Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет... а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки)))) короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты:) не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали." На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору. Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары. Пока еще ни разу они меня не подводили.
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Приятель приобрел мерс, относительно небольшой и недорогой в стандартной комплектации - А180. Но приобрел по спецзаказу, включающему яичный цвет точно указанного приятелем оттенка, и отделку салона еще за лимон. Там теперь не хватает только кожи из яиц птеродактиля. Мы думали, что он свихнулся. А оказывается, это хитрая сексуальная ловушка. Заказанный приятелем цвет имеют многие такси, и габариты те же. Выскакивает такая машинка из второго ряда - голосующая на обочине девушка автоматически машет. Если симпатичная - Боря бьет по тормозам, или даже сдает назад. Галантно выходит, открывает дверцу. "Я не такси, подвезу бесплатно!" Девушка чувствует себя сконфуженной. Разглядев марку, в офигении садится. Неожиданно близко к водителю, машинка компактная. Дальше ее окружает роскошь салона, и всё вокруг за пределами этого Бори быстро становится бессмысленным...
Дело было в 1985 году. Попал я. На 2 года в армию. В часть по ремонту автотракторной техники. На самом деле это были те самые СС-20, как их называли наши "партнеры", а тогда "вероятный противник". Из которых теперь "Тополя" выросли. Колорита части добавляло то, что наши мобильные комплексы стояли на месте уничтоженных по договору ОСВ-2 шахтных комплексов. И часть нашей техники стояла в огромном присыпанном землей бункере, в котором раньше видимо хранилась тушка шахтной ракеты. 505е сооружение, если не путаю. Часть стояла на боевом дежурстве круглый год, но пару раз за год переезжала из нашего леса в соседний. Видимо, чтоб враги не могли всех разом накрыть и ответку не получить. А теперь шоу - как выглядел выезд по боевой тревоге. СПУшки (пусковые установки) из своих персональных ангаров с трогательными надписями "цех N #" выползали обычно без проблем, но остальная техника дивизиона огорчала. У самых ворот стояли Урал и ЗИЛ.-131. На ЗИЛе был исправный стартер, а на Урале живой аккумулятор. Поэтому первым делом переставляли аккумулятор и заводили ЗИЛ. Потом цепляли к нему Урал и заводили его с толкача. Потом они вместе с толкача заводили БТР. И уже БТР вытаскивал из бункера БРДМчики. И после всего этого праздника, с достоинством заводилась сжатым воздухом и выползала МДСО на МАЗ-543, которая стояла в самом дальнем углу. Еще была водовозка. Она стояла в автопарке с кучей другой техники и была самая ущербная. С колонной никогда не доезжала. Ее обычно БТР потом притаскивал. Вот такие развлечения на свежем воздухе. Ну и возможность потрогать пальцем ядрену бомбу.
Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почем? Брат отвечает: "Десять". Дедушка поинтересовался: "А почему так дешево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!". Весь рынок лег. Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчонка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчонке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришел в себя выдавил: "Ну уел, так уел!" Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит." На что братец ответил: "Я еще не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают." Ржал, ессно, весь магазин.
Молодая журналистка берет интервью у депутата: - Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались? - Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
У моей сестры есть собака (мальчик). Но ласково называем сыночек. Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери: "Вчера мой сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец, там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну, он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?" Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
Я работаю в юридической фирме, в общем простой сотрудник, должен и стараюсь выглядеть достаточно аккуратно, передвигаюсь пешком и на метро. Возможно из-за этого, ко мне время от времени, особенно с наступлением весны, начинают подходить на улице женщины-вербовщицы различных сект, предлагая посредничество и ускорение в достижении божественной любви и получении различных духовных благ. Надо отдать им должное, при всей своей назойливости, выражаются они достаточно благовоспитанно, и в целом излагают тему связно. Вплоть до конца 90-х преобладали представители индийских верований, с предложением хорошо изданных книг со слонами и восточными женщинами на обложке. Сам я дремучий атеист, но не считаю необходимым грубить этим женщинам. Я спрашивал: "Вам же известна Камасутра, это тоже ведь часть божественных наставлений хорошим людям. Если бы вы смогли дать эту книгу в русском переводе и помочь в ее изучении, я откажусь от всей своей прежней жизни и пойду за вами." Вербовщицы немного смущенно улыбались, подтверждали свое знакомство с указанной книгой и отставали. Сейчас индуистов что-то давно не видно, их похоже полностью вытеснили христианские сектанты. Особо не отличая их по принадлежности, общаюсь несколько по другому: "Если вы заметили, что я потенциально хороший человек, согласны вы разделить свою судьбу с моей, отдать наше имущество братьям и сестрам по вере и ждать с молитвой прихода всевышнего, делая добрые дела". Результат примерно такой же как с индуистами. До сих пор ни один исламский распространитель веры мне не встречался, и никто не пытался убедить меня к переезду и борьбе за дело правоверных. Интересно, это тоже будут женщины, или все-таки бородатые мужики?
