Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел) Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!
Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.
Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:
- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам. - А мне-то за что? - За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной. - Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли. - И то верно.
Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:
- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.
В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме. Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России". Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в одном из районов Нижегородской области в 2001 г. сотрудникам немаленькой ЦРБ выдавали зарплату навозом - по пол-машины в месяц санитарке, по машине медсестре, и по полторы машины каждому врачу. День зарплаты выглядел вполне себе апокалиптично. А запах! О, какой запах был в районе бухгалтерии ЦРБ в солнечный денек... В райцентр за такой сенсацией приехал аж корреспондент Лос-Анджелес Таймс, накропавший потом статейку из серии "Умом Россию не понять"... Привередливые врачи были не очень рады тоннам навоза в качестве "средства накопления капитала и всеобщего эквивалента", т.к. раньше им давали зарплату мешками сахара, и это им нравилось гораздо больше.
А два года назад мне зачем-то потребовалось оценить средние зарплаты врачей в другой области, кажется, Тверской, сейчас уже не вспомню точно. В центральной России, в любом случае. Зашел на областной сайт вакансий, забил в поиске слово "врач". Выкатилось мне аж 470 свободных вакансий врачей, предлагались зарплаты от 4500 до 11500 руб. Самая популярная цифра была 9879 руб в месяц или как-то так. Понятно, что это голая ставка, а там будут и дежурства, и полторы ставки, и т.п. И все равно, даже если 9800 превратятся в 19800, сильно это уровень жизни медиков не поменяет - плюс, эти деньги надо же отрабатывать, они не за просто так даются - т.е. человек дома уже, можно сказать не появится всю рабочую неделю. Как я уже сказал, поиск был задан по слову "ВРАЧ". Так вот, на фоне всех этих 470-ти мест для потенциальных нищебродов, мне понравились три вакансии, попавшие в выборку. Первые две "ветеринарный ВРАЧ - зарплата 45 тыс руб, ежемесячная премия 25%". И, в заключение: "Секретарь главного ВРАЧа, девушка от 18 до 25 лет - зарплата 65000 руб"
Со мной в одном кабинете трудился мужик по имени Эдик, личность положительная, специалист хороший. Он один из нас четверых был женат, имел ребенка, отличался рассудительностью и спокойствием, но был при этом рекордсменом по части попадания в различные идиотские ситуации. Об этом мы узнавали в основном от него самого, когда он вслух анализировал свои проблемы и не мог найти первопричину. Как-то Эдик вернулся из похода к руководителю одной из наших смежных организаций, куда отвозил для согласования какой-то проект. По его словам, он, прибыв в приемную и не обнаружив там секретаршу, по всем правилам служебного этикета сел и стал ждать. То, что нужный ему начальник на месте, он знал, так как его машина стояла на своем месте во дворе. Так как секретарь все не появлялась, Эдик вышел в коридор и заглянул в кабинеты, но видимо все вышли на обед. Сочтя весь ритуал выполненным, Эдик постучал в дверь и заглянул. Начальник, стоя спиной к дверям, но почему-то со спущенными штанами, находился за спиной секретарши, которая облокотившись на стол, что-то на нем внимательно рассматривала. Ее одежда тоже не совсем соответствовала обычному дресс-коду. Похоже, они не слышали его стука в дверь, Эдик вежливо кашлянул и еще раз постучав, спросил: "Как у вас со временем, мне подождать или лучше завтра с утра?". В ответ оглянувшийся хозяин кабинета зарычал и громко послал его на три буквы. Эдик грустно посмотрел на нас и, видимо, не ожидая ответа спросил: "Ну почему что ни начальник, то или хам, или элементарно невоспитанный человек?"
Машина живет во дворе. Зимой при -30 и ниже частенько помогаем друг другу завестись. В одно утро смотрю как грустно стоит дамочка около новой иномарки. "Даже не крутит" - печалька...Машина на механнике ? Сама переключаешь - да ! Глянул да ручка длинная похоже...Но если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал знает что там после двух выдохов как в бане пару. Ну мы и давай ее толкоть по снегу - как то же вытащили на асфальт и 4 мужика резво согрелись потому что машина нехотя но ехала. Но не заводилась- к концу пердячей стометровки один из толкателей заглянув в машину обьявил, что придеться толкать обратно - авто оказалось с шикарной тонкой высокой ручкой селектора, но на автомате, а рычагом дама двигала принудительно переключая скорости и вот мы уталкиваем эту ...обратно между машин и комедия заканчивается появлением мужа несущего теплый аккумулятор из дома. Короче жена утром решила по быстрому завести машину что бы прогрелась а муж забыл ей сказать что аккумулятор снял из за мороза.
Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, … Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски. Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них. Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность. - «Ну скажи-и-и, па-а-а-па, а пароходы здесь плавают?» - канючил детский голос. - «Запомни, плавает только говно, а пароходы – ходят! Даже по такой речке!» - басом отвечал невидимый в темноте папа. На самом деле, прав он был только отчасти. То, что обычно перемещалось по этой речке, к пароходом отнести было нельзя, а глагол «плавать», напротив, был употребим верно. Незнакомцы вышли из темноты. Мужик был огромный и при параде. Ослепительно белые шорты и яркая гавайская рубашка, черные носки в лакированных туфлях и белая фуражка с надписью: «Капiтан». Ребенок был обгоревшим на солнце и в ярком надувном круге, плотно сидевшем на пузе. Он походил на маленького, упитанного лобстера, на которого сначала надели круг, а потом сварили. «Интересно, как с него круг снимать будут?», подумалось вдруг. - «Ну вы че, меня бросили! Иду в темноте одна! Изнасилуют ще!» - остановил их женский окрик. Женщина лет 30+ вышла под свет фонарей и сразу стало понятно, что это семья. Она была такая же белобрысая и краснокожая как ее сын и огромная как муж. Ее опасения были мнимыми. Несмотря на фривольный наряд: бальное платье с вышитыми цветами и белые босоножки на шпильках, даже борец сумо побоялся бы к ней приставать... Я с интересом наблюдал за этими сбежавшими с Бердянска интуристами. Фальшивые школьницы, вначале увидев только главу семейства, радостно защебетали: - «Велком сэр! Колд бир! Гуд Чикс!», что на тайлише означало: «Добро пожаловать, пан! Холодное пиво! Хорошие девчонки!». - «Тут чикена (курицу) предлагают!», поняв только последнее слово фразы, громко объявил мужик. - «Поесть бы треба, а то с утра на пляже только фрукты и пиво…» - добавил он. - «Не хочу курицу, хочу креветок…» - заканючил сзади ребенок-лобстер. - «Как будет креветка?» - спросил мужик как бы в пустоту, но глядя на меня. - «Шримп» - почему-то быстро ответил я. - «Вонт онли шримп!!!» («Хочу только креветка») - крикнул школьницам мужик и быстрыми движениями одной руки туда-сюда изобразил скачущую креветку. Фальшивые школьницы растерялись. Это было непонятно и ново для них. - «Хау из ит? Из ит лайк доги?» («Как это? Это - по-собачьи (т.е. р@ком)?») спросила самая бойкая из них. - «Доги? Сдурели официантки! Мы чо, на корейцев похожи?» - тоже поняв только последнее слово удивился подошедшая женщина. Фальшивые школьницы еще больше растерялись от громких голосов и непонятной речи и стали похожи на настоящих школьниц, не выучивших урок. Они переминались с ноги на ногу и вопросительно смотрели то на мужика, то на охранника-сутенера. Охранник внимательно посмотрел на пару и спросил мужика на английском: - «Вы хотите креветкой сам?» - «Нет» - ответил мужик. - «Для мадам?» - продолжал допытываться охранник. - «Да нет, бл@, для боя» - сказал мужик и показал на ребенка-лобстера. Глаза школьниц широко раскрылись от ужаса и в миг они стали похожи на тех школьниц, какими их рисуют в японских комиксах и мультфильмах. Непонятный секс с несовершеннолетним ломал все моральные догмы даже их древнейшей профессии! Охранник оценил ситуацию. Он подошел к паре и строго сказал: - «Вил нот би лайки шлимп! Солли! Гоу!» и махнул рукой в сторону улицы, что означало «Не будет как креветка! Извините! Проходите!». - «Ну и чо там?» - спросила женщина. - «Вроде нету креветок и туда показывает…» - ответил мужик. - «Точно, когда из аэропорту ехали, я там пиццу видела» - вспомнила женщина. - «Ну что за люди-то?» - сказал мужик, вновь повернувшись ко мне. - «Проститутки…» - развел руками я. - «Да конечно, бл@&и! Креветок, б@дь, для ребенка найти не могут!» - подытожил мужик - «Пошли, я вам в пицце макароны с морепродуктами куплю…» - проворчал он семье. - «Да ладно тебе ныть-то. Ночь-то какая… Каналы… Венеция… Чисто романтика!» - примирительно сказала ему супруга и семья медленно прошествовала дальше по Ката роуд, даже не заметив презрительных взглядов напуганных школьниц… Уже давно снесли эту забегаловку и построили на его месте вполне респектабельный отель, и фальшивые школьницы разлетелись кто куда. Берега речку-вонючки украсили подобием набережной. Все меняется в цивилизованную сторону. Только романтики с годами в этом районе все меньше… А у Вас как с романтикой?
