Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Возвращался из командировки в Москву. Перед посадкой в Емельяново нас немного поболтало. Но сели нормально. И вот, когда все уже начали потихоньку выходить, я услышал позади злобный шепот: "Что ты меня перед людьми позоришь?! А ну вставай быстро! Одно наказание с тобой!" Ну и так далее. Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери. И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться - мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом - а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей - и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле? С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей... Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.
В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал: - Все кто спит... А затем громко: - Встаньте ! И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".
Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю: - Ну что? - Что-что, заставили тест на наркотики пройти.
Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой,прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно,но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает,крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность. С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи,как ты тут же рискуешь превратиться в суку. В прямом смысле.
Поначалу я избегал конфликта,таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней. Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной(догом,а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли,сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее,передавал Байрон,я же внемлил,прижимаясь попкой к входной двери. -Значит так,чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный,а ты -говно. Потому,пока ты будешь меня кормить,чесать , гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все,тебе пизда. Третьим порванным будешь,поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников. ) -Ддда,конечно,ВашСиясь... -Лорд,я,а не граф,ссскотина... -Ой! Мои извинения,лорд. Разрешите отлучиться на минуту? -Это еще зачем? -А я сюрпризец вам приготовил-но в машине забыл. -Хм. Сюрпризы люблю.Мухой съебнул. Минута. Время пошло! -Сей секунд! В машине случайно завалялась желтая тувинская камча. Плетка такая для ремонта лошадей. Прекрасно подходит так же для экзорцизма. Была подарена мне запойным шаманом в обмен на литр огненной воды. Вот с этим предметом коммуникации я и приперся продолжить беседу. Визг опиздюливаемого аристократа наверняка сшвырнул с кроватей весь дом. Света остолбенела: я гонял лорда по всей хате,чередуя отборный мат с отборными же пиздюлями. Особо порадовал Байрон неподражаемой грацией и высотой прыжков. Ни в жизнь бы не поверил,что дог может почти без разбега заскочить на антресоли. Старое ДСП не выдержало-и вожак стаи,с истошным воем, ебнулся с пары метров в компании с чемоданами,костылями,штативами,нерабочими кухонными комбайнами-в общем тем,что хранится обычно на антресолях. Клубы пыли не сбили мне прицел-и в полете хвостатый бруммель получил по щщам с ноги. Далее он забился под шкаф-и вот тут то я озвучил ответную программную речь. -Значит так,чмо. Если еще раз напружишь на меня хвост-ты получишь пизды. Если нагадишь-тоже получишь пизды. Зайдешь на кухню-угадай,чего ты получишь? Правильно! Ее ,родимой! И еще. Иногда ты будешь получать пизды просто так. Беспричинно. Согласен? Ум-ни-ца! Потому как попробовал бы тявкнуть поперек-и тут же получил бы пизды. Света поначалу попыталась что то вякнуть-но вид мой не располагал к дискуссиям. Обсыпанный пылью и штукатуркой-с камчой в карающей длани и матом на устах-я был похож скорее на восставшего из могилы упыря-живодера,чем на унылого подкаблучника ,готового к промыванию межушевого ганглия. Ночью Света всячески корила меня за жестокость и быковатость(словесно) и награждала за это же (тактильно). Можно сказать что ее нижние уста противоречили верхним. Отношения со скотиной (догом,а не Светой) -наладились,я даже временами гулял с ним в парке. Роднило нас с псом неравнодушие к людям в форме. Байрон ни одного комбатанта не мог отпустить в непогрызенном виде. Что имело далекоидущие последствия.
