Общий выпуск

«Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так».
Анатолий Тарасов

Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"?
Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже.
И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один зевнул - все подхватили. Вот и мы. Нарочито не очень громко (чтоб не спалиться), но достаточно отчётливо, чтобы на 2-3 человека по периметру цепануло. Эффект был супер. На третьем зевке рубанки предложили закрыть рот. Но "скучно" продолжало быть. И мы вспомнили эту шутку. Берём листок, пишем: Посмотри на потолок и передай дальше.
Отдаём вперёд. Шёпотом:
- Читай.
Читает, поднимает голову, поворачивается, и шёпотом:
- Что?
- Просто передай дальше.
А дальше надо было видеть, как кто один, кто двое, кто втроём склонялись над запиской, поднимали голову и чтокали. Смех нарастал, хотя вроде ничего не происходило. Просто это заразно, как зевота. К тому же ржать громко тоже не выходило. Просто все давились. У нас же уже начиналась истерика. Пока... Пока записка не легла в руки отличника, который на автомате сказал передай Преподу. Смех напрягся и начал прятаться. Было уже не скучно, но стало ещё и как-то... грустно.
Препод увидел приближающуюся записку. (Чего там. Третий ряд уже был.) Он взял её с благодарностью. Ведь он давно не получал записки из зала. Возможно, это вообще была первая. И, продолжая рассказывать материал, начал разворачивать. Смех ещё давился, но и тревожное чувство грусти вызывающе заглядывало нам в глаза.
Он развернул записку (стало тихо), прочитал (тишина зазвенела и натянулась, как канат канатоходца). И убрал в карман (вздох облегчения смазанный нервным всхлипыванием).
И вдруг БАЦ!!! ОН СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ НА ПОТОЛОК!!!
ААА!!! ДИКИЙ ХОХОТ!!! ИСТЕРИКА!!! СЛЁЗЫ!!! И Преподаватель хохочет вместе с нами. Просмеявшись сказал, что знал эту шутку. Но всё равно повёлся. И никого не наказал, хотя славился занудством и дотошностью.
Всем здоровья!

Переехали недавно с мужем и сыном к свёкру жить, он до этого один жил. Поначалу он такие вкусные окорочка готовил, ну и на гарнир картошечку. Я тоже давай разные вкусности готовить. И смотрю он всё реже и реже готовит, так, только продукты приносит. Говорю сыну: "Наверно, жарко. Дедушке тяжело готовить". А он мне: "Мама, если в доме заводится женщина, то мужчине уже не нужно готовить". Вот так вот. Заводите дома женщин :-)

К анекдоту от 23 июня о требованиях работодателей.
Вспоминаю вакансию года 1997, до кризиса еще:
- требуется девушка не старше 20 лет, с высшим образованием, модельной внешности, со знанием немецкого, французского и английского языка в совершенстве на ресепшн. Зарплата 200 долларов (оператор ЭВМ около 180 долларов получал).
До сих пор интересно, нашли ли они.

Работаю в интернет магазине. Вижу, на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту:
- Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте...
Он, не дослушивая:
- Вы уже подъехали?
И слышу, как человек торопливо кому-то отдает команду открыть дверь.
Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался.

«Состояние дел в промышленности - наихудшее за всю историю России. Промышленности, способной конкурировать с Западом, фактически не существует. В экспорте России - лишь сырье, и почти все виды промышленных изделий, необходимых стране, приобретаются за рубежом.»

Речь идет о конце правления Александра I, 1825-й год.
Прошло двести лет…

Очередная история из телевизора, о клубе "Что? Где? Когда?"
Вопрос звучал так:
Если про финского мужчину говорят "У него спина немытая", что это значит?
Знатоки ответили: Это значит, что у него нет друзей.
Ведущий, тогда еще Ворошилов, говорит:
Я не могу принять этот ответ, потому что правильный ответ: У него нет жены.
Смысл вопроса вот в чем. Финны в бане моются вместе, мужчины и женщины.
И жена всегда моет мужу спину, а муж моет жене.
А если говорят, что у парня спина немытая, значит, ему спину мыть некому, потому что жены нет.
И тут прозвучал самый главный вопрос:
Вы хотите сказать, что жена - это не друг?
В конце концов им дали очко, но к большому неудовольствию Ворошилова.
P.S. Как здесь открыть обсуждалку? Или их совсем отменили?