Общее описание: (кто из Нижнего Новгорода знает пятачок между ЦУМом и Республикой) вечное скопление людей. Среди вечно спешащих горожан барражирует этакая "вери олд" «Кармен» и взглядом вылавливает потенциальных клиентов для «дай пагадаю».
Ситуация: "Кармен" уже нашла зрительный контакт с каким-то молодым человеком говорит с ним и протягивает к нему руки, точнее к его карману. Я иду позади него метрах в 5-ти.
В голове всплыла информация о цыганском гипнозе и способах противодействия. - цыганский гипноз основан на определенной последовательности действий, которая включает в себя «засорение» всех каналов восприятия человека одновременно. (говорит, показывает, дотрагивается). Человек не в состоянии обработать всю информацию и впадает в ступор (вроде как компьютер висит, если кучу программ наоткрывать).
Вспомнился только один способ: максимально отвлечь «Кармен» сбив её программу по «DDoS атаке» и оттащить человека. Время на выполнение 1,5-2 сек.
Решение: Подхожу к ней с тыла, хватаю её за свободную руку и кричу в ухо: "Сколько времени! Сколько времени!". Одновременно отталкиваю парня в спину и оттесняю от неё. Нужно отдать должное «Кармен» в тот момент не растерялась и в ответ не думая выпалила что-то не членораздельное вроде: «25-35 шмых пых тых» (я бы например, в такой ситуации точно припустил и пару кирпичей бы получилось). После в спину мне понеслись проклятия которых хватит и на внуков, но задача выполнена и это главное. Парень похоже даже и не осознал, что произошло, лишь покивал головой (рассчитываю как благодарность).
Вывод: Способ рабочий, но при условии, что ведьма промышляет в одиночестве. Если самок бардов-конокрадов несколько, остается только привлекать внимание других прохожих.
P.S. К чему название поста? Через некоторое время я вспомнил, что таким образом год назад с моей супруги цыганки сняли золотой браслет. Вроде как отомстил =)
Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.
Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).
В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.
Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.
Однако же… Тот муж, которому её тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" - десять лет же прошло!) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились?» (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную!»).
Только что зашел в bookmark (закладки) жены. Читаю список сохраненных сайтов (именно в этой последовательности): 1.Рецепты выпечки и десертов - простые и вкусные рецепты с фото 2.Булочки с изюмом 3.рулет с маком 4.диеты похудение Не знаю в какой раздел поместить-скорее к анекдотам про женскую логику :)
На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышалa за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.
Как-то разговорился с инженером, который утверждал, что то ли в конце 60-х, то ли в начале 70-х скромным лаборантом участвовал в создании такой хрени: выплывает как торпеда из подводной лодки (точнее, из атомного подводного крейсера с водоизмещением почти как у Титаника), над водой взлетает как ракета круто вверх, залетает в космос (до которого в общем-то недалеко, как от Москвы до Тулы, только вверх), и оказавшись там в вакууме, летит дальше долго и счастливо. Без сопротивления воздуха. Километров так через 300 падает обратно в воду, снова становится торпедой, глубоко ныряет и в финале своего замысловатого путешествия дарит пушистого северного зверька такому же подводному монстру противника - взрывает ядерную боеголовку. Шоб наверняка. Управление этой штуковиной не теряется в течение всего полета.
