Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику? 1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента. 2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может кто не в курсе!
18
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель!
19
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
20
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
21
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
22
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.
23
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
25
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
26
Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
27
- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать? - Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус... - На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?
28
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.
32
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.