Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов. Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать. В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки. А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.
Реальная история. Сегодня сам видел у метро "Семёновская". Там паркуются "таксисты" в основном кавказских национальностей. Сегодня у них произошёл конфликт за место. И вот в процессе конфликта один второму говорит: - Слюшай, уважаемый, я тэбе как родному говорю - иди на х.й.
Как-то в рубку к киномеханику, крутившему фильмы в кинотеатре, пришла его подруга. И, включив кино, они занялись тем, что хорошо и приятно. Но на свете есть директора и администраторы. И вот один такой неожиданно постучался в дверь и зычно потребовал ее немедленно открыть. Метавшаяся парочка придумала единственное решение - девушка вспорхнула на подоконник и прикрылась плотной бархатной шторой. Бдительный администратор убедился, что киномеханик не пьет, поболтал о том о сем и был таков. Надо ли говорить, что симпатичная женская попа, возникшая на 2-м этаже здания на оживленной улице, снискала куда большие аплодисменты, чем интересный фильм в кинозале.
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
- Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа - "Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет" и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так - "Не пи..ди!". Занавес.
В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: "Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то вам зачем?" Занавес.
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
Однажды Илья Сельвинский присутствовал вместе с женой на приёме в Кремле. Когда вошла Коллонтай, к платью которой был прикреплён орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу: «Я тоже хочу такую брошку!»
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто @лядина @баная?!
Когда-то, в конце 90-х приходилось много ездить в командировки. Приехав в Тамбов в середине лета, я почувствовал себя почти отдыхающим. Разместили меня в гостиничном комплексе филиала центра микрохирургии академика Федорова. Место было живописное, на краю парка. Единственное, что показывало его принадлежность к медицине, это старики и старухи, с наклеенными квадратиками над одним глазом, признак сделанной операции, ходившие везде. Что ни говори, глазные операции удел в основном пожилых людей. Номер мне достался маленький, но вполне нормальный, дверь выходила в небольшой тамбур, с дверью в коридор. Тишина была необыкновенная. Вернувшись поздно вечером, после хорошей посиделки с коллегами, я никак не мог попасть ключом в дверь. Вокруг был полусумрак, освещение видимо не должно было воздействовать на больных. Откуда-то доносился стук чего-то легкого и нетяжелого. Дверь никак не поддавалась, хотелось спать и, извините, в туалет. Стук приблизился, оглянувшись я увидел Смерть, именно с большой буквы. Это была высокая старуха с развевающимися седыми волосами, в длинном белом балахоне, с наклеенным квадратиком над глазом, и клюкой в руках. Она стучала по стене и шла ко мне. Я не понял, как открыл и запер за собой дверь тамбура, а затем дверь номера. Скорее всего, просто прошел через них. Опьянение, желание спать и сходить в туалет исчезли, остался только бешенный стук сердца и страх. Через пару минут до меня дошло, что это обычная старушка из оперированных, но пережитый страх, вернее память о нем, остались.
Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе: — У меня есть вкусные зефирки. Будешь? — Нет, я не хочу сладкого. — Они не калорийные. — Тогда давай.