... Прихожу как то к милой. -Макс,почему ты столько времени не приезжал? -Когда суфия спросили-"Отчего так редко ходишь к нам?"-он ответил "Оттого,что слова-"Отчего так редко ходишь к нам ?" -более приятны моему слуху нежели "Зачем ты опять пришел?" -Скотина. -Я не понял,Свет,что за тон? Такое ощущение,что я тебя в 1918 году бросил в теплушке на станции Конотоп.Среди пьяной матросни и революционно настроенных мешочников. С тремя общими нашими дитями и одним моим-нагулянным по случаю. Вышел за кипяточком на минутку и поминай как звали. Скрылся в паровозном паре за табличкой "Закрой поддувало!" -Ты это мне? -Что-тебе? -Закрыть поддувало советуешь? -Это табличка такая. На станциях стояла в паровозную эпоху. Там еще "Закрой сифон" -такая была. Кстати,да. Паровозы ушли,а таблички эти актуальности не потеряли. -Хам трамвайный. -Тогда уж паровозный. Но я так и не понял-что тут за беда случилась? Чем я так не оправдал доверия,которого мне никто не оказывал? -Случилось. Тут в округе менты завелись... -Оппаньки. "Завелись"-это как? Как блохи? Выплод мусоров произошел,ты имеешь ввиду? Предельно-допустимая концентрация правоохранителей превышена в два раза? Или они "завелись"- в смысле-"ополчились", "обострились", "возбудились уголовными делами"? Потрудись пояснить свою мысль. -И то и другое. Тут ко мне гости ходят... -Я в курсе. Тот еще сброд,кстати... "Поэты,писатели,художники и прочая сволочь"-как моя прабабушка выражалась. Женя правильно охарактеризовал твою компанию недавно: "Не знаю,что за люди здесь-но пугала в полях - кривые все до одного". Ни убавить,ни прибавить. И что? -Ну их мусора щемят. -Я их понимаю. -Деньги отобрали у Миши. -Ой не смеши. Где Миша-и где деньги? Это несовместимые понятия. -Степу ограбили. -Тоже деньги? -Нет,траву отобрали. -Меррзавцы. Изверги. Фашисты. Как посмели? И что ты мне предлагаешь? Каким путем идти? Тропой народной войны-подпалить отделение с 4х сторон и бить выпрыгивающих в окна подранков-милиционеров с упреждением в два корпуса? Жаканом? Или,тэк сказать,легально бороться с беспределом? Гаагский суд на них натравить? "Верните свободному художнику эликсир вдохновения,сатрапы!" "Руки прочь от планокеша Миши,псы режима!" -Ну я не знаю... -Кстати-как это-"отобрали"? Под протокол в отделении? -Нет,поймали всемером возле подъезда ,обыскали,отняли пакет и деньги,дали пинка и ушли. -Хм. Какие-то непривычно-милосердные мусора пошли,однако. Что ж они этого опездола не затрюмили-то? Палка срубленная сама в руки просилась же. И всемером? Вдвойне странно. Нарядов таких не бывает-многовато что то. Погоди, и Мишу и Степу -одни и те же? Семь самураев? -Ну да,вроде. Тут не только их. Они ко всем цепляются. Меня тоже на улице остановили. Обыскали -но я крик подняла,они ушли. -Чудны дела твои, мусарня. Какие-то они левые,похоже. На ряженых сильно машут. Впрочем ,это не мои проблемы. Ошибался. Гуляем с Байроном. Вдруг тот рвет поводок-и хрипло рычит. Слюни летят веером. Не иначе,служивый какой рядом. Точно. Семеро щенявых мусорят трясут какого-то калдыря. Обыск,конфискация,пинок-гляди какие резкие! Аааааа....вот вы ,голубчики. Все понятно. В плащ-накидках,что бы погоны не светить. Курсантики школы милиции,маму их ети, прибавку к стипендии шакалят. Ну ,личинки мусорские,держитесь. Подхожу поближе. Ментята бледнеют,глядя на беснующегося дога. Бежать некуда-за спиной угловая стена. приплыли тапочки к обрыву. -Собаку уберите! А не то...(Ага ,щаззз) -Опасный у нас район,как я погляжу! -Чево? -Опасный у нас район,говорю. Менты вон меньше чем по семеро не ходят. Боязно , видать... -Гражданин,уберите собаку! (фальцетом) А не то я применю оружие! -Иэх ты! Ну примени,родной,примени. Я эту тварь сам не выношу. Мочи его гада,наглухо! -Я повторяю! -Да хоть обповторяйся . А ты какое оружие применять собрался? Ядерное? Али тактическое? Тебе ж ,щенку,Родина и дубинки не доверила пока. -А? -Хуйна! Выходи строиться,душары. В одну шеренгу- СТАНОВИСЬ! М-да. Налицо успехи в строевой подготовке. Впрочем,при наличии взбешенного дога-неудивительно. Мне б его в армии-я за полдня любой стройбат в строевой подтянул бы до уровня Кремлевского полка. Точнее то,что от стройбата осталось. Скормил бы собачке пару нетянущихся ног-другие б быстро эволюционировали. -Ты,урод,назначаешься главарем. -А..