Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Ну, про кошек и собак. Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит. Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) - время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа - работает, нет работы - иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю - отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал - встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться. Прошло время. Кота уже давно нет;( Живу с женой "в частном доме". В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах - хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома. Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д. Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям. Было это не очень давно. НО!!! Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись! Вот как так?
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной. Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка и на правой брючине резинка, чтобы в цепь не замотало. Пару остановок мы ехали молча, потом разговорились: о погоде, о собаках, о велосипедах и прочей дорожной ерунде. Дед пожаловался:
- Тормоз почти совсем не держит, холера, а запчастей таких уже не выпускают. Приходится тормозить «лаптей». - А куда ваши внуки смотрят? Пусть деду на новый велик скинутся, или хотя бы купят ручной тормоз в наборе, он копейки стоит и пристроить его пять секунд. Вот смотрите, у вас и дырки под него есть, сюда и сюда прикру… - Нет у меня внуков. Да и детей тоже нет. И жены нет и не было никогда. Вернее, как, сорок пять лет назад была у меня жена, была. Неофициальная, правда, но была. Хотя, по правде сказать, прожили мы с ней всего-то четыре дня. Нет, у меня конечно же и до нее были женщины и не мало, но она для меня осталась одна на всю жизнь, Валечка моя. Красавица необыкновенная. А после нее и смотреть ни на кого не хотелось, не то, что жениться. Да и жили мы не как все люди, а на колесах, в моем «МАЗе». Ехали, спали, готовили еду, с утра до вечера разговаривали, мечтали о будущем, о детях. Эх… Я ведь ей все простил, замуж позвал. Вот знаешь, как говорят, что люди созданы друг для друга, так вот и мы с Валей. Только увиделись, так и полюбили друг друга. Вот это было счастье, едешь, глядишь на дорогу, а Она за спиной во сне храпит. А на четвертый день встали на стоянке под Краснодаром, стали варить борщ. Сварили, а Валюша и говорит: «Паша, мы же сметану забыли купить. Какой борщ без сметаны? Давай я быстренько в магазин сбегаю». И убежала. Я прождал ее полчаса, потом пошел искать. Поспрашивал у знакомых мужиков на стоянке, а они и рассказали, что моя Валя залезла к какому-то чухонцу в кабину и уехала, Сука. Даже не попрощалась. Вот тебе и сметана. А я ведь.. Да ну. Хотя, ты знаешь, до сих пор обидно. Больше я ее не разу так и не видел. Скорее всего она даже и не Валя. «Плечевая» – есть «плечевая» и ее не переделаешь. А с годами и злость прошла, просто всегда хотелось найти ее, посмотреть в глаза и спросить…
Дед надолго замолчал, отколупывая грязным ногтем краску со своего велосипеда, потом улыбнулся, чтобы скрыть внутреннее волнение и, понизив голос почти до шепота, сказал: - Поверишь ли, я даже и теперь, спустя столько лет, когда хожу по улицам, или вот еду в электричке, все время всматриваюсь в лица старух. Ну, а вдруг…
Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
В середине 80-х в окрестностях села Раковка мы пару месяцев простояли в соответствующей позе, долбя отбойниками всё и вся в процессе строительства гигантского свинарника. В день перед выездом из этого чертового места нам выдали заработок, для многих первый в жизни - мы только год отучились в универе. Разумеется, мы пошли в сельпо в поисках спиртного. Его не оказалось никакого. Кроме нескольких ящиков золотистого токайского, made in Hungary, по 3 рубля 12 копеек за бутылку. У местных мужиков оно выпивкой не считалось, перевод денег. Ящики мы уволокли все. Разожгли костер в лесу, врубили музыку на страх тиграм. Дальнейшее помню плохо, только вкус великолепного токайского прямо из горла утконосой бутылки. Качались сосны, со звездного неба лился низкий гнусавый голос: "А я была уступчивой и ловкой, зачем вы прозвали меня прошмандовкой". Ну и еще куплеты, в общем он не затыкался. Это качался верхом на березе некогда робкий и зажатый, весь покрытый прыщами очкарик Боря. До сих пор не знаю, взыграли ли в нем пласты народного фольклора, или само токайское ввело его в транс автогенерации частушек. С той ночи Боря изменился. Выклянчил у выездного дяди привезти контактных линз, в СССР тогда неслыханных, перестал сутулиться, начал смешить и очаровывать девушек, занялся греблей и еблей. Быстро прошли прыщи, вышел статный видный парень. В общем, я потерял его след в начале 90-х, когда он занялся каким-то бизнесом. От которого приходилось тщательно прятаться. А недавно я оказался в Будапеште и увидел ее - точно такую же бутылку токайского из моей юности. Стоила унизительно дешево, но я взял именно ее, не раздумывая :)
Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.