Было это еще тогда, когда мы учились в школе и были старшеклассниками. Примерно в одиннадцать ночи раздается телефонный звонок, родители спят, он берет трубку: - Иван Иваныч, добрый вечер. Извините, что беспокою в столь позднее время… Приятель, понимая, что ошиблись номером, деликатно сообщает об этом звонившему и кладет трубку, укладываясь спать. Через несколько секунд опять раздается звонок и тот же голос чуть ли не умоляющим голосом просит Иван Иваныча. Приятель, уже ничего не объясняя, просто тупо вновь кладет трубку. Через несколько секунд вновь звонок. Тогда он, будучи человеком с чувством юмора, решил подыграть тому, и хорошо поставленным представительским голосом произносит в трубку: - Добрый вечер. Слушаю. - Иван Иваныч, прошу извинить за беспокойство в столь позднее время, но надо бы уточнить кое-какие цифры по завтрашнему докладу и срочно подписать бумаги, - обрадовано протараторили на другом конце провода. Поняв, что его не раскрыли, мой приятель продолжил игру: - Хорошо. Давайте. И в трубку полились какие-то цифры, названия. Приятель, уже отчаянно зевая, иногда лишь поддакивал, иногда просил что-либо подкорректировать. Наконец в трубке раздалось: - Замечательно. Спасибо большое, Иван Иваныч. Так я подъеду сейчас к вам с бумагами на подпись? Приятель, войдя в роль, засыпая, произносит: - Хорошо. Только все подготовьте, как следует, и ничего не забудьте. В ответ успевает услышать: - Конечно, конечно же, Иван Иваныч… Я быстро! После чего кладет трубку и беззаботно засыпает. Время близилось к полуночи. P.S. Имя, кому звонили, естественно, приятель уже не помнит. Поэтому - Иван Иваныч.
Как-то давно, во время моей службы на Кольском, мне довелось узреть тогдашнюю всесоюзную звезду - Михаила Боярского. В те времена он ещё не снимался на пару с дочей во всякого рода киношлаке, а звездил вполне заслуженно, много снимаясь и выдавая заодно как певец, такие любимые народом хиты как «Городские цветы», «Любимый мой дворик», «Сяду в скорый поезд» и т.д. Случилась это в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, матросов, привезли собирать щиты для эстрады, с тем, чтобы после концерта мы же их и разбирали. Этим в тот раз всё вероятно бы и закончилось, но за кулисами там тёрся военный корреспондент областной газеты «Страж Заполярья», который мы все называли «Страх Заполярья». Ему-то и понадобилось сделать фото Боярского с моряками-североморцами и, будучи по званию выше нашего мичмана, он, после краткой с ним ругани, отобрал среди нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) для этой задачи, велев идти за ним. Пришли мы к двери директорского кабинета, которую наш корреспондент с почтением отворил, открыв нам с Кичей следующую экспозицию. Боярский, весь в чёрном (без шляпы, кстати), директор ледового и какая-то тощая рыжая, беспрестанно смеющаяся девица-вобла, все вместе дружно употребляли коньяк, стоявший пред ними на письменном столе. Помню, что, увидев Боярского, я тотчас вытаращился на него и замер как изваяние. - Вот нихрена себе думаю - д`Артаньян! Живой!! С привычными по детству усами и длинными волосами!! Знакомым гасконским носом!! Трындец!!! Наш старшой, сунув башку в дверь, начал канючить о чём-то с директором, время от времени повторяя - ну Вы же обещали…. В конце концов, он видимо их всех достал и Боярский, намахнув полную рюмку, сказал - Ладно, но только быстро, мне скоро Констанцию петь! - девица-вобла с готовностью закатилась. - Пять минут - обрадовался наш военкор и нас усадили на диван в коридоре, а вышедший к нам Боярский уселся на кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и окаменел ещё больше. Замечу, что каменел тогда я один. Кичибеков не грелся совершенно. Надо сказать, что он был только после учебки, и когда месяц назад прибыл к нам в часть (в одном бушлате, без тельника, вещмешка и шапки), то выяснилось, что по-русски он не говорил вообще. Произносил он тогда лишь одно единственное слово - «спыздылы». По прошествии месяца Кича у нас освоился, начал лопать котлеты на свином сале и выучил ещё одно заветное слово - «заэбаль». В принципе, для кратких коммуникаций этих двух слов ему было достаточно. Кто такой Боярский он абсолютно не знал да и особо не интересовался, а когда по дороге домой я сказал ему, что это был д`Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне - Заэбаль дартьян!
