Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов. Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать. В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки. А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.
Реальная история. Сегодня сам видел у метро "Семёновская". Там паркуются "таксисты" в основном кавказских национальностей. Сегодня у них произошёл конфликт за место. И вот в процессе конфликта один второму говорит: - Слюшай, уважаемый, я тэбе как родному говорю - иди на х.й.
Как-то в рубку к киномеханику, крутившему фильмы в кинотеатре, пришла его подруга. И, включив кино, они занялись тем, что хорошо и приятно. Но на свете есть директора и администраторы. И вот один такой неожиданно постучался в дверь и зычно потребовал ее немедленно открыть. Метавшаяся парочка придумала единственное решение - девушка вспорхнула на подоконник и прикрылась плотной бархатной шторой. Бдительный администратор убедился, что киномеханик не пьет, поболтал о том о сем и был таков. Надо ли говорить, что симпатичная женская попа, возникшая на 2-м этаже здания на оживленной улице, снискала куда большие аплодисменты, чем интересный фильм в кинозале.
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
- Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа - "Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет" и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так - "Не пи..ди!". Занавес.
В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: "Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то вам зачем?" Занавес.
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
Однажды Илья Сельвинский присутствовал вместе с женой на приёме в Кремле. Когда вошла Коллонтай, к платью которой был прикреплён орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу: «Я тоже хочу такую брошку!»
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто @лядина @баная?!
Когда-то, в конце 90-х приходилось много ездить в командировки. Приехав в Тамбов в середине лета, я почувствовал себя почти отдыхающим. Разместили меня в гостиничном комплексе филиала центра микрохирургии академика Федорова. Место было живописное, на краю парка. Единственное, что показывало его принадлежность к медицине, это старики и старухи, с наклеенными квадратиками над одним глазом, признак сделанной операции, ходившие везде. Что ни говори, глазные операции удел в основном пожилых людей. Номер мне достался маленький, но вполне нормальный, дверь выходила в небольшой тамбур, с дверью в коридор. Тишина была необыкновенная. Вернувшись поздно вечером, после хорошей посиделки с коллегами, я никак не мог попасть ключом в дверь. Вокруг был полусумрак, освещение видимо не должно было воздействовать на больных. Откуда-то доносился стук чего-то легкого и нетяжелого. Дверь никак не поддавалась, хотелось спать и, извините, в туалет. Стук приблизился, оглянувшись я увидел Смерть, именно с большой буквы. Это была высокая старуха с развевающимися седыми волосами, в длинном белом балахоне, с наклеенным квадратиком над глазом, и клюкой в руках. Она стучала по стене и шла ко мне. Я не понял, как открыл и запер за собой дверь тамбура, а затем дверь номера. Скорее всего, просто прошел через них. Опьянение, желание спать и сходить в туалет исчезли, остался только бешенный стук сердца и страх. Через пару минут до меня дошло, что это обычная старушка из оперированных, но пережитый страх, вернее память о нем, остались.
Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе: — У меня есть вкусные зефирки. Будешь? — Нет, я не хочу сладкого. — Они не калорийные. — Тогда давай.
Было это еще тогда, когда мы учились в школе и были старшеклассниками. Примерно в одиннадцать ночи раздается телефонный звонок, родители спят, он берет трубку: - Иван Иваныч, добрый вечер. Извините, что беспокою в столь позднее время… Приятель, понимая, что ошиблись номером, деликатно сообщает об этом звонившему и кладет трубку, укладываясь спать. Через несколько секунд опять раздается звонок и тот же голос чуть ли не умоляющим голосом просит Иван Иваныча. Приятель, уже ничего не объясняя, просто тупо вновь кладет трубку. Через несколько секунд вновь звонок. Тогда он, будучи человеком с чувством юмора, решил подыграть тому, и хорошо поставленным представительским голосом произносит в трубку: - Добрый вечер. Слушаю. - Иван Иваныч, прошу извинить за беспокойство в столь позднее время, но надо бы уточнить кое-какие цифры по завтрашнему докладу и срочно подписать бумаги, - обрадовано протараторили на другом конце провода. Поняв, что его не раскрыли, мой приятель продолжил игру: - Хорошо. Давайте. И в трубку полились какие-то цифры, названия. Приятель, уже отчаянно зевая, иногда лишь поддакивал, иногда просил что-либо подкорректировать. Наконец в трубке раздалось: - Замечательно. Спасибо большое, Иван Иваныч. Так я подъеду сейчас к вам с бумагами на подпись? Приятель, войдя в роль, засыпая, произносит: - Хорошо. Только все подготовьте, как следует, и ничего не забудьте. В ответ успевает услышать: - Конечно, конечно же, Иван Иваныч… Я быстро! После чего кладет трубку и беззаботно засыпает. Время близилось к полуночи. P.S. Имя, кому звонили, естественно, приятель уже не помнит. Поэтому - Иван Иваныч.