Помню анекдот - почему рыбаки не любят говорить о рыбалке в коридоре хрущевки? Улов руками нельзя показать. А вспомнилось в окрестностях Гэлвестона, побережье Мексиканского залива. Стоит на пляже открытый фургон, в нем серебрятся рыбки кило на пять каждая. Такое в российском пруду нечасто выловишь. За всю жизнь. Оказалось, это просто наживка продается. Типа червячков. Для рыбалки на марлина - твари, которую в коридоре руками показывать бессмысленно. Чтобы не соврать безудержно в сторону приуменьшения. В нем метров пять :)
Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм. В годы моей молодости только такой и был, причём, чтобы увидеть что-то интересное, нужно было помахать вёслами, или покрутить педалями, или полазать по перевалам с рюкзачком. Вот мы и решили совместить приятное с интересным: пройти на байдарках по р.Тверца от Вышнего Волочка до Калинина (сейчас г.Тверь). Собственно, рассказ о том, как мы оказались в г.Торжок. Это сейчас после того, как прошел один телесериал, о существовании этого города знает гораздо больше людей, чем жителей в городе. А тогда это была малоизведанная русская провинция. Итак, приплыли мы в Торжок и привязали наши байды у какого-то дерева в центре города, оставив в байдах все вещи и документы. Только весла спрятали. Если и была у нас мысль, что байды могут и "уплыть", то недолго. Оцените, как изменилась страна за последние 25 лет. Вышли к набережной, или к тому месту, что можно назвать набережной. Там старинные купеческие домишки и на них масляной краской нарисованные вывески: "Аптека.Наркомздрав", "Столовая наркомпроса" и что-то ещё в том же духе. Чувствуем, что старины в этом городе с избытком. Переходим через мост (в городе было 4 моста, но все ходили по недостроенному) и оказываемся на центральной площади города. Там по диагонали два (ДВА!!) памятника Ленину, стоящие по диагонали площади и указывающие друг на друга пальцем. Около горкома стенд: "Наши стахановцы". На кинотеатре плакат: "Важнейшим из искусств для нас является кино и наша цель овладеть им. И.В.Сталин". В центре площади телега с бидонами. Млеем от восторга. Вот ведь как можно бережно хранить атрибуты социализма, как сохранилась родная глубинка. Вот подлинное лицо нашей провинции. Мы так бы долго восторгались и уехали бы с этими впечатлении, пока один из аборигенов не объяснил этим восторженным идиотам, что здесь снимается кино. "Танк Клим Ворошилов 2". Мы потом побывали на съёмках. А провинциального духа там и так было достаточно.
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... — Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. — Заткнись, блять, и слушай дальше.