Наш корреспондент установил напротив нас лампу как в вытрезвителе, и начал щёлкать нас с Боярским бегая вокруг нас словно Чарли Чаплин. Поносившись так с минуту, он взмолился - Поговорите о чём-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры мёртвые получатся.… Мы молчали. Я ссал, а Кича, по всей видимости, просто не понял сути обозначенной проблемы. - Что им сейчас-то говорить - начал тогда сам Боярский - вот на дембель пойдут, разговорятся. Когда на дембель-то? - обратился он к нам. Обратился вроде довольно доброжелательно, и я в ответ даже промямлил, что через полгода. - Ну, так, ерунда осталась - сказал Боярский и я вроде даже как-то осмелел. Ещё в то время я, как и многие, слушал наших рокеров - Цоя, Аквариум и т.д. А те тогда числились с Боярским в Питере в одном театре и вот на эту тему мы и пообщались с ним несколько минут. После чего, пожав нам руки, он пошёл дальше пить коняшку, а нас с Кичей военкор сдал мичману, пообещав выслать портфолио на адрес части. Ничего, конечно, этот шнырь не выслал, и свою фотку с Боярским мы увидели лишь через неделю, когда вышел новый номер. С тем ещё жутким, черно-белым качеством расплывчатой полиграфии, которое уже осталось в прошлом.
Лучше всех на ней получился Кича. Боярского я признал по усам, а себя увидел, лишь внимательно вглядевшись в фото под люстрой в ленинской комнате. Краткая аннотация внизу изображения гласила, что на нём знаменитый советский актёр Михаил Боярский беседует с матросами Северного флота, в часть к которым он и прибыл с дружеским визитом. В итоге нам досталось лишь два газетных экземпляра, один из которых я после отправил с письмом матери, а второй забрал Кича также отослав к себе на родину, предварительно надёжно закрасив меня с Боярским химическим карандашом. В части потом меня все долго ругали, что я и в самом деле не пригласил Боярского к нам в гости и даже не взял автографа.
У меня есть друг-одноклассник, хороший и славный парень, которому все не везет найти свою единственную. И однажды, беседуя с ним по поводу девушек, он мне пожаловался на свое проклятие: все сколько-нибудь привлекательные девушки в его жизни живут ну очень далеко от него (верх рыжей ветки), вплоть до небольших городов в области. А для джентльмена, который не может не довезти девушку до дома после каждой встречи, это действительно вставало в проблему. И все бы ничего, но имея прежде весомый опыт отношений с девушкой из Подмосковья, он точно осознал, что на сон времени при такой жизни не остается и, видимо, такие отношения не пригодны для него. И вот я решила стать Ангелом, который познакомит его с милой и славной девушкой с моей работы, которая действительно ему подходит. Встреча действительно состоялась: девушка вызвала лучшие чувства в душе моего друга и самые серьезные намерения на долгое совместное будущее. Я со спокойной совестью уехала на несколько дней из города и не следила за дальнейшем развитием событием, только однажды написала смс другу с вопросом «как?» В ответ пришло всего два слова, при чтении которых я видела слезы на лице друга и слышала его крики боли. «Ясенево, Карл!»
Не могу не написать! Пишу прямо из электричкм. Итак электрон под питером, вагоны не то чтобы набиты, но свободные места есть. И вот рядом с местом для беременных детей инвалидов СТОИТ бабка божий одуван с огромной телегой дачных прибамбасов. Стоит целых 5 остановок. Решил подколоть бабку и сказал бабушка, вы чего стоите, присели бы! Она мне грубо не твое собачье дело, хочу стою хочу сижу. Я нагло сажусь на свободное место рядом с ней, а она говорит куда ты сел это МОЕ место! Я говорю где это написано а бабка не унимается и показывает на табличку про беременных детей инвалидов пожилого возраста! Я говорю так вы ж стоите! Она мне говорит что это ПО ЗАКОНУ ее место и что она с ним хочет то и делает. Впрочем, занавес.
Живу в одной теплой стране. Захожу, прошу прощения, в туалет. На полу плитка, уложенная с крупным зазором. Справляю нужду и тут плитки как задвигаются… ну все думаю пора завязывать с горячительными напитками… оказывается в стыках дремали две махонькие ящерки, я стало быть их спугнул и они в разные стороны и побежали, а цвета прям как раз как цемент на стыках.
