Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Поймал волк зайца и заявляет ему: - Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда! Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу: - Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - Ну, и где же мои бабки, серый?! - Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц. Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит: - Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу! Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит! Медведь подумал-подумал и говорит: - А ты опять пошли его нахер! Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает: - Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги? Заяц смело отвечает: - Слышь, серый! Иди-ка ты нахер! Волк разозлился: - Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда! Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит: - Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?! Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает: - Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья! Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую... Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
Муж приходит пьяный домой. Жена: - Опять набухался? - Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода... - А вкус?! - Так вкусная же, зараза!!
"Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно" - Хм..., мужик, да ты не жил на первом этаже многоэтажки ...
Выбор прокуратуры по делу Васильевой был непрост: либо 8 лет условно, либо строгое "ну-ну-ну", потом поставить в угол и оставить без компота... Прокурор решила не зверствовать.
- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста! - Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать! - Тут всё отлично видно! - Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!
В банке клиент: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А зарплата у вас какая? - 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?! - Я вам обещаю, проблем не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!
Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!
Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!
В России уникальный уровень жизни - самым молодым ветеранам ВОВ сегодня уже по 90(!) лет и в мире воевавших на той войне остались единицы, а в России они колонами ходят во всех городах и с каждым годом их становится еще больше!
А вот интересно, тот факт, что Европа не пустила наших байкеров доставить знамя Победы в Берлин и тот, что ракета Прогресс с таким же знаменем сейчас "неконтролируемо" должна "куда-то" упасть никак не связаны? А ведь байкеры сказали, что все равно доставят знамя не тем так другим путем.
Главное, чтобы обломки, грузового космического корабля «Прогресс М-27М», которые должны по расчетам специалистов упасть на Землю с 7 по 11 мая, не упали 9 мая на Красную площадь во время парада Победы.
Из новостей:"В Минобороны РФ отвергли возможность войны с Украиной." В это время где-то в Одессе... - Абрам Моисеевич... А шо вы таки думаете о нападении России на Украину..???? - Фимочка, я вас умоляю..., где вы таки видели, чтобы медведь нападал на навозного жука...
КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре): 1. Мужчина должен! 2. Вам от нас только одно надо! 3. Да тебе просто другие не дают! 4. Наверное, у тебя маленький член! 5. Зато мы рожаем! 6. Не б***ь, а полюбила и дала! 7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально. 8. Какая тебе разница, кто с кем спит? 9. Не умничай! Тебе это не идёт! 10. Ты настоящий мужчина! 11. Член должен быть большим! 12. У тебя что, детские комплексы? 13. Ты сам виноват в моих изменах! 14. Да, перевелись на Руси мужики! 15. А может, ты вообще девственник? 16. Я - женщина, а значит, я - богиня! 17. Все мужчины козлы! 18. 18 см - минимум, 25 см - гут! 19. Будь проще, не нуди! 20. Я такая, какая есть! 21. Может быть, ты гей? 22. Я личность! 23. Девушек бить нельзя! 24. Нищеброд, лузер, лох! 25. Ты должен быть качком! 26. Уступи мне место, я же баба! 27. Мне тебя жаль. 28. Ох, как же тяжело быть женщиной! 29. Ой, всё!
Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: - Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: - Вот незадача, и как нам поступить? - Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.