- Слушай, молодой человек… Ну… ведь явно косишь от армии! Работник военкомата майор (фамилию запамятовал) сидит за столом, перед ним раскрытое мое личное дело, с недоумением в глазах в разведенных руках держит какие-то бумажки, пытаясь поверх очков разглядеть меня. Как оказалось, в одной бумажке сведения про меня о том, что я являюсь обладателем удостоверения на право управления грузовыми автомобилями без ограничения веса – категории С, так сказать. А в другой - информация про меня, что я, оказывается, чуть ли не ворошиловский стрелок. И, если с первым все было ясно – по окончании школы ребята, успешно сдав экзамены по автоделу в школе, а потом в ГАИ, получали соответствующие права. Не был исключением и я. Про существование же второго документа я даже не догадывался: в глаза не видел, в руках не держал. Все бы ничего, но у меня была к тому времени сильная близорукость, и я стоял перед майором в очках, такой шрайбикус, производя впечатление абсолютного ботана. Выяснилось следующее… Был раньше в школе предмет НВП – начальная военная подготовка. Очень полезный предмет. И парней десятых классов вывозили на несколько дней на, так называемые, сборы. Там на практике мы получали представление о караульной службе, даже рыли окопы, физподготовка по полной и прочие прелести предстоящей службы в рядах доблестной советской армии. И обязательно стрельбы! Из «калаша»… Незадолго перед этим как-то в разговоре со старшими товарищами, отслужившими в армии, поинтересовался: как оно – стрелять из автомата. Пояснили коротко и доходчиво. Из «пневмашки» и «мелкашки» вроде стреляешь неплохо? Значит, целиться умеешь! Из автомата то же самое – только держать надо крепко. Я и держал крепко… Результат: пять одиночных – все в десятку, шесть очередью – все кучно в корпус предполагаемого солдата противника. Видимо, военрук на радостях, где-то и отметил. А забавно то, что я уже носил очки с толстыми стеклами… Все-таки, черти, положили тогда меня на повторное обследование в больницу.
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. Один охотник - другому: - Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... - Почему сразу депутаты? - Сейчас сам увидишь... От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: - Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
Вчера поверхностный знакомый из Австралии (эмигрант, сейчас приехал в отпуск на Белое море) рассказал. Хотя, может и байка. Сын его, родившийся в Австралии, спрашивает: - Папа, а что такое фотография? Папа-математик отвечает: - Ну, это как сэлфи, только там другие люди, а не ты сам. Встречный удивлённый вопрос: - А смысл?
Я, конечно, тот ещё вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
Метод борьбы с премиями. Контора большая. В начале лета каждый год выезд на шашлыки и пр. радости. Предприятие арендует базу отдыха, а еда за свой счет: желающих обычно много, порой мест не хватает. В этом году у всех завал по работе, плюс прошел слух, что на выезде заставят сдавать нормы ГТО (после вина и шашлыка, бани и бассейна это самое то, чего не хватает русскому человеку), да и погода откровенно не задалась. Руководство видя происходящее пытается народ простимулировать: кто поедет - получит премию. Наступил день Х: народ подсобрался и поехал. В этот же день кадровики делают проверку на наличие отсутствия на рабочих местах: кого нет - выговор и лишение премий, всех. Думаю, контора скоро сгорит.
- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера? - У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв. - Очень смешно. - Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.
Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.
После двух взорвавшихся на старте космических кораблей с продовольствием, отправлявшихся на международную космическую станцию, больше всех стыковку станции с новым "Прогрессом" ждет самый упитанный из 3х космонавтов...
Если вы такие патриоты, то чего на "жигулях" не ездите? - Та ты чё - на наших дорогах любую машину быстро угробишь... так родные "жигули" жалко, а всякие немецкие и японские машины нет!
Ох,зря это они разрешили стрелять в женщин,зря! Ведь "женщины без явных признаков беременности" могут страдать от очень явного предменструального синдрома.... И тогда-молись,мент,страшнее врага не найдёшь,особенно,если их много будет! Не верите? Тогда вы не были женаты,могу спорить.
Секретные материалы? В Москве на улице Соболевской есть загадочное место. Представьте себе участок с глино-песчаным покрытием размером примерно 10х30 метров. И на этом участке из грунта торчат 13 канализационных колодцев с крышками, крашенными в зеленый цвет. Сразу на память приходят кадры из фильмов-катастроф: последствия атомного взрыва, оставшиеся в живых заглубились под землю...