Как-то давно, во время моей службы на Кольском, мне довелось узреть тогдашнюю всесоюзную звезду - Михаила Боярского. В те времена он ещё не снимался на пару с дочей во всякого рода киношлаке, а звездил вполне заслуженно, много снимаясь и выдавая заодно как певец, такие любимые народом хиты как «Городские цветы», «Любимый мой дворик», «Сяду в скорый поезд» и т.д. Случилась это в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, матросов, привезли собирать щиты для эстрады, с тем, чтобы после концерта мы же их и разбирали. Этим в тот раз всё вероятно бы и закончилось, но за кулисами там тёрся военный корреспондент областной газеты «Страж Заполярья», который мы все называли «Страх Заполярья». Ему-то и понадобилось сделать фото Боярского с моряками-североморцами и, будучи по званию выше нашего мичмана, он, после краткой с ним ругани, отобрал среди нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) для этой задачи, велев идти за ним. Пришли мы к двери директорского кабинета, которую наш корреспондент с почтением отворил, открыв нам с Кичей следующую экспозицию. Боярский, весь в чёрном (без шляпы, кстати), директор ледового и какая-то тощая рыжая, беспрестанно смеющаяся девица-вобла, все вместе дружно употребляли коньяк, стоявший пред ними на письменном столе. Помню, что, увидев Боярского, я тотчас вытаращился на него и замер как изваяние. - Вот нихрена себе думаю - д`Артаньян! Живой!! С привычными по детству усами и длинными волосами!! Знакомым гасконским носом!! Трындец!!! Наш старшой, сунув башку в дверь, начал канючить о чём-то с директором, время от времени повторяя - ну Вы же обещали…. В конце концов, он видимо их всех достал и Боярский, намахнув полную рюмку, сказал - Ладно, но только быстро, мне скоро Констанцию петь! - девица-вобла с готовностью закатилась. - Пять минут - обрадовался наш военкор и нас усадили на диван в коридоре, а вышедший к нам Боярский уселся на кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и окаменел ещё больше. Замечу, что каменел тогда я один. Кичибеков не грелся совершенно. Надо сказать, что он был только после учебки, и когда месяц назад прибыл к нам в часть (в одном бушлате, без тельника, вещмешка и шапки), то выяснилось, что по-русски он не говорил вообще. Произносил он тогда лишь одно единственное слово - «спыздылы». По прошествии месяца Кича у нас освоился, начал лопать котлеты на свином сале и выучил ещё одно заветное слово - «заэбаль». В принципе, для кратких коммуникаций этих двух слов ему было достаточно. Кто такой Боярский он абсолютно не знал да и особо не интересовался, а когда по дороге домой я сказал ему, что это был д`Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне - Заэбаль дартьян!
