Общий выпуск

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Проснулся и как давай жить!

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

Из новостей импортозамещения: брюссельская капуста массово заменяется пекинской

Жители Братиславы порвали флаг ЕС, протестуя против планов Меркель разместить у них 800 мигрантов. Жители Москвы с их 5 миллионами мигрантов, читая эту новость, порвали себе пасти от хохота.

В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:
- Ну как сам?
- Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

И снится военкому сон, как отловленные им призывники поднимаются в атаку с криком «За Вальцмана! За Гройсмана!»

В России на вопрос ты женат или холост? можно отвечать я в порядке! И это будет не только неглупо, а даже как ни странно, круто.

Это сколько же лет рубили руки, чтобы проснулась совесть и сказала: "Воровать нельзя, нехорошо это, стыдно!"
Теперь весь этот цикл надо повторять сначала...

Обама говорит Меркель, все мое терпенье лопнуло обьявляем войну России и бомбим.
Меркель отвечает нельзя, нас опять переиграли, придется обьявлять войну Китаю, Путин всю Россию им на 49 лет в аренду сдал.

Хреново, когда плохой танцор, которому мешают яйца, идёт в политику, где ему совесть и мозги мешают думать, и тогда решения принимает жопа.

Хороший дождь "Москвичу" не помеха, а для "Запорожца" пипец.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Среди мировых политиков есть любители рыбалки.
Президент Чечни Кадыров похвастался огромным выловленным сомом.
Недавно своим уловом также хвастался президент России Путин. Его добыча была поскромнее: щука весила 21 кг.
После этого о своём достижении рассказал и самый лучший рыбак, белорусский президент Лукашенко: "Я, правда, такой рыбак, как и охотник, но иногда детство вспоминаю: сяду, попробую... Там рыбы не было, на Припяти. И вот за время моего правления палец сунешь - за палец рыба хватает. Я лично 57 килограммов сома вытащил! 57, 24 и 7 килограммов - три сома поймал".
Экс-президент США Джордж Буш-старший в 2012 году хвастался, что поймал на обычную удочку 60-килограммовую рыбу.
А его сын Джордж Буш-младший назвал рыбалку в озере недалеко от Белого дома самым приятным воспоминанием о своей работе в кресле главы США.

Вопрос к армянскому радио:
- Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу?
Ответ:
- Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...

Шувалов,Нарышкин-какие благородные фамилии знаменитых родов,приближённых к царской семье,именитые,знатные,славные!
А вот потомки подкачали-пошли в услужение к бывшему дьячку Тайного Указа,жандарму,так сказать,Третьего отделения...

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

На перроне Курского вокзала к проводнице подходит пингвин: "Простите, на этом поезде я до Тбилиси доеду?"

Российские реалии. Где-то на востоке страны муж с женой сидят на кухне за обедом. Муж не работает, жена в декрете с двумя детьми-близнецами, детям идет 2-ой год.
Происходит следующий диалог:
Муж: Дорогая, а когда детям исполнится три года они пойдут в детский сад, а мы же что же - на работу???
Жена: Да, дорогой, работать пойдем.

- Что с Курском ?
- Тонет.

-Что с Курском?
-Он утонул.

В 1990 году буханка белого стоила 20 копеек. Сейчас она стоит 20 000 рублей (напоминаю, что в 1997 году три ноля у денег убрали). Таким образом, наши товары за 25 лет подорожали примерно в СТО ТЫСЯЧ!!! раз. Но живем мы лучше, чем в 1990 году.
Вопрос к торгашам: вот вы когда цены поднимаете - какой в этом смысл?

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.