ЛИТМО

Был в студенческие годы участником сверхскоростной сдачи экзамена. Принимал замдекана у нескольких групп, человек сто. Ну первый вопрос классический:
- Кто согласен на тройку ? - Лес рук.
- Ко мне с зачетками.
Осталось человек двадцать.
- Кто претендует на пятерку ? - Подняли руки человек семь, сначала отличники, затем еще несколько рук неуверенно поднялось.
- Так, остальные ко мне за четверками, а вы - тяните билеты.
Всемером отдувались за весь поток. Пятерки получили трое. Один не сдал.

Горошек отцвел
в полях Ойкумены
спасибо ему, блядь.

Ой, люли-люли лю ли,
Из восьмёрки выперли -
В четвёрку раком вставили!

Получилося при том
Такое сочетание -
На коленочках-рачком
У Руси стояние!
По коленочкам течёт
И она довольная
За 50 ру-
бля уж счёт -
А ему не больно!Е!


Забудьте про Ка-дырку, ватники!
Пришейте себе траурные бантики.
Да, кстати, ленточки Георгия -
То траура с поносом оргия.
Храбрец, как барышня расплакался -
Слезами-сопелькой размазался.

Вот так же ботокс позабудете -
Его щиш видеть лишь не станете!
И точно так же он расплачется,
Когда зелёнкою размажется.
И устранитесь, как ка-дырки вы
из Инстаграмма испаритеся.
Со свиньями в ЕРмолках вы исчезнете,
Стерховалютное рубло-лолололо своё вновь обесцените.
И петь вам будут - "Три рубля - ля-ля-ля-ля!",
Как про 5 букв теперь поют "ло-ло-ло-ло!"
И эти на "П" 5 букв не "песец" и не его жена,
А старый дед, которому грядёт "песца" жена.

Да, не думал что так апну тему про экзамены, но что есть, то есть.
Вот еще одна, про "антихаляву". Правда, антихалява получилась не для меня, но свои выводы из этого я для себя сделал.
Преамбула
Я не "технарь", я больше "гуманитарий". Ну не лежит у меня душа к техническим наукам, даже не смотря на то, что "кое-что в этом понимаю" и не смотря на наследственность (кто-то из родни что-то строил, делал, изобретал, преподавал и т.п.). Когда пришло время поступать в ВУЗ была у меня возможность гарантировано поступить в некоторое количество технических ВУЗов, но выбрал я то, что мне больше нравилось - поступил сам в один из ВУЗов на юрфак.
Амбула
Учимся, веселимся, отдыхаем, ни о чем плохом не думаем (даже "История политических и правовых учений" см. ранее, настроение не испортила), но тут к нам тихой сапой подкрадывается маленький, хотя нет, БОЛЬШОЙ беленький пушистый зверёк по имени @#$&€ц. Министерство образования вдруг решило что все юристы должны знать ВЫСШУЮ МАТЕМАТИКУ и весь учебный план перекраивается с учетом настоятельных пожеланий товарисчей из министерства. Вот нахера она нам? При этом знать мы её должны были позавчера, сдать её надо было вчера, а ВУЗу отчитаться за этот бардак надо было сегодня, так что нас поставили перед фактом. Один из наших преподавателей нам говорил что юристу достаточно уметь считать до 25, а дальше неважно (кто знает, тот поймёт), а тут интегралы и прочая муть. Делать нечего, послали делегатов в деканат, на разборки. Договорились, что сдадим мы вышку без потерь, т.к. мы были первыми, на ком отрабатывалась эта методика, да и лекций практически не было. Ну а теперь сам экзамен.
Сидим большой толпой. У всех есть не шпоры, а книги (учебники, справочники) по высшей математике. Всё это открыто лежит на партах. Препод закрыл лицо руками и "уснул". Ну а с нас чего взять - скатываем ответы. Ответ на мой вопрос в справочнике занимал всего полтора абзаца, из которых я понимал только точки и запятые. Даже формула (хотя я "немного" понимаю этот предмет) была для меня непонятной. Посмотрел в других справочниках - то же самое, слово в слово. Сокурсница, увидев моё мучение, посоветовала: ты, это, дословно не списывай, а то запалят, слова то там все умные, а мы это, по определению, знать не можем (цитата почти дословно, с оригинала).
Но, а т.к. своими словами описать эту фигню было невозможно, я перекатал всё слово в слово (полтора абзаца поместилось на пол страницы - я думал меньше получиться) и пошел сдаваться. Одним из первых.
Вышел, встал рядом с преподом и начал читать с "листочка". После второго предложения, прочитанного мной, преподаватель проснулся, видимо ощутил когнитивный диссонанс, и начал слушать (видимо подумал, на секундочку, что наконец-то технарь появился среди этих отморозков). Но слушал он не очень долго. На третьем предложении он взял у меня "листочек" с ответом и начал его внимательно изучать (и, видимо, думать, вот он гений науки). Ну а я стоял и молчал. Препод, дочитав мой ответ спросил, а почему я молчу, на что я ответил: ну там в листочке все написано, зачем все повторять. Ощутив еще раз когнитивный диссонанс (и, поняв, как он ошибался), препод посмотрел на меня, потом на аудиторию и выдал: каждый студент должен знать что у него написано в ЛИСТОЧКЕ. Народ понял, что дискотека только начинается. Я то сдал, а вот остальные (их было не особо много,но было) пошли на пересдачу, лютовал препод после меня. Выводы я сделал, хотя поздно, но сделал.