Честно предупреждаю - это не смешно, а немного грустно. Хотите поржать - пропускайте. Дочери 10 лет. Она закончила четвертый класс своей весьма достойной школы. На лето детям выдан список книг для "внеклассного" чтения. Хороший список - мне понравился. Никаких сказок про детство Ленина там нет. Но реакция дочери мне не понравилась: это же надо читать. Я, конечно, всё могу понять. Когда я в конце восьмидесятых оканчивал школу, то по первой программе телевидения показали фильм "Война и мир". Громадное спасибо Сергею Бондарчуку за то, что четыре тома русско-французской тягомотины читать не пришлось. Я (и все мои одноклассники) ограничились фильмом - для написания сочинения этого было достаточно. Я пробовал читать Льва Толстого уже в очень зрелом возрасте - не пошло. Достоевский - ещё терпимо, но Толстой. Впрочем, я отвлёкся. В списке, выданном дочери нет ни одной книги, которую я бы не одобрил. Ну разве, что одна - "Сын полка" Валентина Катаева. Всё-таки "синие пальцы мертвого Капитана Енакиева" - ну как-то не очень для 10-летней девочки. Но отказываться читать "Остров сокровищ" или "Детей Капитана Гранта"? В моём сознании не укладывается. А просить вместо чтения посмотреть кино... Про "Детей Капитана Гранта"... То, что в 1930-е годы сняли, а не то, что в 1980-е. Потому что первый короче. Лишь безмерный гуманизм (жены и мой)спас дочь от скорой расправы. Вердикт был чёток и беспощаден: "Увидим без книжки - УБЪЕМ". А как бы поступили Вы?
Реальная история: Знакомых очень раздражал лай собаки напротив. Тогда они записали лай собаки и стали включать запись каждый раз, когда соседская собака залает. Теперь возмутились все соседи в доме и пришли с вопросом: "Кто дал собаке микрофон?" Тогда знакомые ответили: идите и звоните в городские службы, что вам мешает лай собак. Фаина Петькина.
Фтирус пубис. В этом, забытым Богом, колхозе, который затерялся на краю географии нашей области, мы планировали задержаться всего на пару дней. Просто случайно проезжая мимо, решили оказать шефскую помощь сельскому хозяйству, на территории кухни столовой, и бодро отступить, в направлении дома, прихватив с собою натуральные продукты земледелия и животноводства, в качестве честно заработанного трофея. У нашего водилы, на ближайшие выходные, было намечено сочетание браком с неповторимой, единственной и любимой, и на торжественную сдачу в эксплуатацию самой лучшей и незаменимой части тела невесты была приглашена вся бригада монтажников. Поселились мы на продавленных скрипучих кроватях в облезлом бараке с криво приколоченной вывеской «Общежитие №1». Другой общаги в деревне не было. Вернувшись на помятые койки, после короткого трудового дня, мы с нескрываемой радостью заметили, что у нас имеются чертовски привлекательные соседки, черноглазые смугляночки, приехавшие на заработки из братской республики. Выпуклости их молодых тел, задорно выпиравшие в разные стороны из выцветших на знойном южном солнце платьиц, не по-деццки заинтересовали нас, и в наших творческих головах сразу возникла правильная мысль подружиться с ними организмами. Во избежание недоразумений, выяснили у местных пацанов, что своими действиями нарушений смежных прав мы им не нанесем, впервые за последнюю неделю побрились и, побрызгавшись «Тройным» одеколоном отправились знакомиться. Девчонки оказались на удивление интересными, и мы очень быстро разбившись по влюбленным парам, разбрелись в поисках укромных мест для более тесного общения. Ночь пролетела в одно мгновение, а утром, веселые и радостные, разошлись по рабочим местам, на ходу обсуждая «кто кого и как», с нетерпением ожидая предстоящего вечера. Уже после обеда я заметил, что меня нипадеццки волнует и тревожит моЙ главнЫЙ МЕСТО, его постоянно хотелось трогать руками, гладить и чесать, он требовал себе заботы и внимания. Поделился своими наблюдениями с друзьями и выяснил, что в этом плане я далеко не одинок, чесались все пацаны. Стало ясно, что мы намотали что-то нехорошее на свои винты и влетели по взрослому. Толян как самый прожженный по жизни и опытный в бапских делах, расстегнув свои штаны, попросил меня: - «Посвети