-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!
- Что-то надо делать с этой Интернет-зависимостью. Две пачки сигарет, галлон пива, и так каждый день( - А что такое галлон? - Счастливчик, ты ещё и о гугле не слышал(
Депутаты планируют запретить горные лыжи как вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.
Проживая в столице, вознамерился узнать условия установки интернета в Твери. Маленький штрих - в Твери адрес звучит так: г.Тверь, пос.Химинститута, дом.ХХХ, кв.ХХХ. Звоню в одну компанию (телефон 8-800-... взят с тверского сайта). Сначала легкий променад по голосовому меню, со второй попытки я таки надыбал живого человека - Можно установить интернет в Твери? - Какой адрес? - Вот такой. Девушка поискала. - Нет такого адреса. Лично я бы уже 15 раз убил изобретателей такой адресации - каждый раз, когда этот адрес ищут в какой-нибудь адресной базе, не находят сначала. Ну, со второй попытки все-таки нашли адрес, пообщались на тему цен. Теперь будем звонить в другую компанию, одну из трех мобильных гигантов. Для начала ищу их тверской сайт - нахожу. Но, почему-то, информация только для корпоративных клиентов. Но есть бесплатный телефон. Звоню. Голосовое меню - Вы хотите установить/Вы уже клиент? - Хочу - [Еще какой-то вопрос, но без соединения с человеком]. Набираю снова, каким-то образом, потыкавшись пару раз выбираю опцию типа "Проблемы с интернетом", и тут, о, чудо, отвечает мужик - Можно интернет в Твери? - А Вы в Твери? (Ну, вообще-то, я могу быть в этот момент и в Париже, твое-то какое собачье дело) - Да - Переключаю на Северо-Западное что-то - Ля-ля-ля-пум-пум-пум - Здравствуйте - Можно интернет в Твери? - Щас переключу... - Ля-ля-ля... - Здравствуйте - Можно...? - Щас переключу... [всего после пятого или шестого пересыла] - Можно...? - Адрес? - Вот такой - Нельзя. То ли федеральный оператор действительно не имеет технической возможности провести интернет в район города, где расположены почти 60 жилых домов и проживают примерно тысяч десять народа, то ли оператор не умеет найти такой сложный адрес...
- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел. - Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.
Мы с женой на пенсии живем по правилам русских пословиц : - Дорогой. Как тебе нравится эта кофточка ? - Не по Сеньке шапка ! - Милый. Может пообедаем в ресторане ? - Каждый сверчок знай свой шесток ! - Домой поедем на такси ? - Не в свои сани не садись ! - Гляди, наш автобус приехал. - Назвался груздем - полезай в кузов ...
В "Терминаторе-5" явно вырезана сцена, как Сара сносит яйцо и из него вылупляется Джон. С учетом репликанта из "Звездных врат" и центрального компьютера из "Я, робот" -- не хилый кроссовер получается.
Только что. За поеданием шаурмы пришло. "Несчастная эта Диета. И как выживает? Ведь большинство тех, кто на неё садится - за 100 кило весом. В блин раскатывают"
Уже второй или третий раз взламывают, якобы, один из моих ящиков на mail.ru Процедура восстановления пароля... Теперь введите новый пароль... В свое время, больше 10 лет назад, я ввел простенький пароль из нескольких цифр, которые для меня имели определенный смысл. Несколько лет назад ящик был взломан, якобы. Пароль из цифр не прошел - портал потребовал ввести парол с буквами. Не стал заморачиваться - ввел несколько букв, которые для меня имели смысл. Потом был взломан другой ящик, и на этот раз чисто буквенный парол не прошел. Пришлось совместить эти два парола. Я вот чего не понимаю - а) у меня в этом ящике абсолютно ничего секретного, б) я полагаю, что методы, которые ломают чисто цифровой парол, точно так же поломают и "сложный", только времени потратят в 10 или 100 раз больше. Смысл в "сложном" пароле для несекретных данных?
