Общий выпуск

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

я не бездушная скотина! я - душевная скотина!

- Танечка, давай останенемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

КНДР объявила о создании чудо-лекарства от СПИДа, Эболы и MERS. С виду средство напоминает зенитный пулемёт.

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.

Купил вчера в супермаркете две пачки риса "Мистраль".
Сегодня рассказываю всем что купил два "Мистраля".

Одесса, такая Одесса...
...новое приветствие
- шалом, генацвале...

Если на мобильнике в качестве мелодии вызова
установить обычный кашель, то даже в театре
во время спектакля никто не упрекнет за невыключенный мобильник.

- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

— Дорогая, а чему ты так рада — тому что меня уволили с работы или тому что у нас деньги кончились?
— Тому что у нас будет ребенок!

если бы в 1941 были нынешние законы о военной тайне, то ее бы не выиграли

во-первых никто бы не знал что идет война (военная тайна)
во-вторых никто бы не знал с кем воюют (военная тайна)
в третьих никто бы не знал где именно воюют (военная тайна)

а всех кто знал сажали бы по лагерям за разглашение военной тайны

конечно депутаты госдумы могли бы провести внеочередное пленарное заседание и принять поправки к закону о военной тайне. прилетели бы со своих испанских вилл во Внуково, оттуда бы с мигалками поехали сначала в госдуму, потом обратно во Внуково. перекрыли бы всё движение по всей москве, создали бы пробки 10 баллов.
но это маловероятно. поскольку конец июня - сезон отпусков и вряд ли кто-то из депутатов захочет проводить его в россии

В школе Миша Гольцберг очень плохо делал табуретки на уроках труда. Его стыдили и ставили ему в пример Мыколу Нечипоренко с его сидалищными изделиями. Прошли годы. Теперь Миша Гольцберг может собрать в домашних условиях солнечную батарею, ветряную мини-электростанцию, аппарат Илизарова, робота для мытья посуды, атомную бомбу и кучу других полезных в быту штуковин. А что Мыкола? Мыкола по-прежнему клепает табуретки…

вслед за военной тайной введут БЮДЖЕТНУЮ ТАЙНУ

по закону о бюджетоной тайне нельзя будет разглашать наличие у россии активов за рубежом и на чьих счетах они там лежат

А Вам тоже кажется, что "Европейские игры" в Баку - это чисто "Русская олимпиада"?

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

Начинающим женихам стоит тренироваться в дрессировке кошек.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

Разоблачена москвичка, которая загримировалась под лицо кавказской национальности, придумала биографию и 20 лет отстаивала толерантность. На вопрос "зачем?" она ответила просто: "Так легче и безопасней жить"

- Боюсь идти в армию!
- Почему?
- Я танчик своего союзника подбил!...

Мода на купальники.
20 век. Купальник должен закрывать все!
50-е годы 20 века. Купальник может показать все!
21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть!
22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!

Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.

Конопля, вот ведь какое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.

В чём разница между дерьмом и деньгами? Дерьмо только своё не пахнет, а деньги не пахнут даже чужие.

А я и не знала, что у него на стороне есть богатая, пожилая, толстая баба. Как говориться, чужая душа – Потемкин.

По скайпу.
-Ну, как ты там, Пятровна,
в Болгарии отдыхаешь?
-Да вот вчяра, падруга, на
нудиський пляж наткнулась...
-Там, што загорають топлесь?
-И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!

Говорят, вчера, в туалете в Останкино повредившийся в уме от долгой работы в известной телепередаче Якубович приставал к народу с вопросом «Что вы выбираете – приз или деньги?», закрыв крышку унитаза.

Путин: Россия в будущем вернется в G8 раз.

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...

Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.

- Будь человеком!
- Хорошо! - сказал бог и выпил водки.

Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.