Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь :)
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
Систематическая ошибка выжившего (англ. survivorship bias) — разновидность систематической ошибки отбора, когда по одной группе («выжившим») есть много данных, а по другой («погибшим») — практически нет. Так что исследователи пытаются искать общие черты среди «выживших», забывая о том, что не менее важная информация скрывается среди «погибших».
Во Вторую мировую войну Абрахам Вальд получил задачу. Не все английские бомбардировщики возвращались на базу. На тех, что возвращались, было множество пробоин от зениток и истребителей на крыльях и хвосте. Значит ли это, что в этих местах нужно больше брони?
Вальд сказал: нет, как раз эти места достаточно защищены. Самолёт, которому попали в кабину или топливный бак, выходит из строя и не возвращается. Поэтому укреплять надо те места, которые наиболее «чистые».
Известна фраза: «Слухи об уме и доброте дельфинов основаны на рассказах уставших пловцов, которых они толкали к берегу, но мы лишены возможности услышать рассказ тех, кого они толкали в другую сторону».
Книги наподобие «Секреты успеха от Джона Смита» также страдают ошибкой выжившего: это значит лишь то, что дело Джона Смита не разорилось. Куда полезнее было бы узнать: а какие ошибки допустили разорившиеся конкуренты Смита? Стивен Левитт в своём блоге «Фрикономика» проанализировал несколько таких книг и выяснил: на момент написания статьи большинство компаний, превозносимых книгами, чувствовали себя не очень хорошо, а некоторые вообще прекратили своё существование. Таким образом, «культура дисциплины» — или что-то ещё, что якобы помогло им удержаться на плаву — в дальнейшем их подвело.
Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.
Мошенник позвонил бабушке. Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод). На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая). Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Иду из овощного и вижу - две старушки разговаривают - одна в окошке на первом этаже(Б1), а другая стоит внизу под окном(Б2). И тут я понимаю, о чем они говорят:
Б2 - Я из гаража иду, что-то с двигателем неладно. Завтра пойду разберу. Или в сервис отдать? Б1 - Я тоже завтра пойду. На днях зашла в авто магазин - краски купила - надо диски подкрасить, обновить.
:-О :-О :-О :-О :-О :-О
А вы говорите - дача, сад, огород, скверики, лавочки...
Чтобы привлечь клиентов, решили, как в Европе, провести акцию: "Купи комплект мягкой мебели из Италии! Если он не впишется в Ваш интерьер, просто привезите его нам обратно, в течении 10 дней, и мы вернем Вам все деньги!"
Но местный менталитет они явно не учли...
Итак, казахской семьей покупается комплект очень дорогой мебели. Отмечать это радостное событие - покупка эксклюзивной мебели - приглашается вся родня, даже из далеких селений. Жарится мясо, вино льется рекой...
На 9-й день мебель, изрядно просиженная и засаленная, возвращается в салон...
В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.
Приятель сегодня звонил после неслабого загула. Рассказал, что утром обнаружил наличие фингала и отсутствие зуба. И прошамкал задумчиво: - Лучше бы наоборот.
В Московском Городском Клубе Юных Моряков (КЮМе) проходили плавательскую практику на настоящих кораблях, которые ходили из Химкинского водохранилища до Волги, а иногда и дальше. Вот и учебное судно (у/с) Ленинград, бывший морской охотник, был на пути к Костроме. У кормы (задней части корабля) находился кубрик (жилое помещение) мотористов, парней старшего школьного возраста. Перед отбоем туда любил наведываться второй механик, мужик лет 25-30. В свете тусклых ламп он любил рассказывать ребятам разные байки. Особенно он любил рассказывать про всякую нечистую силу: русалок, леших, ведьм и.т.д. Дело было в конце 80-х, когда уже даже по телевизору говорили про “барабашек.”
Основной обязанностью мотористов были вахты в машинном отделении. Как днём, так и ночью. По ночам вахта была только у дизель-генератора, а днём и в ходовой части. Ночные обязанности были не обременительны: следить чтобы было достаточно солярки, вытирать подтёки масла и записывать в журнал температуру/давление воды и масла каждые полчаса. Большую часть двухчасовой вахты особо делать было нечего. Так и сидели, стараясь не заснуть, под шум двигателя. Кстати, шум был такой, что по современным меркам техники безопасности там было просто обязательно носить наушники. Но кто тогда думал об этом?
Зато думали о других вещах. Например вспоминали истории второго механика о кикоморах или о другой нечисти. Вахту несли-то по одному. Особо впечатлительным становилось жутковато. Ночью всегда гуляют какие-то тени. Только бросишь взгляд на какой-то большой предмет и кажется что кто-то за него как раз спрятался. Благо в машинном отделении всегда есть ключ на 50, будучи в руках он как-то поднимает боевой дух.
В одну ясную ночь второму механику не спалось. Или просто что-то вдруг вспомнил. Короче, решил он, среди ночи, наведаться в машинное отделение. Оделся, вышел из каюты, прошёл по коридору и стал спускаться по лестнице к дизелю. Не успел он опуститься, как рядом с ним, с грохотом, в переборку (стенку) влетает тот самый ключ на 50. Рискуя “поймать” следующий залп, механик прыгает вниз и орёт на моториста. Обошлось без жертв. После моторист рассказал, что поначалу был уверен, что это сам Леший к нему лезет. Вот и бросил что было под рукой.
С тех пор, когда надо наведаться в машинное отделение ночью, механик для начала устанавливает контакт с вахтенным, а потом уже спускается. А вот страшилки он рассказывать не перестал…
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
Пятница. Вечер. Все по накатанной - опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль - а может ну ее, водку проклятую, просто чайку попьем да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так: "Тортики есть?" Продавщица (несколько обескураженно): "Нету..." Друг (разочарованно): "Тогда дайте две по 0,5". Вполне логичный диалог - ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?
Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место недалеко от маминого дома — красивая поляна с озером и небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.
Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой поляны меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело. Зайти в него поплавать я не рискнула.
С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так загадить место, где сами же и отдыхают. На выходе из поляны в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?
Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.
Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?
Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить. Меняйтесь сами, тогда требуйте другого отношения к вам.
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"
Прежде чем сокращать ВУЗы, подумайте, что современные слесари и токари, о потребности в которых столько говорят, должны уметь обращаться с дорогостоящим оборудованием, что требует дорогостоящего образования.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит: - На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял...
Начало знакомства. Девушка - парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?! - Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
Если так интересно, то можете поискать Владимирова Владимира Владимировича из Владимира Николаева Николая Николаевича из Николаева Иванова Ивана Ивановича из Иваново Петрова Петра Петровича из Питера Сергеева Сергея Сергеевича из Сергиевого Посада или более оригинальный вариант - Камчатский Пётр Павлович из Петропавловска-Камчатского а если учитывать сельские населённые пункты, то практически для каждого имени найдётся своя деревня.
Приходит голодный муж с работы домой: - Что у нас сегодня на ужин? - Молоко. - А поесть? - Диетологи говорят, что молоко - это еда. - Тогда, спасибо - я сыт. - Водка? - Нет, пиво.
Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.
Не было у США печали - Вот пилота расстреляли - Недобитые рашистиы, И Кадырова наймиты! Так Кадыров в Инстаграмме Угрожал уже Обаме! И угрозы не напрасны - Мол, "гуляй, Барак, напрасны Все твои на Русь нападки - Русь тебя закрутит гладко". Всё рашисты там мутилм, На америкосов лили - Пропагандой задавили - Чтоб американцев били. Не пора ли и Бараку Вставить санкции в рашаку. Пусть развалится скорее эта дурость путхиндея.
Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....
