Общий выпуск

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
- И куда я теперь дену целых 18 рублей?

У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго...
К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Неважно, что мужчины не всегда понимают женщин. Важно, чтобы женщины понимали сами себя.

Древние мастера оставляли автограф на своих работах: картинах, скульптурах, оружии. Современные мастера чтят традиции предков. Сварщик Василий увековечил своё имя на своём творении – мусорном контейнере.

На дорогах все больше и больше "лежачих полицейских". К кому обращаться за компенсацией за повышенный износ тормозов ?

На часто встречаемый вопрос в американских фильмах "всё в порядке?",наши,почти в каждом новом фильме,утвердительно говорят"всё будет хорошо!"

Муж и жена – одна сатана сегодня в однополых браках.

Разговаривают две блондинки:
-Я не верю любовь с первого взгляда.
-Почему?
-Откуда же можно узнать с первого взгляда,богат мужчина или нет?
-Богатые мужчины ездят на хороших машинах,носят дорогие костюмы.
-А если он все это у друга на прокат взял.

Дом Пашкова - классицизм, здание ФСБ - неоклассицизм, здание МГУ - советский монументальный классицизм. Министру культуры хотелось бы изгадить всё классическое, но статуя только одна...

Из газет:"Новых членов греческого правительства привели к присяге".
Привели и увели?

Обыватель,придя к другу эстету домой,что бы не показаться невеждой,начинает расхваливать увиденное на стенке: -Какие часы то у тебя старинные,деревянные,ручной работы, одни краше других,а стрелки то,тонкие,изящные,одна длиннее другой..

Бесят люди, которые бассейн превращают в обоссейн.

Какие бывают альтернативы бочке варенья и ящику печенья? - расскажет девушкам-политикам опытный политик Саакашвили.

У России три друга : армия, ФСБ и полиция .

Не валяй дурака, Америка, ах, давай-ка, родимая, в зад!

Православный ворюга мне милей исламиста-кровопийцы.

Рассматривал картинку, где девушки кушали и бросались тортом «Наполеон». Не знаю как Наполеон, но усы Гитлера «щёточкой» расплывались у них в улыбке.

- Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.