фонариком», и, покопавшись у себя в густом пушистом меху, извлек, держа двумя прокуренными ногтями древнейшее животное, пережившее динозавров и мамонтов, и согревавшее в пещере, промозглыми дождливыми ночами, своим присутствием первобытного человека. Важно поднеся его к густо засиженной мухами тусклой электрической лампочке, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу: - Ман-н-н-давошка! На коротком, внеочередном, профсоюзном собрании, после небольшого замешательства, единогласно было решено строго разобраться с иноземными бабами, примерно наказать их и незамедлительно начать самолечение, предварительно проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь ему, предстояло на выходных сбивать пломбу с драгоценной невесты и подтверждать свою мужскую состоятельность. Он нам заявил, что как старый дальнобойщик будет лечиться самостоятельно самым надежным шоферским способом, проверенным на дорогах страны тысячами «камазистов». Водила раздобыл у аборигенов солярки и, постирав в ней свои семейные трусы, надел их на голое тело. В ожидании чудесного избавления от средневековой напасти он менжевался перед нашими глазами, отвлекая нас от работы, дефилировал между столиками столовой и всем своим видом изображал раскаявшегося грешника в ожидании Праведного Небесного Суда. Соляра оказывала магическое действие не только на гнусных паразитов, но и на самого пациента, который постепенно убыстрял шаг, пока не сорвался на бег. Когда ему уже совсем припекло и стало невтерпеж, водила оттянул резинку трусов и посмотрел на свой личный инструмент. Гримаса жуткого смертельного ужаса в мгновение ока исказила его лицо. Издав продолжительный вопль отчаяния, он в ступоре остановился посередине зала колхозной столовой. Подбежав к нему, мы безуспешно попытались его растормошить и привести в чувство, и когда Толян оттянул ему резинку, мы с любопытством заглянули в трусы. От увиденного зрелища все пацаны остолбенели. Приданое хозяйство жениха было покрыто розовато-белыми волдырями внешне похожими на трудовые мозоли, мех, обрамляющий мужское достоинство, линял клочьями как с мартовского блудного кота, а с хромосомных баллонов серыми лоскутами слезала кожа. Мы так и не узнали, что это было: аллергическая реакция проспиртованного иммунитета, неправильно понятая рецептура народного средства или просто банальная передозировка. Придя в себя, водила, оставив ключи от трехскоростного ЕрАЗика, на попутках сорвался домой, в город. Больше мы его никогда не встречали. Наши претензии деффки встретили с искренним непониманием. Русский язык они знали плохо и значение слова, определяющее видовую принадлежность древнего насекомого, до них не доходило. По слогам произнося: =Ман-да-вош-ка,= сестренки в недоумении пожимали плечиками, хлопали огромными ресницами, удивленно таращась, друг на друга. Бригадирша «ответственно» заявила нам, «что все деффки здоровые и чистые. Заразы у них не было и нет, и «нечего валить с больной головы на здоровые»».
Тогда Толян в очередной раз спас родную бригаду от неминуемого позора, он расстегнул мотню и, вывалив свой классический прибор наружу, знаком показал своей пАдруге, = ищи! Девчонка, ловкими пальчиками, моментально выцепила редкое животное с родного тела и звонким радостным голосом воскликнула:
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да». — Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!
Ангела Меркель считает, что Россия своими действиями рушит устои современного миропорядка. О, эта нежная, трепетная и ранимая тевтонская натура, воспетая столь поэтично, возвышенно и многогранно в протоколах Нюрнбергского процесса!
Спецслужбы США долго готовили диверсантов для России. Настал час "X",но диверсанты так и не встретились,откуда им было знать,что модемы "Мегафон" активируются только в офисе по письменному заявлению.
Женщина уходит к тому, кого однажды отвергла, предпочтя ему другого, в двух случаях: 1. Она поняла, что все это время тайно его любила 2. Она просто больше никому не нужна. Один из двух случаев, скорее, исключение.
Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.