ээээ... -Еблище захлопни. А то собачка нервничает. И у меня руки трястись начинают. Того и гляди-поводок отпущу ненароком. Документы со всех собрал и мне отдал. Бе-гом. -А.... Слегка приспускаю поводок-Байрон моментом вцепляется в ногу мусоренку. -Ай!!!!!! Больнооо!!!! Оттаскиваю пса назад. -ЧО НЕ ПОНЯЛ,СУЧОНОК!? ЕЩЕ БЕГОМЕЕ!!!! М-да. Я так и думал. Первокуры. Совсем зеленая молодежь-а такие успехи в правосознании. Есть чем гордиться. -Понятно. Вы,выблядки овечьи,получается позорите ряды славной милиции-даже в нее не вступив? А? Желудки? Так выходит? Вымогаловом мелким промышляем? Строй начинает ныть что-то про дяденьку и что он больше не будет... -А больше и не надо! На отчисление вы уже накосорезили! Завтра ваши ксивы с моими комментариями на столе у начальника вашей богадельни-и здравствуй ,армия! В строю кто то уже рыдает. Ой. Мамка заругает. -Отлично,сынки! Вижу раскаянье на ваших незамысловатых рожах! Отрадно сие! Видимо,скотское стремление к быстрой наживе еще не убило в ваших душонках все человеческое! Строй активно соглашается. Рыдания стихают. Надежда озаряет лики мусорят. Наивные. -НО! Раскаяние-это первый шаг на пути к исправлению. Пойдем же этой дорогой вместе,други! Упор лежа принять! Ментодети покорно падают в лужу. -Иииииираз! Иииииидва!!! Активней Землю толкаем,активней,пидормоты!
Байрон с восторгом смотрит на меня. В глазах-обожание. Похоже,он уже не жалеет о разжаловании с должности главного самца нашей стаи. -Так. А теперь гуськом шагом-марш,шакалы! http://www.youtube.com/watch?v=glfhy4kOAd8 Любой ,прослуживший в Советской Армии индивидуум в совершенстве владеет искусством заебать-замучить ( Как Пол-Пот КампУчию) коллектив. Без применения технических средств. Одним ФИЗО. Когда Света вылезла поглядеть-куды это мы с псом подевались- мусорята под нашим чутким руководством осваивали "крокодил" . Ну это когда один держит другого за ноги-а тот бежит на руках. То еще зрелище. Сказать что милая удивилась-ничего не сказать. Некоторое время она изображала жену Лота. Потом к ней вернулся дар слова. Далеко не сразу. Ну действительно. Выходишь-а тут твой ебарь совокупляет почти отделение правоохранителей. Неизвестно ,как на это реагировать-то ли как на проявление на высокого социального и полового статуса избранного,то ли оценить происходящее как измену. -А что это вы делаете,а? -"Веселые старты" у нас. Развлекаемся. Сейчас в парк побежим. Я там турники видел. -Зачем? -Подтягиваться будем. Или вешаться. На выбор участников спортивного праздника. -Что,духи ,притомились? Вспышка сзади!!! (ментята падают на мокрый асфальт и жадно,со всхлипами глотают воздух) Форма вся в лохмотья. Грязи на каждом по пуду. Смотреть на них-праздник души,именины сердца... Насиловал я ментодетей почти до утра. Никак не мог оторваться.Педофилия,оказывается,довольно интересное занятие. Затягивает,прям. Все по ОГенри. "Мальчишка-газетчик, не торопясь, швырял в него банановыми корками и. приговаривал: «И не хочется, да нельзя упускать такой случай». Творческой вершиной действа,я считаю,была строевая под песню "Гоп-стоп" Прохожие столбенели поначалу-потом шарахались в сторону. Еще бы. Толпа грязных,изможденных ментов прет тебе навстречу печатая шаг и хрипло голосит- "Посмотри на звёзды, Посмотри на это небо Взглядом, бля, тверёзым, Посмотри на это море, Видишь это всё последний раз!!!" Тут кому угодно не по себе станет. Дурачье так и не смогло договориться-и рвануть врассыпную. Что стоило сделать сразу. Но менты у нас,увы,умом не блещут. Поутру они уползали от меня походкой проституток,отпущенных с ментовского субботника...
Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит: - Даня, ням-ням! Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь: - Баба, ням-ням! Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь: - Папа, ням-ням!
Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая "подсадила" его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку - варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище...
Навеяно историей Fefelov от 03.06.15. Место действия - крупная постсоветская строительная фирма. Время действия - то ли самый конец 90-х, то ли 00-й. Преамбула: директор этой конторы со своей новой секретаршей тоже попал в ситуацию, аналогичную рассказанной Fefelovым, когда практикант в неурочное время вперся в его случайно незапертый кабинет, но не повел себя хамом, а, обернувшись на раскрывшего рот молодого человека, изрек "Чего уставился? Помогать не приглашу. Свободен!". Амбула: как эту секретаршу принимали на работу. Когда освободилась вакансия (о причинах тоже ходила масса слухов), по новым правилам прием на работу происходил в несколько этапов. Сначала кандидатки на должность, коих в силу приличной зарплаты и свежих воспоминаний о кризисе 98-го года набралось уйма, заставляли писать многочисленные тесты, сдавать экзамены на знание компьютера и делового этикета, и в самом последним туре, выбор из уже отобранных помощниками девушек осуществлял Сам. Он не утруждал себя уточнением деловых характеристик и выбор делал только на основе внешности и ответа на один-единственный вопрос, который придумал сам, узнав накануне модное иностранное слово. Вопрос звучал так: "Как вы относитесь к харассменту?" Кандидатки, отвечавшие "Че?" и хлопавшие ресницами, отметались, опускающие глаза и начинавшие что-то томно мямлить, брались на заметку. Победила с большим отрывом Леночка, которая, глядя в глаза шефу бодро отрапортовала, что в сексе она не очень подкована, слово слышала, но как "это" делается, не знает, но уверена, что с его помощью справится. P.S. Как выяснилось позднее, подкована она была прекрасно и слово это знала задолго до начальника...
Часть денег я держу в Сбербанке, на сберкнижке. Ностальгия по ненавязчивому сервису, наверно. Всегда выхожу оттуда с улыбкой. Но есть и практический расчет - уверен, что самой злобный и коварный компьютерный вирус до авуаров сберкнижек этого банка доберется последним. За отсутствием инфраструктуры. Нет у меня онлайн-доступа - нет и у вируса. Расплата за это - приходится являться лично. Эх, девушки-девушки. За окошком - довольно симпатичная дива. Говорю ей, что хочу снять 900. Смотрит на меня как на пустое место, со всякой фигней мешают работать. "Тысяч" - уточняю я. Дива взглядывает на меня с женским интересом :)
Стоим с другом в метро, а перед нами сидит очень симпатичная девушка размером наверно с 4-5. Ну жарко уже на улице, платьице легкое, и сверху обзор такой - аж дух захватывает. Ну друг залип, потом говорит - даааа, я могу смотреть бесконечно на две вещи. Я спрашиваю, ну, судя по тому, куда смотришь, первая понятно, а вторая какая? Он залип еще ненадолго и отвечает - на левую, на левую сука и на правую!
Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме. Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца. - Твоя дома? - Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра. - Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом. - Так, проходи – говорю – чаю может? Та чуть подумала: - Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.… А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый. - Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон. А она мне: - Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну. Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает. Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает. Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?