Наш корреспондент установил напротив нас лампу как в вытрезвителе, и начал щёлкать нас с Боярским бегая вокруг нас словно Чарли Чаплин. Поносившись так с минуту, он взмолился - Поговорите о чём-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры мёртвые получатся.… Мы молчали. Я ссал, а Кича, по всей видимости, просто не понял сути обозначенной проблемы. - Что им сейчас-то говорить - начал тогда сам Боярский - вот на дембель пойдут, разговорятся. Когда на дембель-то? - обратился он к нам. Обратился вроде довольно доброжелательно, и я в ответ даже промямлил, что через полгода. - Ну, так, ерунда осталась - сказал Боярский и я вроде даже как-то осмелел. Ещё в то время я, как и многие, слушал наших рокеров - Цоя, Аквариум и т.д. А те тогда числились с Боярским в Питере в одном театре и вот на эту тему мы и пообщались с ним несколько минут. После чего, пожав нам руки, он пошёл дальше пить коняшку, а нас с Кичей военкор сдал мичману, пообещав выслать портфолио на адрес части. Ничего, конечно, этот шнырь не выслал, и свою фотку с Боярским мы увидели лишь через неделю, когда вышел новый номер. С тем ещё жутким, черно-белым качеством расплывчатой полиграфии, которое уже осталось в прошлом.
Лучше всех на ней получился Кича. Боярского я признал по усам, а себя увидел, лишь внимательно вглядевшись в фото под люстрой в ленинской комнате. Краткая аннотация внизу изображения гласила, что на нём знаменитый советский актёр Михаил Боярский беседует с матросами Северного флота, в часть к которым он и прибыл с дружеским визитом. В итоге нам досталось лишь два газетных экземпляра, один из которых я после отправил с письмом матери, а второй забрал Кича также отослав к себе на родину, предварительно надёжно закрасив меня с Боярским химическим карандашом. В части потом меня все долго ругали, что я и в самом деле не пригласил Боярского к нам в гости и даже не взял автографа.
У меня есть друг-одноклассник, хороший и славный парень, которому все не везет найти свою единственную. И однажды, беседуя с ним по поводу девушек, он мне пожаловался на свое проклятие: все сколько-нибудь привлекательные девушки в его жизни живут ну очень далеко от него (верх рыжей ветки), вплоть до небольших городов в области. А для джентльмена, который не может не довезти девушку до дома после каждой встречи, это действительно вставало в проблему. И все бы ничего, но имея прежде весомый опыт отношений с девушкой из Подмосковья, он точно осознал, что на сон времени при такой жизни не остается и, видимо, такие отношения не пригодны для него. И вот я решила стать Ангелом, который познакомит его с милой и славной девушкой с моей работы, которая действительно ему подходит. Встреча действительно состоялась: девушка вызвала лучшие чувства в душе моего друга и самые серьезные намерения на долгое совместное будущее. Я со спокойной совестью уехала на несколько дней из города и не следила за дальнейшем развитием событием, только однажды написала смс другу с вопросом «как?» В ответ пришло всего два слова, при чтении которых я видела слезы на лице друга и слышала его крики боли. «Ясенево, Карл!»
Не могу не написать! Пишу прямо из электричкм. Итак электрон под питером, вагоны не то чтобы набиты, но свободные места есть. И вот рядом с местом для беременных детей инвалидов СТОИТ бабка божий одуван с огромной телегой дачных прибамбасов. Стоит целых 5 остановок. Решил подколоть бабку и сказал бабушка, вы чего стоите, присели бы! Она мне грубо не твое собачье дело, хочу стою хочу сижу. Я нагло сажусь на свободное место рядом с ней, а она говорит куда ты сел это МОЕ место! Я говорю где это написано а бабка не унимается и показывает на табличку про беременных детей инвалидов пожилого возраста! Я говорю так вы ж стоите! Она мне говорит что это ПО ЗАКОНУ ее место и что она с ним хочет то и делает. Впрочем, занавес.
Бог создал Землю плоской, а Небо — твердью, но созданный богом человек доказал, шо Земля шарообразная, а Небо газообразное и ежели человек нашел доказательство того,шо Земля шарообразная,то найдет и доказательства того,шо у придуманного людьми бога всё как у людей им созданных!
Живу в одной теплой стране. Захожу, прошу прощения, в туалет. На полу плитка, уложенная с крупным зазором. Справляю нужду и тут плитки как задвигаются… ну все думаю пора завязывать с горячительными напитками… оказывается в стыках дремали две махонькие ящерки, я стало быть их спугнул и они в разные стороны и побежали, а цвета прям как раз как цемент на стыках.