Всё это показалось мне такой ахинеей, что я быстро свернул разговор на другую тему. А потом как-то оказался во Владивостоке, в военно-морской крепости. Там на открытом воздухе стоял десяток ракет, десяток торпед, а между ними - какая-то помесь дога с бульдогом - то ли ракета, то ли торпеда. Увы, не запомнил названия. Попробовал сейчас гуглем, запутался во всяких Шквалах, Вьюгах и прочих моделях. Но табличка с ТТД возле владивостокской ракетоторпеды в общем-то повторила рассказ инженера. Не спешите объявлять выдумкой то, что просто не вмещается в обыкновенную голову. За отзыв, какая именно модель всё-таки стоит во Владивостоке, буду признателен. На сайте музея выставлена 81-Р, но в самом музее стоит та, которая летала за 300 км со всеми этими плаваниями-полетами.
В ответ на такие обращения к девайсам как: "Привет, Сири", и "Ок Гугл", компания Яндекс придумала свою: "Слушай, Яндекс", теперь будет кому чего рассказать по пьяне.
Представители компании "Алмаз-Антей" предложили на пресс-конференции сбить еще один "Боинг 777" ради эксперимента из системы "Бук" и сравнить обломки с остатками самолета рейса MH17.
Децл - единственный в мире человек, который пил пепси вместо материнского молока, смотрел MTV вместо программы "Спокойной ночи" и до сих пор общается исключительно по-пейджеру.
Случайно попалась на глаза заметка о праздновании Дня независимости Грузии в Киеве (к сожалению, не знаю точной даты езависимости - в Википедии их две: апрельская и майская). В заметке о выступлении грузинской представительницы Тамары Шавладзе и ее ответе "о перспективах появления украинско-грузинской границы". Девушка заявила, что Черное море станет грузинским и украинским, когда там не станет российских военных. Какая прелесть:) В этой же заметке сказано: "Кстати, о такой границе мечтал когда-то и комбат батальона «Днепр-1» Юрий Береза. «В границах 17-го года Украина всегда соседствовала с Грузией, – заявлял он еще в марте прошлого, – мы хотим восстановить эти границы»". Не читал, к сожалению, этого товарища, но специально залез в ту же Википедию - посмотреть историю Северного Кавказа. Вдруг, думаю, я чего не знаю о гражданской войне. Ан нет, это Юрик Береза немного запутался. Впрочем, он, возможно, именно так и обучался в украинской школе.
Коллега мужа - редкий бабник. Женат, двое детей. Коллектив сугубо мужской, и все свободное и несвободное на работе время товарищ проводит,флиртуя в интернете. Коллекцию своих "бабочек" демонстрирует с гордостью. Звоню сегодня мужу в обеденный перерыв. Вместо обычного:" Здравствуй,милая",слышу:" Привет, ты так давно не звонила... Я сейчас в офисе не один и не могу с тобой свободно говорить..." И дальше дикий вопль того самого коллеги:"Он вообще не может с тобой говорить! Он женат! У него дети!...Ты...Да как ты можешь? Я сейчас позвоню твоей жене..."
В ответ на свержение американцами режима власти в ФИФА надо срочно провести референдум в Конфедерации Футбола Океании, восстановить историческую справедливость и принять её в состав Российского Футбольного Союза. Дальше в нашем футболе начнутся санкции, импортозамещение, запрет на покупку иностранных футболистов - в общем всё, чего так не хватает нашему футболу для развития.
На уроке. Учительница: - Вовочка, сколько будет дважды два? Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставит их перед собой, поджигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь. - Вовочка, ты что делаешь? - Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...
1 сентября. Университет. -Здравствуйте, студенты! Вот и начался новый учебный год. Надеюсь, вы хорошо отдохнули после летней сессии? Женский голос из аудитории: -Платите алименты!!!
Роскосмос обнародовал итоги расследования причин падения ракеты «Протон-М» с мексиканским спутником связи. Причиной внезапного отказа всех двигателей ракеты на 17-й секунде полёта явилась воля Божья. BorisV
Американцы так увлеклись игрой по свержению режимов власти, что не заметили, как выскочили за пределы политического поля (то есть в аут), и свергли власти футбольные.