В начале 2000-х по телеку постоянно крутили рекламу домашней химической завивки известной фирмы. Подруга сделала эту завивку, но что-то пошло не так, и она сожгла волосы. Дабы спасти положение, пришлось подстричься ОЧЕНЬ коротко. По утрам, собираясь на работу, она пыталась расческой пригладить щетинистый ежик, оставшийся от шикарной шевелюры, и вздыхала. А любящий муж, наблюдая за ее страданиями, мелодичным баритоном вещал: - Велла, вы великолепны! Наверное, подбодрить хотел, не иначе :))
На основании очень многих документов пришел к выводу, что на нашей планете в ближайшие десятилетия останется вдвое меньше людей, или еще меньше. Фундаментальная причина проста - 1% населения сейчас владеет богатствами в 65 раз больше, чем 50% беднейших. Эта вторая половина им нужна все меньше. Живые свидетельства - онлайн-регистрации и банкоматы вместо кассиров, аутсорсинг в далекие кубиклы вместо заполнения налоговых деклараций, медицинских обследований и колл-центров, и тотальные роботы на сборке и сервису всего. Любой аппарат по выдаче напитков этому свидетель.
Официальных причин будет меньше:
- расползание ядерного оружия по странам третьего мира
- регуляция численности любого вида самой планетой - если леммингов много...
- вирус, который в сотнях лабораторий мира уже можно создать с кондачка. Достаточно одному арабскому шейху озаботиться и поддержать. Косит всё, кроме своей расы.
- да просто родить, воспитать и дать образование в большом городе лучше одному ребенку, чем двум
- да здравствует гомосексуализм!
- есть уже антропогенные роботы, производство которых пока искусственно сдерживается.
Странно, тренды разные, а всё в одну точку. В этой точке половине населения планеты не жить.
Смешно, но доведение этой простейшей информации до самого населения почему-то начисто блокировано. По чисто случайным обстоятельствам. Типа, не формат для нашего сайта. Эта история, например, скорее всего окажется в остальных или во всякой всячине. Но с моим комментом из словаря Даля: "анекдот - это краткое изложение события примечательного ИЛИ смешного"
"Хотите жить богато, долго и счастливо? Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!" Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса "... Пусть за вас это делают другие" Актуальная американская поговорка.
Испортили Путину удовольствие от олимпиады в Сочи, теперь Крым наш. Сейчас хотят испортить настроение от чемпионата футбола в 2018 году, казалось бы причем здесь Аляска?
-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные.. А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие. А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита! -Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь? -Не откажусь!
Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски: - Моя лошадь хочет пить! Она пьёт, а бармен спрашивает: - А ты сам почему не выпьешь? - Так я же за рулём!
Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она: - Вова, а ты почему не присел? - Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил... - Ну это нехорошо с твоей стороны... - А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...
Если определение "объективного суждения не существует" - субъективно, то объективность вполне допустима. А если данное утверждение - объективно, то его, собственно, и не существует.
- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела! - Ну теперь-то счастливо живёте? - Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...
Он тридцать четвёртый так - Думали, что это танк - И поехали бы дальше, на болота и в леса, Только кончилась вдруг в чаще Взлётная им полоса.
Вот не любит Пулер бабок, Зато любит очень "бабки"! Не нужны живые бабки, А нужны "живые" бабки - Он для бабок очень старый, А для "бабок" - в самый разый! Бабки прячет он повсюду - И своих двух бабок - тоже. 200 миллиардов бабок И ещё 2 штуки спрятал.
Из мудрых высказываний старого вора-медвежатника Зямы: "Лучше не воровать. Если уж воровать-то не попадаться.. Если уж попадаться-то не признаваться. Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!" Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится, да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .
Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт. - Ну и какая? - Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!
Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...
Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему: - Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле! - Как?! - Как сегодня ночью с проституткой в номере!
В любом произведении есть смысл обсуждать только уровень, качество и стиль. Потому что форма - это и есть его "месседж". Если форма прекрасна, содержание не имеет особого значения. Если форма безобразна, содержание тем более не имеет значения.
Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.
МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки. Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