А вообще уже и с ветками такое было, у меня за окном дерево тоненькое, так вот они постоянно по ним туда-сюда носятся.
Жанну уж похоронили, Оскорбителей закрыли. Ильича похороните, Мавзолей его закройте!
Над сифилитиком глумиться Всё одно ведь не годится. Над бездетным так глумиться Всё одно ведь не годится. Премию Дарвина над заслужившим - Так бездарно глупо жившим - Всё одно ведь не годится. Но Россия вся глумится. И СССР глумился - Труп его в чанах валялся.
- Слышал? Во время учений из самолета выпала БМД с боезапасом. Боезапас взорвался, 200 гектар леса сгорело. - жесть, а как десантники? - Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.
На самом деле, изображение на 10-долларовой купюре США не поменяется. Просто, перестанут скрывать, что изображенный там первый министр финансов США была женщина -- леди Гамильтон.
Тем, кто придумал "упрощение" с пропусками из Украины в Донецк, остается пожелать чтобы им настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!
На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
- Тебе больно, тебе больно! - Да вроде нет. А что, должно быть? - Должно быть! Я сделал тебе больно! - Если честно, я не заметил. - Ну скажи, что тебе больно! Мне завтра перед Конгрессом отчитываться! - Ну... Может быть... Хотя знаешь что, иди нафиг. - Владимир, ты злой и бесчувственный человек. - Барак, ты реально дебил.
- У кого в России не бывает проблем на работе? - У Президента страны - Правильно, но только не потому что он Президент , а потому ,что он Путин
- У кого в России каждый день проффесиональный праздник? - У Президента страны - Правильно, но только не он один празднует, но еще и масса не способных самостоятельно анализировать
Редактор учит журналистов: - Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно? 1й журналист: - Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"! 2й журналист: - Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!
Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.
Женская логика! Показал знакомому фотку жены. - Ух ты! похожа на Оксану Акиньшину из "Сестры". Подумал, фильм смотрел, сказал "Хм, точно" и забыл. Дома Натусе (не ТП) рассказал. Задумалась. - А вот она еще..., она встречается... - Цыц! тебя сравнили, я рассказал, на этом все! я тебя не сравнивал, и вообще плевать на нее хотел. У тебя за ревность уже 2 предупреждения есть, третье будет последним. Ясно?
Абхазия. 1. Вижу женщину с тяжелыми сумками, одежда черная (соответственно, помочь некому). Думаю помочь или нет. Традиций местных не знаю. Обгоняю, слышу: - Молодой человек, вы где живете? - На Шакрила. - Я думала вы на остановку. Помогите сумки донести. - Да нет проблем))- беру сумки несу. - А ваша улица где? - Мою мы прошли уже, я вас до остановки провожаю)-приходим на остановку транспорта. Она: - Спасибо! - Не за что, простите, я должен был сам предложить помочь, но постеснялся. Вот странная тварь человек, гадости друг другу делать не стесняемся, а помочь... 2. Разговор с местными. Жена: - А вот красивый дом почему-то пустует? - Ну тут грузины жили, уехали наверное... Я (любитель задавать неудобные вопросы, бывший солдат) - Угу, или не успели уехать и лежат где-то в саду. Местный смутился и перевел разговор на другую тему.
Поддержка малого бизнеса! Выходим из магаза я и три подружки. На крыльце бабушка продает помидоры (1 пакет). Не поверите как помидоров захотелось!!! Купил. Девки не поняли.
Работа. Женский коллектив. Я пошляк и циник. Захожу в кабинет: - Девочки, хотите пирожных к чаю? мне тут взятку дали). Одна (работает дольше, брюня с синими глазами, помошь мою принимала только 1 раз, хотя предлагаю всегда) по традиции отказывается. Обращаюсь к новой (лет 25, работает месяц): - Машуль, а вы хотите? Масяня смотрит на вторую и показывает "Нет", мотая головой. - Машуля, будете плохо себя вести могу стукнуть или укусить. - часто-часто качает головой типо "Да". Вручаю пироженки. Она: - А вообще я могу пожаловаться!!! - Кися, мне 40 лет, я ветеран войны, я женат. ВАМ ПРОСТО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ!!!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