Под музыку уродских соглашений Горит Донецк,подняв укропам настроенье. Дают им газ и баксы,чтоб не отдавали... Да,хлопчики, вы основательно попали. Донецк горит? Так там Аника-воин, На костыле, доволен и спокоен. Луганск...Ну-ну.Молчи,не говори: Мордастый вор своих к стене припёр за гривны и рубли. А как С Москвою? В проволке граница. Концлагерь.Рукоплещет заграница. Шахтёров жалко.Гибнут под землей. Стрелков,вернись.Народ всегда с тобой. Питер Вольф
Два поссоренных государства-Россия и Украина давно уже мечтают войти в состав евросоюза..Но если это произойдет,то они будут обязаны жить в мире и согласии!
Армянское радио спрашивают: А это правда, что Саакашвили до смены пола и гражданства , был просто Псаки? отвечают - пока точно не знаем, скорее не правда, Но напоминаем, что в Одессе могут быстро оторвать то, что было плохо пришито !
- Как ты считаешь, люди в России добрые или не очень ? - Очень добрые, отзывчивые, готовые помочь в любой момент. Любой наш генерал пацифист до мозга костей. Только благодаря этим качествам мы смогли от Московского княжества дойти в лучшие времена до контроля территории от Берлина до Сахалина.
В ЧМ по футболу 2018 года европейские сборные будут из солидарности проигрывать Украине, а их лучшие футболисты -- переходить в украинское гражданство прямо по ходу турнира. А латиноамериканцы точно также будут поддерживать Россию. В финале встретятся сборная немцев, французов и португальцев против сборной бразильцев и аргентинцев. Вот и посмотрим кто кого.
Не смешно, это скорее мемуары, кому нужен юмор - жмите PgDn
Раз уж начал рассказывать про командировки (вот тут про Оренбург http://bezymyanka.ru/blog/view/700/), то продолжу рассказом об еще одной яркой и запоминающейся командировке в Аксай. А яркой и запоминающейся она оказалась благодаря одному невероятно энергичному и шустрому таксисту города Уральска, имя которого я сейчас уже не помню, но сохранил о нём самые теплые воспоминания.
Итак, послало меня начальство завершить работы, на которые мы подрядились в тогда ещё российском городе Аксай, сейчас это уже Казахстан. Работа несложная, но ответственная: отвезти солидный пакет денег и получить какие-то бумаги, как я понимаю, это был откат. Аксай в то время небольшой городок в 130 километрах от Уральска, тогда там аэропорта не было (да и сейчас вряд ли есть), а скорые поезда останавливались не все, поэтому я спланировал пунктом прибытия город Уральск. Тем более что там у меня тоже намечались дела с экспертно-криминалистическим отделом милиции города. Уральск - это невысокий спокойный город с приветливыми людьми, стоящий на берегу реки Урал, в которой водится замечательная рыба.
Так вот, прибыл я в Уральск поездом, разместился в гостинице на площади и пошел искать такси для поездки в Аксай. Кажется, за этим занятием забрел даже в таксопарк, перед которым стояла группа машин. Я приглядел пару-тройку машин поновее и стал договариваться с водителями. Один из водителей сразу согласился, это был парень постарше меня с открытым и приветливым лицом, имени уже не припоминаю, но пусть будет Саша. Саша производил впечатление энергичного, уверенного и надежного человека и мы договорились выехать на следующее утро. Только сразу предупредил, что в машине курить не позволит.
На его новой желтой «Волге» ГАЗ-24 мы быстро добрались до Аксая, пару раз останавливаясь для перекура, заехали по адресу, я передал пакет и документы и взял расписку. Мы с Сашей пообедали сайгачатиной в местной столовой, к слову говоря, везде была только сайгачатина, да я и не возражал, мне мясо понравилось. И мы двинулись обратно.