Нарочно не придумаешь. По узкой улочке медленно ползёт фургончик обтекаемой формы. На его боку - логотип оператора большой тройки и громкий лозунг: "Нас не догнать по качеству связи".

Алтай.Лето. Приезжаем на озеро и видим что некоторые личности не только поставили палатки прямо на пляже но и машины воткнули тудаже. Ладно мы то тут уже 15 -й год машины в подальше в тенек подошли разложились идем купаться. Из палатки вылазит дядя. лет за 40-45 за ним тетя дядя выйдя за палатку хочет ...полить кусты. Хотя через 3 метра сидят люди. Ругнувшись мол пукнуть в кого вяло уходит в оду. Караси черз 5 минут заявили о приминении запрещенных методах химической войны а один рак даже что то долго молчал на своем. Ладно картина далее - суп..подр..ну в вобщем та тетя что вышла из палатки вытащила пакет и начала готовить еду. ЕНОТ ПОЛОСКУН ОТДЫХАЕТ ПОТОМУ как вокруг полетели очистки от картошки, упаковка от сосисек. Картина маслом быдлоОтДыХает ! Из озера не торопясь вышел парень лет того же возраста и молча посмотрел на это безобразие. Вернулся с пакетом. Так же молча собрал это все в пакет и спокойно закинул в палатку. Тетка в визг - мужик в кипешь. Да я да мол да...И тут началось шоу. Подьехали 2 машины вида крузачок форша полный. Из них вышли человек 10 приятной наружности. Посмотрели кругом и еще раз говорю началось ШОУ -ВЕРНЕЕ Урок порядочности. Водитель одной из машин - ГРОМКО так выгружаем и я отьеду что бы ЛЮДЯМ не мешать. Тетка со второй машины - не забудь мешки для мусора и арбуз...НЕ АРБУЗА реж внаТУре щас поплюем а - вот так. Те первые из палатки под аплодименты быстро собрались скидав все в свою 9-ку и так же махом свалили. Итог чистый пляж для 5 компаний и чистый воздух от ....ну вы поняли.

Хороша бы ложка к обеду, но я как обычно опоздал. К теме про быстрые экзамены. Прежде всего - я всегда студент после четвертой сессии, хоть и было это давным-давно, очень-очень люблю Мурманск, который я видел лишь полчаса раз в жизни ночью в ноябре, когда нашу призывную команду пересаживали из железнодорожных плацкартных вагонов в воинские грузовики. Да, помню. Темный мокрый залив посреди заснеженных сопок, в темноте красиво. Несколько часов в дороге под теплым брезентом кузова и вот они - два года на сопке с которой были видны огни Оленегорска и Мончегорска, и еще одного города, какого нет на картах. С той поры меня мучает один вопрос, почему названия многих северных городов оканчивается на "-ск"?

Вчера кто то попытался пошутить про то как сложно "произнести слово люблю" и про трудно произносимые киргизские слова, но тема осталась нераскрыта. Посему поясняю.

"Канагаттандырылмагандыктарыныздандырда" - пишется на киргизском одним словом и переводится примерно как "от неудовлетворенности". В оправдание могу только сказать, что это самое длинное слово в языке.
Но как вы понимаете, фраза "я страдаю от неудовлетворенности" действительно на киргизском трудно произносима без глубокой подготовки.

Для сравнения наше "череззаборногузадерищенский" все же короче.

