. Дело было в конце 80-х, когда уже даже по телевизору говорили про “барабашек.”
Основной обязанностью мотористов были вахты в машинном отделении. Как днём, так и ночью. По ночам вахта была только у дизель-генератора, а днём и в ходовой части. Ночные обязанности были не обременительны: следить чтобы было достаточно солярки, вытирать подтёки масла и записывать в журнал температуру/давление воды и масла каждые полчаса. Большую часть двухчасовой вахты особо делать было нечего. Так и сидели, стараясь не заснуть, под шум двигателя. Кстати, шум был такой, что по современным меркам техники безопасности там было просто обязательно носить наушники. Но кто тогда думал об этом?
Зато думали о других вещах. Например вспоминали истории второго механика о кикоморах или о другой нечисти. Вахту несли-то по одному. Особо впечатлительным становилось жутковато. Ночью всегда гуляют какие-то тени. Только бросишь взгляд на какой-то большой предмет и кажется что кто-то за него как раз спрятался. Благо в машинном отделении всегда есть ключ на 50, будучи в руках он как-то поднимает боевой дух.
В одну ясную ночь второму механику не спалось. Или просто что-то вдруг вспомнил. Короче, решил он, среди ночи, наведаться в машинное отделение. Оделся, вышел из каюты, прошёл по коридору и стал спускаться по лестнице к дизелю. Не успел он опуститься, как рядом с ним, с грохотом, в переборку (стенку) влетает тот самый ключ на 50. Рискуя “поймать” следующий залп, механик прыгает вниз и орёт на моториста. Обошлось без жертв. После моторист рассказал, что поначалу был уверен, что это сам Леший к нему лезет. Вот и бросил что было под рукой.
С тех пор, когда надо наведаться в машинное отделение ночью, механик для начала устанавливает контакт с вахтенным, а потом уже спускается. А вот страшилки он рассказывать не перестал…
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
Пятница. Вечер. Все по накатанной - опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль - а может ну ее, водку проклятую, просто чайку попьем да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так: "Тортики есть?" Продавщица (несколько обескураженно): "Нету..." Друг (разочарованно): "Тогда дайте две по 0,5". Вполне логичный диалог - ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?
Прежде чем сокращать ВУЗы, подумайте, что современные слесари и токари, о потребности в которых столько говорят, должны уметь обращаться с дорогостоящим оборудованием, что требует дорогостоящего образования.
Если так интересно, то можете поискать Владимирова Владимира Владимировича из Владимира Николаева Николая Николаевича из Николаева Иванова Ивана Ивановича из Иваново Петрова Петра Петровича из Питера Сергеева Сергея Сергеевича из Сергиевого Посада или более оригинальный вариант - Камчатский Пётр Павлович из Петропавловска-Камчатского а если учитывать сельские населённые пункты, то практически для каждого имени найдётся своя деревня.
Приходит голодный муж с работы домой: - Что у нас сегодня на ужин? - Молоко. - А поесть? - Диетологи говорят, что молоко - это еда. - Тогда, спасибо - я сыт. - Водка? - Нет, пиво.
Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.
Не было у США печали - Вот пилота расстреляли - Недобитые рашистиы, И Кадырова наймиты! Так Кадыров в Инстаграмме Угрожал уже Обаме! И угрозы не напрасны - Мол, "гуляй, Барак, напрасны Все твои на Русь нападки - Русь тебя закрутит гладко". Всё рашисты там мутилм, На америкосов лили - Пропагандой задавили - Чтоб американцев били. Не пора ли и Бараку Вставить санкции в рашаку. Пусть развалится скорее эта дурость путхиндея.
Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....
И ещё к истории: http://www.anekdot.ru/id/762329/ Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
Точно есть Альберт (жалко, что не Семён!) Семёнович Сёмин, президент Научно-производственной фирмы "Российские семена", Президент союза семеноводов России /Российская семеноводческая ассоциация/, член Генеральной ассамблеи ISF (Международной Семеноводческой Федерации - союз селекционеров и семеноводов мира), автор монографии "Стратегия и тактика селекции и семеноводства на современном этапе РФ" и книги "Селекция и семеноводство в условиях рынка".
- Я шла купить билет на поезд. Мне перебежала дорогу чёрно-белая кошка. Билетов в кассе не оказалось... А потом тот самый поезд столкнулся с другим :(... но без меня :)
Вчера Басманный суд города Москвы вынес оправдательный приговор по делу известной банды фальшивомонетчиков, мотивируя это тем, что фигуранты дела, изготавливая доллары, тем самым выполняли известное постановление Правительства по мерам импортозамещения, чем и поспособствовали резкому снижению курса доллара в апреле, а всего с начала года более чем на 20%. - Всё морально, что служит делу импортозамещения, так прокоментировал решение суда депутат Государственной Думы Владимир Адольфович Хреновский, - доллары – это деньги, это основная движущая сила экономического развития. Вбрасывание денег в экономику – это ни что иное, как импортозамещение , как наш ответ на объявленные нам экономические санкции.
Историю Обама знает плохо. Он думает,за долларов мешок Сумеет сделать старую Европу, Россией закусив на посошок. Мы - Скифия.В тылу застыл Китай. Так не пизди,копчёныш,налетай. Питер Вольф
В связи с тем, что Россия и Китай снова братья навек, известную песню "Сталин и Мао слушают нас" решено выпустить в редакции "Путин и Си Дзинь слушают нас".
Главный герой Спилберга - Шиндлер - отказался от производства оружия. Порошенко отказался от производства конфет в пользу круглосуточного производства оружия, чтобы обойти Бендеру в списке Гебельса.
Парад Победы, мимо мавзолея идут китайские солдаты, индийские солдаты, киргизские солдаты. Один из ветеранов дома у телевизора спрашивает жену:
- Маша, я убит, я сплю или я ранен в голову? - Ваня, все хорошо, тебе 95 лет.
- Не понимаю, они сдаются в плен или я сдался в плен? - Ваня,а зачем понимать? Доктор говорил, главное -спокойствие, после 70-ти с каждым человеком может случиться что угодно.
- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
Только что случайно по ящику увидел Задорнова, стебающегося над политкорректностью американцев.. Исходя из уровня юмора из политкорректности, чтоб не обижать настоящих писателей, учитывая чем пишет и думает сей автор, предлагаю называть его член-корреспондент.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.