Обратная дорога была такой же скучной, как и пейзаж за окном машины и я размышлял, как скоротать последний вечер перед возвращением домой. И уже когда показался пригород Уральска, я вдруг вспомнил, что у меня в гостинице есть пол-литра водки, которую я захватил из дома. Если кто помнит, в те времена водка была дефицитом и продавалась по талонам. У меня немного потеплело в душе, и я сказал Саше, что в гостинице есть полбанки, а вот выпить-то не с кем, не везти же обратно. - Нет проблем, командир, - услышал я в ответ почти без паузы. Водка в Уральске, я думаю, была такой же редкостью как и везде («спасибо» Михал Сергеичу и его соратнику Яковлеву). Было заметно, что мой водитель оживился и о чем-то размышляет. - Давай так, сейчас заезжаем в твою гостиницу и едем в одно место, - Саша принимал решения быстро, - там нормально посидим.
Заехали в гостиницу, Саша зачем-то попросил меня сесть на заднее сиденье его такси, и мы двинулись в «одно место». По дороге Саша подсаживал пассажиров и о чем-то, как любой общительный таксист, с ними негромко разговаривал. Одной из пассажирок оказалась девушка в темно-синем форменном пальто гражданской авиации. Я прислушался к разговору и услышал как Саша предлагает ей вместо того, чтобы «ей, одной, после работы, сидеть дома», поехать с нами, ненадолго, поужинать, выпить по рюмочке водки в хорошей компании с его новым другом. Несомненно, Саша обладал определенным обаянием, разговор вел в уважительном тоне и не внушал опасений, и наша пассажирка после недолгих колебаний согласилась! Саша два раза крутанул ручку счетчика и сбросил его в ноль. Через пару кварталов мы приехали.
Как оказалось, мы приехали домой к его подруге, она быстро собрала на стол, порезав в салатики всё что было подходящего в холодильнике. Наша компания оказалась легкой и веселой, мы понемногу выпивали, закусывали и разговаривали о пустяках, в общем отдыхали. Потом Саша с подругой уединились в соседней комнате, а я с новой знакомой продолжал болтать. В темном салоне такси, сидя у неё за спиной, я мог слышать только её негромкий разговор, а сейчас передо мной сидела очень красивая полуказашка. По её оживленному разговору, улыбке и блестевшим черным раскосым глазам, было видно, что ей тоже понравилось, как неожиданно приятно сложился её вечер.
Время пролетело незаметно и быстро, водка закончилась, есть уже не хотелось, поздний вечер зачернил окна, Саша засобирался домой. И мы стали разъезжаться, каждый в свою сторону. Я приехал в гостиницу и бухнулся спать. На следующее утро у меня были мысли, а не полететь ли мне самолетом, чтобы еще раз повидаться со вчерашней знакомой – вчера она говорила где ее можно найти в здании аэропорта. Но, я не поехал в аэропорт, вместо этого стряхнул очарование вчерашнего вечера и стал собираться на автовокзал, чтобы ехать в Самару навестить родителей.
Вспоминая те дни, я каждый раз поражаюсь таланту того водителя такси из Уральска. Мало того, что я поездке с ним нигде не испытывал неудобств. А вот можете себе представить, что вы, молодая, симпатичная и приличная девушка садитесь в такси, чтобы проехать несколько кварталов до дома, в салоне кроме таксиста оказывается еще одна сомнительная личность и вас уговаривают ехать неизвестно куда пить водку. Вы бы согласились? Несомненно, Саша внушал порядочность и безопасность, был само обаяние и сразу располагал к себе. Это талант.
Саша, или не Саша, извини, уже выветрилось из памяти твоё имя, если ты это читаешь и узнал себя, большой тебе привет, дружище! И славному городу Уральску! Я вспоминаю вас с теплотой.
Поездка в автобусе до Самары оказалась бы просто скучной, если бы в последний момент перед отправлением в салон автобуса не завалилась бы толпа цыган и расселась бы на передние места без разбора. Стояла летняя жара, люки в автобусе марки ЛАЗ были открыты, но и они не давали даже иллюзии прохлады. Но когда вскоре после отправления пара цыган в пестрых рубашках и кожаных жилетках скинула свои пыльные, стоптанные, пропотевшие туфли, то какой-то кислый и ядовитый смрад от их ног и влажных от пота провонявших носков, никогда не знавших стирки, мгновенно распространился по салону, мало кто из пассажиров не ощутил приступа рвоты. Что удивительно, никто не возмутился, видимо, было себе дороже вступать в перепалку с дружной кодлой цыган. Я тоже терпел и молчал. Но принюхались, стерпели, доехали. В общем, поездка оказалась отвратительной, и только прибытие в Самару оказалось избавлением от этой пытки.