А вообще уже и с ветками такое было, у меня за окном дерево тоненькое, так вот они постоянно по ним туда-сюда носятся.
- Слышал? Во время учений из самолета выпала БМД с боезапасом. Боезапас взорвался, 200 гектар леса сгорело. - жесть, а как десантники? - Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.
На самом деле, изображение на 10-долларовой купюре США не поменяется. Просто, перестанут скрывать, что изображенный там первый министр финансов США была женщина -- леди Гамильтон.
Тем, кто придумал "упрощение" с пропусками из Украины в Донецк, остается пожелать чтобы им настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!
На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
- Тебе больно, тебе больно! - Да вроде нет. А что, должно быть? - Должно быть! Я сделал тебе больно! - Если честно, я не заметил. - Ну скажи, что тебе больно! Мне завтра перед Конгрессом отчитываться! - Ну... Может быть... Хотя знаешь что, иди нафиг. - Владимир, ты злой и бесчувственный человек. - Барак, ты реально дебил.
Редактор учит журналистов: - Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно? 1й журналист: - Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"! 2й журналист: - Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!
- У кого в России не бывает проблем на работе? - У Президента страны - Правильно, но только не потому что он Президент , а потому ,что он Путин
- У кого в России каждый день проффесиональный праздник? - У Президента страны - Правильно, но только не он один празднует, но еще и масса не способных самостоятельно анализировать
Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.
Женская логика! Показал знакомому фотку жены. - Ух ты! похожа на Оксану Акиньшину из "Сестры". Подумал, фильм смотрел, сказал "Хм, точно" и забыл. Дома Натусе (не ТП) рассказал. Задумалась. - А вот она еще..., она встречается... - Цыц! тебя сравнили, я рассказал, на этом все! я тебя не сравнивал, и вообще плевать на нее хотел. У тебя за ревность уже 2 предупреждения есть, третье будет последним. Ясно?
Абхазия. 1. Вижу женщину с тяжелыми сумками, одежда черная (соответственно, помочь некому). Думаю помочь или нет. Традиций местных не знаю. Обгоняю, слышу: - Молодой человек, вы где живете? - На Шакрила. - Я думала вы на остановку. Помогите сумки донести. - Да нет проблем))- беру сумки несу. - А ваша улица где? - Мою мы прошли уже, я вас до остановки провожаю)-приходим на остановку транспорта. Она: - Спасибо! - Не за что, простите, я должен был сам предложить помочь, но постеснялся. Вот странная тварь человек, гадости друг другу делать не стесняемся, а помочь... 2. Разговор с местными. Жена: - А вот красивый дом почему-то пустует? - Ну тут грузины жили, уехали наверное... Я (любитель задавать неудобные вопросы, бывший солдат) - Угу, или не успели уехать и лежат где-то в саду. Местный смутился и перевел разговор на другую тему.
Поддержка малого бизнеса! Выходим из магаза я и три подружки. На крыльце бабушка продает помидоры (1 пакет). Не поверите как помидоров захотелось!!! Купил. Девки не поняли.
Работа. Женский коллектив. Я пошляк и циник. Захожу в кабинет: - Девочки, хотите пирожных к чаю? мне тут взятку дали). Одна (работает дольше, брюня с синими глазами, помошь мою принимала только 1 раз, хотя предлагаю всегда) по традиции отказывается. Обращаюсь к новой (лет 25, работает месяц): - Машуль, а вы хотите? Масяня смотрит на вторую и показывает "Нет", мотая головой. - Машуля, будете плохо себя вести могу стукнуть или укусить. - часто-часто качает головой типо "Да". Вручаю пироженки. Она: - А вообще я могу пожаловаться!!! - Кися, мне 40 лет, я ветеран войны, я женат. ВАМ ПРОСТО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ!!!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