Вот почему они такие маленькие и подлые, а?
Это я про шурупы, а не про кого другого. Не знаю, кто додумался скреплять детские игрушки шурупами размера наночастиц, а потом писать на упаковке ехидное "Игрушка содержит мелкие детали и не подходит для детей младше 3 лет", даже если речь идет о погремушке, для детей старше 3 лет в принципе ни малейшего интереса не представляющей. Но то, что мелкие гады эти (шурупы, не дети) имеют подлую привычку уползать, как тараканы, стоит только на полминуты отвести от них взгляд, и уже довели до нервного срыва при замене батареек не одно поколение родителей - это факт.
Затеяли вчера вечером играть в "Безумную мышь" - это такая большая быстрая мышь ма батарейках с куском сыра в зубах, который надо у нее специальной хваталкой отнять. Кто больше кусков отнял - тот победил. Простенькая игра на сон грядущий.
Батарейки в мыши оказались полудохлые, и мышь бегала вяло, без вдохновения, игра закочилась через минуту. Решили поменять батарейки. Мужа дома не было, и простенькое это дело вылилось в драму.
Полчаса искали подходящего размера маахонькую отвертку в шкафу - нашли, крышку отвинтили без приключений, батарейки вынули. Ушли искать подходящего вида батарейки в том же шкафу. Вернулись с батарейками - шурупов от крышки, конечно же, и след простыл, но зато на месте шурупов сидит кошка. Возвращаемся к тому же многострадальному шкафу, ищем теперь уже магнит. С помощью магнита нашли один шуруп, второго нет как нет, но зато кошка многозначительно облизывается.
Вот я всегда подозревала, что эта натуральная блондинка - наша кошка - интеллектом будет пониже трехлетних детей. В прошлый раз она сожрала кусок воздушного шарика. Ищу оставшуюся от прошлого раза визитку ветеринарного врача (время-то вечернее, клиника уже закрыта), нашли, и даже перевозку не очень долго искали.
При пересадке кошки в перевозку застрявший у нее между пальчиками шуруп выпал на ковер - так, отбой, операция отменяется.
Поменяли батарейки в мыши, устали так, что гоняться больше за этой мышью охоты нет никакой. Сложили все использовавшиеся в течение вечера предметы - отвертку, магнит, оставшиеся запасные батарейки и визитку ветврача в одну коробку - эдакий survival kit для замены батареек на будущее.
Спали в ту ночь, как убитые.

Вчера кроха попросила меня как всегда почитать ей что-нибудь на ночь. Да с удовольствием! Наобум снял с полки книжку. Оказался "Мойдодыр" К.Чуковского. Начинаю читать, и вдруг понимаю, что эту книгу нужно вообще запретить для детей как кошмарный ужастик и рассадник насилия. Судите сами:

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник...
(это только для затравки, но уже неплохо)

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!..
(ну вот, пошли и оскорбления)

Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!
(Хичкок о таком сюжете лишь мечтал)

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.
(грубое обращение с несовершеннолетними)

А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки,..
.. А она за мною мчится
И кусает, как волчица.
(еще грубее)

А потом как зарычит на меня,
Как ногами застучит на меня:
"Уходи-ка ты домой, говорит,
Да лицо своё умой, говорит,
А не то как налечу, говорит,
Растопчу и проглочу!" говорит.
(еще один добренький персонаж)

Кроха слушала внимательно, после испугалась, заревела, началась истерика, которая закончилась лишь в 12-м часу ночи. И нет гарантии, что завтра она спокойно зайдет в ванную.
Люди! Если кто встретит К.Ч., этого "великого детского гуманиста", оторвите ему все, что торчит из его организма и засуньте ему же во все анатомические отверстия.

Я эмигрант, живу в Канаде, работаю наладчиком. В Канаде тоже, как и везде, разговоры про политику в обеденный перерыв. Меня, русского, часто спрашивают про Путина, Россию и т.д. Тут зашел разговор про Украину. Я им в свете последних событий рассказал про бывшего президента Грузии Саакашвили, который стал украинцем. Смотрю, мои канадцы стали хихикать... а один меня спросил, а правда ли, что у грузина такая фамилия? Я отвечаю - да. Они все в хохот. Думаю, ну чем же фамилия Саакашвили может так рассмешить канадцев. Они меня дальше спрашивают, мол, вот так его по фамилии все и называют? Я говорю - да. Канадцы от смеха под столы покатились. Я в недоумении. Показал им ролик с ютьюба, где Саакашвили галстук жуёт. Один и говорит, не то он жуёт. Тут вся бригада от смеха на пол, один я в ступоре. Один из канадцев меня спрашивает, почему этот Саккакшвили фамилию не поменяет? И тут до меня дошло!!! Очень похожее созвучие Саакашвили и Саккакшвили. Может быть, из-за моего акцента, может это им так прозвучало, но если перевести, то Саккакшвили будет звучать так: Suck Cock Shvili, а т.е. Suck - сосать, Cock - мужской член, в самом пошлом варианте, а shvili - это уже не имело значения.