Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".
... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду. - Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно. - А сколько же мне на самом деле? - Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь. - Сорок и есть. Сегодня. Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.
С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.
Новость о том, что в США легализованы однополые браки вызвала довольно необычную реакцию у президента Зимбабве Роберта Мугаме: он решил сделать предложения самому Бараку Обаме. Раз уж в Америке гей-браки теперь разрешены, то что может ему помешать заключить подобный союз с президентом этой страны, считает 91-летний лидер Зимбабве.
"Раз президент Обама поддерживает однополые браки и защищает гомосексуалистов, я готов, если это будет необходимо, поехать в Вашингтон, опуститься на колено и попросить его руки", - заявил Мугабе.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! - Столяр! - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! - Сталевар! - Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит: - Отвечай, Вовочка! - Пидарас, Марь Ванна. - Почему это - пидарас? - У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
СМС переписка - Я сегодня лоханулась - Как? - После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь - Ну и что тут такого? - Это была операция по удалению гланд..
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
История не моя - один знакомый рассказал. Он защищал диссертацию десять лет назад, причём руководитель был из Донецка. Ну так получилось! Поэтому он регулярно мотался то в Украину, то на Украину. Деньги он экономил и поэтому ездил (не из Москвы) на проходящем поезде, вроде таджикском. Бригады проводников были либо украинские, либо таджикские. Когда работали азиаты, то, наверное многие с ними сталкивались, ребята постоянно что-то моют, вытирают, убирают, разносят чай, причем, если не ошибаюсь, халявный. А вот когда хохлы... Садится мой знакомый в поезд. Проводника, кроме как на посадке, он больше не видел. Но, судя по пьяному визгу из купе проводников, он точно был жив. Наконец поезд подъезжает к Киеву. В купе вваливается нечто в форме проводника. Классический хохол: усы до пояса, чуб, только шмата сала под мышкой не хватает.И очень сильное алкогольное амбре. Протягивает пассажирам веник: - Ребята, к столице подъезжаем. Подметите тут у себя. А в коридоре я потом уж как-нибудь сам. Менталитет-с, однако.
Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%. Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев, чтобы рейтинг поднялся выше 50%.
Читаю любовный роман (вполне простительно для особы моего почтенного возраста). Где же, думаю, эти средневековые тетки таких любовников себе находили – заботливых, внимательных, нежных, в общем, просто мечта? Эх, вот бы мне такого… На следующий день отправилась погулять в парк, нашла фаллоимитатор. Во всех смыслах – х… тебе.
Вчера после встречи с выпускниками своего высшего военного заведения я получила домой стеклянного от количества выпитого мужа с букетом помятых ромашек. Вымочив тело в ванной, на всякий случай наливаю рюмку валокордину и приношу уже полусознательной тушке. Говорю коротко, ибо длинные предложения - это мимо, понимаю. - Надо выпить! (в приказном тоне - военный ведь) - А что это? - спрашивает тело, крепко ухватив рюмку. - Валокординчик. - А за что мы пьем валокординчик? Ему, пакостнику, тост нужен! С трудом сдерживая смех, провозглашаю: - За счастье! - А за чье счастье мы пьем валокординчик? - За всеобщее. Пису пис! - с трудом удерживая гомерический хохот сообщила я телу. Вывод: не Штирлиц, конечно, но подозрительный. Что-то от настоящего разведчика в моем муже есть))). Всем хорошего настроения! Цените друг друга!
Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает: - У вас что? - Давление. Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию: - А у меня объем…
Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему: - Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником? Мюссе только улыбнулся на этот выпад: - Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.
Заранее приношу свои извинения: не хотел, но видимо, все-таки придется написать это слово чуть ниже, иначе из общего контекста выпадет смысл рассказываемого. Как-то пришел один заказчик к нам в офис купить какое-то оборудование, проплатил в кассе указанную ему сумму и бухгалтер выписала ему счет-фактуру, накладные, еще какие-то документы. И вот он сидит напротив нее, что-то подписывает, и я слышу (ушам своим не верю!): «Вот пиздато. Вот пиздато.» Подписывает, значит, и полушепотом повторяет это. Я смотрю на него. Как такое может быть? Убеленный сединой взрослый человек! Вот он встал, взял бумаги, поблагодарил, вежливо попрощался и вышел в дверь. Такой весь из себя интеллигентный! Только дверь за ним захлопнулась - я к бухгалтерше: - Нет… Ты слышала? Да? Слышала? Она несколько удивленно смотрит на меня и вопрошает: - Чего слышала? Я весь на эмоциях: - Как!? Как такое не услышать? А она: - Чего не услышать-то? Мужик тихо подписать бумаги не может! Сидит, бормочет: «Подпись, дата. Подпись, дата…» Вот она – наша испорченность! Я уж не стал говорить ей, что мне послышалось…
На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.
Перед рождеством 1974 года в родильный дом небольшого городка Трим в Ирландии поступила женщина, готовящаяся родить своего третьего ребенка. Медики были сильно озадачены, обнаружив еще до родов, что голова плода странной формы, с какой-то непонятной опухолью в области макушки. Еще больше они были удивлены, когда во время родов увидели эту "опухоль", оказавшуюся пробкой от бутылки пива "Гиннес", которая как бы "короновала" голову малыша! Ну и добавила изумления медикам мама, которая на вопрос, как же эта пивная пробка могла оказаться на голове новорожденного, ответила с улыбкой: "Должно быть, я ее случайно проглотила!"
Вчера общался с одной дамой лет сорока (никак не привыкну, что это мои ровесницы). И она говорит томно: - А знаете, есть такой шланг... для полива, для орошения иссохшей почвы... Он раздувается, когда надо, и работает что надо... - Что за шланг? - спрашиваю с интересом. - Он вообще-то короткий, но когда нужно, поднимается, растягивается на нужную длину. - Ни разу не слышал про такие шланги. - А вы в интернете посмотрите, в интернете их полно. Тут мне показалось, что меня посетило прозрение. - Что, прямо растягивается и съеживается? - спрашиваю язвительно. - Да, прямо растягивается и съеживается... - Интересно, - говорю, - природа придумала. - Почему природа? Это люди придумали. - Так уж и люди?.. Знаете, я не любитель разглядывать шланги в интернете. - Да бросьте. Подберете нужный себе по цвету. Там и заказать можно. - Извините, это не мое. Я не любитель шлангов. Ушел домой в полной уверенности, что она мне рассказала полную чушь. Дома залез в интернет - и мне стало стыдно. Оказывается во всяких там "магазинах на диване" действительно есть такие шланги разных цветов. Говорят, эти шланги - полная хрень. Вот пойди, пойми этих женщин. :(