Женился Обама на Собчак. Через год обращается к платному врачу. "Помогите доктор. Никаких денег не пожалею. Жена уже вторую зебру рожает." Доктор: "А вы какую позу принимаете?" Барак: "Я сзади,она спереди". Доктор: "Попробуйте наоборот. Она сверху, а вы снизу" Барак: "Пробовали. Одни полосатые обезьянки получаются.".
В китайском ресторане экзотической еды русские туристы попробовали на вкус собственные экскременты, оставленные ими 2 часа назад в общественном туалете через дорогу.
- Лаборант Прохоров? - Угу. - Вот тебе пробирка. Ты знаешь что делать? - Я у вас первый день... - Неважно, - Марья Ивановна перевела дух и, перезагрузившись продолжила: - Значит так. Берешь пробирку и... - Это я знаю, - перебил Прохоров покраснев. - Тогда чего же ты? - Я не знаю как ее потом... в компьютер. - А, так бы сразу и сказал, - Марья Ивановна посмотрела неморгающими глазами на стоящего с открытым ртом Прохорова. Ее глаза источали запах свинца, провода были оголены и перепутаны, контакты покрыты крошащейся канифолью и плохо зачищены. Прохорову стало дурно. - Ты чего, миленький? Прохоров присел на что-то, раздался хруст и его сознание соскочило как иголка с граммофона. Кто-то жалобно играл на скрипке, звенел мелочью и щелкал кнопками. - Прохоров! - черная туча напоминающая Марью Ивановну устрашающе нависла над головой лаборанта. - Это мой последний день здесь? - пролепетал отодвигаясь подальше Прохоров. - Надеюсссь! - грянула туча и пододвинулась ближе. Прохорову стало страшно. Хаотично переключая тумблеры Прохоров все-таки передал управление вспомогательному процессору и открыл глаза, Марья Ивановна сидела на полу рыдая: - Он ведь такой миленький был, такой хорошенький!
Кому надо чистаржака, или соплей, или слишкомногобукафстрашно, или надо деток-дедов-зверушек-маршруток-хороших людей, смело перелистывайте на следующий текст. Там История Вашей Мечты. А я никуда не спешу. Счастлив, образован, невежественен, быстро пишу и с удовольствием читаю толстые книжки. Пока жена спит. Адресую таким же, то есть довольно немногим. Хулу, вполне заслуженную, приемлю только от таких же.
ЗАПИСКИ ОДНОЙ ГОСТЕВОЙ - 1. Так и хочется ляпнуть - а вот хрен вы дождетесь №2, если благолепно не проголосуете! Но это не тот случай. Продолжу я или нет - зависит только от меня самого.
"Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты".
Сян-цзы
Этому великому китайскому философу принадлежит и немало других изречений, вечно правильных, как пирамиды или пять тел Платона:
"Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу"
"Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно — только суета"
"Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни — не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе"
"Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал"
"Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых"
"Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею"
"Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность"
"Человека карают только те боги, в которых он верит"
"Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся"
И так далее. Что повторять, это классика. Моя веселая история не об этом. Все эти изречения повадился цитировать один местный автор, с ан.ру. Рейтинг его лез вверх, и уже непонятно стало, чей это рейтинг - самого ли автора или давно умершего китайского философа. В конце концов к нему подступил с гневными упреками другой аффтырь - мол, слишком много стало Сян-Цзы в лучшей десятке у как бы далеко не Сян-Цзы, и наглому копипастеру пора бы в совсем другой раздел.
Ответ был очарователен:
>Сян-цзы - это Стас Яныч (цзы - учитель). Когда через пару лет после появления этого моего псевдонима я поинтересовался, какие ещё Сян-цзы существовали в природе, то нашёл их в древнем Китае трёх. При этом только один был философом и оставил некоторые записи - Хань Сян-цзы. Я даже почитал его тексты, но ничего сказать о них не могу (может быть перевод их китайского смысла на русский был плохой). Так вот, все мои тексты под этим моим псевдонимом стали приписывать этому Хань. Да и Хань с ним. Китайцы всё равно об этом ничего не знают.