Туалет в Колизее - свидетельство упадка всей последующей цивилизации. Раньше был интегрирован с акведуком, струился свежей водой для 50 тыс. суровых древнеримских зрителей. А сейчас там только туристы, тысячи три наверно. Для них тесный фургончик на колесах типа биотуалета, в оном очередь. Мою руки, сбоку в профиль ко мне колоритный интурист родом из эпохи хиппи - росл, бородат, лыс, пузат, на пузе огромная камера. Стоит последним в очереди, у двери. Вдруг дверь фургончика распахивается, оттуда заглядывает просто близнец этого дяди, тоже с огромной камерой на пузе, смачно щипает того за задницу и немедленно скрывается за дверью. Дядя начинает в негодовании оглядываться, размахивая бородой. Сзади никого, сбоку только я. Как он на меня смотрел!
Приятель недавно защитил дисер с зубодробительным названьицем. Я предложил ему перевести на обычный русский. - "Девичья припиздь + доброе сердце как мощное сочетание факторов для закрепления в человеческом геноме" - Чооо?! - Потому что приводит к ранним, внезапным, частым и при этом сохраняемым беременностям! - Так это все знают! - Все знают, а я доказал масштаб! Нормальные люди размножаются гораздо медленнее. В больших городах - просто вымирают за несколько поколений. А мой контингент там успешно множится.
Я задумался и нерешительно спросил: "А почему среди мужиков так много мудаков? Тоже положительный закрепляющий фактор?"
- В наше время! Эта группа как раз паразитирует на той, которую я только что исследовал.
- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения. - Зачем сынок?!!! - Пойду в депутаты!
Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли... Просто Дума уже давно не веселит, так как деятельность ее в нашей стране ни к чему...
Трам-тарарам, трам-тарарам,- Обама трахает в тамтам: Вперёд за мной,герои, Второй Вьетнам устроим. В ответ Донецкий чернозём: Что ж, приходите,гости, ждём. От молодцов верхмата Навару маловато. В тиши вы будете лежать, Без права воскрешенья, Вам будут кости щекотать Седых дубов коренья. Питер Вольф
Так активно здесь обсуждается идея Михалкова "Едим дома", что я предлагаю обсудить аналогичные идеи - Жуем дома, живем дома, работаем дома, отдыхаем дома, спим дома, срем дома, плаваем дома, флиртуем дома, любим дома, секс дома, подруг и друзей дома, молимся дома, кино дома, театр дома, спорт дома, пьем дома, закусываем дома, поем дома.
Масштаб разоблачений Сноудена недооценен либо быстро забыт - все европейские лидеры на прослушке и отлично об этом знают. Не хотят ссориться с соседом - это путевка в XXI век. Вся украинская заварушка - дубовая месть за то, что он нашел приют в России. Вам-то чего соваться в эту заварушку, тов. украинцы? Надеетесь, что пустят в Европу полы мыть? Не будьте хитрее самих себя - кого надо, уже пустили в достаточном количестве, лишних не надобно.
Дело было в славном городе Астане, где я был в командировке, года полтора назад. Зашел в магазин купить что-нибудь на обед, и вижу крупный такой ценник "ЯЙЦА ВОРОБЬЕВ". Первая мысль была: "и что только люди не придумают", вторая, когда уже начал искать глазами товар: "и что я с ними буду делать в гостинице?" Но меня ждало жестокое разочарование: "яйца куриные. ИП Воробьев".
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
Перечитываю сейчас Скрягина ("Как пароход погубил город") - иллюстрация к менталитету американцев. После окончания Гражданской войны две с половиной тысячи бывших пленных северян в конце апреля (вода еще холодноватая) повезли на колесном пароходе по Миссисипи на родину. Но котел взорвался, пароход загорелся, люди стали прыгать в воду. На счастье, катастрофа произошла на виду у другого военного корабля. Спустили шлюпки, стали подбирать раненых и тонущих, направились к берегу. И тут их начинают с берега обстреливать. Оказывается, оставались еще партизаны-южане, и командование издало приказ не допускать высадки с лодок (что-то в этом роде). Офицер-спасатель все-таки умудрился подплыть к берегу и объяснить стрелку ситуацию (при том, что и катастрофа, и ее последствия в виде 700 плавающих были на виду. Спасенных выгрузили и отправились за остальными, но вторую партию снова обстреляли. Спасателей обстреливали до тех пор, пока капитан форта лично не обошел всех часовых и не отменил приказ.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