Позвали как-то немец и француз грека в Брюссель научить демократии. Немец как весьма умелый создатель рейхов сразу объяснил: - Демократия - это когда мы все вместе, но каждый отвечает только за себя. Француз опалённый революциями резанул пылко: - Демократия - это когда гильотиной отрубаешь всё лишнее! Вдруг голос сверху, ниоткуда и одновременно со всех сторон на чистом американском английском убедительно так: - Демократия - это наше вам постоянное и квалифицированное лечение и уход к нашим ценностям. Грек подумал и правильный итог подвёл: - Демократия, то есть, - это когда не немец, не француз и не тот, который из-за окияна, должен сам себе отрубить чего-нибудь, а "ниоткуда, но со всех сторон" будет лечит его и ценностями ухаживать. Трудно не понять. Предложил грек народу своему по-гречески решить - референдумом.
Чем только не занимаются британские ученые… Би-Би-Си сообщает: наконец-то науке стало известно, какое из высших живых существ на планете Земля (т.е. приматов) имеет самые большие (по отношению к размеру собственного тела)… эти… ну, вы поняли… да, да. Тестикулы. Яйца, в общем. Полевые натурные измерения при помощи штангенциркуля (есть фото) показали: величайшими свингерами, так сказать, являются вовсе не брутальные огромные самцы горилл и орангутангов. И не мужчины, конечно, несмотря на их раздутое чувство собственного достоинства (это я статью перевожу). И это не бонобо, малые шимпанзе, которые славятся тем, что свободно используют секс как способ установления социальных связей (у нас это называется «повод для знакомства»). Примат с величайшими яйцами на планете Земля – это чрезвычайно маленький северный гигантский мышиный лемур (я не стебусь, а цитирую источник), впервые обнаруженный на Мадагаскаре в 2005 году. Это стало известно в результате полевых измерений, тщательно проведенных двумя учёными дамами (ну кто бы сомневался) из группы по исследованиям ночных приматов (не путать с ночными исследованиями приматов) Университета Оксфорд-Брукс, Великобритания. Объектом издевательств стали семь несчастных самцов лемура, каждый весом в 280 граммов. Установлено, что их яйца составляют в объёме в среднем 15,5 кубического сантиметра, что составляет аж пять с половиной процентов от всего тела. Некрупному мужчине с аналогичной пропорцией пришлось бы таскать в штанах причиндалы весом более четырех килограммов – в сто с лишним раз больше, чем обычно. По относительному размеру этих частей тела мужчины уступают даже шимпанзе, но могут гордиться своим превосходством над гориллами. Фото, подробности etc – в первоисточнике www. bbc. com/ earth/ story/ 20150703-lemur-discovered-with-huge-testes
Международная конференция. Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики! Другой: Мелко мыслите – не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз! Третий: Позволю себе заметить – это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир… Четвертый: Берите выше - галактического! Космического! Украинский эксперт: - Но всё это меркнет по сравнению с Украиной!
Фирма сетевого маркетинга, где моя жена привыкла покупать косметику, занялась торговлей недвижимостью. На очень выгодных условиях. Отдаешь им деньги, и... через два года... Поле чудес. С удивлением жена узнала в специалисте по финансовым вопросам этой конторы старого знакомого - бывшего гинеколога. А я мрачно подумал - если звать специалиста по тяжелым финансовым вопросам, то только проктолога :(
Экскурсовод рассказала про свою коллегу. Коллега ведет группу детей школьников, дело происходит на улице, не в помещении. В какой-то момент детишки были чем-то заняты, может рассматривали очередной объект, а экскурсовод решила перекурить. Стоит она, значит, курит, тут к ней подходит группа детей и спрашивает: - Наталья Николаевна, а вы курите? Она оборачивается к ним, отводит руку с сигаретой в сторону и говорит: - А вы нет?