А я вспоминаю другую китайскую мудрость, о самых основах образования: "Расскажи мне - и я забуду. Дай мне рассказать другому - и это станет моим. Вовремя отойди в сторону, дай мне сделать самому - и я превзойду тебя, мой Учитель!"
У этой фразы десятки наверно вариантов. Она приписывается то Конфуцию, то Франклину, то Франклину, процитировавшему Конфуция, то Франклину, сделавшему вид, что он цитирует Конфуция. Сам Конфуций, кстати, не написал ровно ничего.
Всё это стало для меня занимательно, потому что я как раз читаю сейчас Пражское кладбище Умберто Эко с его технологиями известных подделок столетней давности, типа Протоколов сионских мудрецов. Одновременно - Богемика с его реконструкцией фальсификаций всей чешской истории. И Галковского - с его 1648 годом как границей прозрачной исторической оптики нашей цивилизации. Восхитительный недавний цикл, продолжающийся.
И вот в такой момент, сегодня вечером, я обнаруживаю свой велосипед с перекушенным замком. То есть мой велосипед стоит себе на своей парковке, никуда не делся. А замок перекушен - бери кто хочет. И никто за целый день его не взял.
Когда я заехал за новым замком и показал в магазине перекушенный - продавцы подняли брови. Попросили перекушенный образец - показать директору. Типа, без очень специальной техники, во много раз дороже моего велосипеда, перекусить такой замок просто невозможно. Такой техникой легко пооткусывать и руль, и седло, и вообще весь велосипед, но злоумышленник почему-то этого не сделал. Перекусил и бросил велик совершенно целым. Чего перекусывал - непонятно.
Одна зацепка есть - накануне вечером я проколол камеру. Заднее колесо было спущено. Отсюда гипотезы:
- вор рассчитывал уехать на моем велике. Отрезал, поехал, понял что спущено, и бросил. Но почему тогда не порезал от досады на кусочки?
- вор понял, что я сменю камеру. Отрежет завтра, будет сразу на ходу.
- вообще-то мой велик уже месяц стоит на этой парковке. Почему его понадобилось лямзить именно в ту ночь, когда было спущено колесо? И потом - рядом припаркована куча мерсов, бмв, ауди и проч. Сдался ему мой велосипед?
- великий мастер краж попрактиковал новое газорезное оборудование, добычей пренебрег
- жест доброй воли - кто-то проходил мимо, увидел, что у меня херня замок, с виду внушительный, и перерезал, чтобы я заменил на новый
- да херня сам мой велик, если даже вор на него не позарился
- охранники библиотеки, под которой припаркован велик - одурев от скуки, мягко намекнули, чтобы я сваливал с этой парковки, раз не хожу в библиотеку.
Одна гипотеза другой нелепее.
И это события всего одних суток. Я никогда не узнаю правду, с великом или без. Так что это за профессия такая - историки, описывающие тысячелетия? Учитесь великой мудрости китайских мудрецов, от Стаса Яныча...
Как-то вечером настроение было в районе средней паршивости и тут кот напоминает мне, что его надо покормить. Честно говоря, напала на меня в этот момент козлота. Беру тарелку с оставшейся едой и собираюсь вывалить ему в миску, но коту не терпится и он срочно лезет к моей тарелке. И тут подключается козлота: Геля, ну-ка не лезь в тарелку! Ах, так, ну хорошо, пока ты не отойдешь от тарелки я тебе ничего не дам!! И кот ВЫХОДИТ из кухни! Я снова подхожу к миске и наклоняюсь над ней со своей тарелкой, когда снова подлетает кошара. Козлота офигевает и взрывается: Так, пока ты не уйдешь, я тебе ничего давать не собираюсь!!! Кот снова ВЫХОДИТ ИЗ КУХНИ! Меня начинает распирать любопытство и я на цыпочках крадусь через кухню в коридор подсмотреть за котом. Заворачиваю за угол в коридор, а за углом ПРИТАИЛСЯ МОЙ КОТ И НАБЛЮДАЕТ ЗА МНОЙ!!! Козлота сначала молча открыла рот, а потом куда-то улетучилась, когда смех перешел в ржач.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
