Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? - Пошли их нахуй, Алексис. - Просто так - взять и послать? - Ну, можешь провести референдум.
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Бляяяяяяяяяя, бери водку!
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк. - Здравствуйте, вы ошибаетесь. - В смысле? - Меня не беспокоит Приватбанк. - В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. - В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. - ..... - Алло. - Всего доброго, Евгений Маркович, извините. - Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
- Фаечка, я Вас таки уже хочу! - Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье! - Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете? - А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить? - И шо? - А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!
Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке? Ну и какая?
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..
Кобзон: "Если по состоянию здоровья мне порекомендуют прооперироватьcя в стране, которая наложила санкции, я думаю, что я обращусь к президенту, и он мне поможет". Правильно! Надо обратиться к Путину! Он все может! И на истребителе, и на подлодке, и с журавлями, и пожары тушить. Если Путина попросить - он лично сделает операцию Кобзону! Путин может!
Директор вызвала к себе отцов Димы и Вовочки. - Ваши дети на перемене вломились в раздевалку к девочкам! Папа Димы: - Проявили интерес к женскому полу! Директор: - За что ваш сын и получил фингал под глаз! Папа Вовочки: - Сынок, Диму побили, а тебя почему не тронули? Вовочка: - Так я, в отличие от Димы, забежал в раздевалку голым. И тут уже девочки проявили интерес ко мне!
Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин. -Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.
Вопрос эксперту: - В Китае разразился кризис на фондовых рынках. Нашу экономику это сильно затронет? - Ну что вы, вообще никак. Она надежно спрятана под обломками предыдущих кризисов.
- Почему суды выпускают коррумпированных ментов и прокуроров?! - Да потому, что по сравнению со взятками судей жалкие прокурорские сотни тысяч долларов - сущие гроши... Судьи не понимают: за что осуждать таких скромных, даже аскетичных людей?
- Холмс, а что это за бесконечная колона грузовиков под ГПУ? - Элементарно, Ватсон, это после недавнего шмона прокурорские работники вывозят из кабинетов свои "карманные деньги"...
У Сидорова на огороде нашли бак с водой. 10 кубов. Экспертиза показала содержание в воде 0,000001 % химического вещества С2Н5ОН. Итог: впаяли Сидорову пять лет за отсутствие на баке акцизных марок.
Приехал Хохол отдыхать в Черногорию. Зашел в ресторан на побережье. Услужливый местный официант подбегает к столику и оценив по лицу национальность, начинает читать меню по-русски. Через некоторое время Хохол багровеет, возмущается и говорит: - Стоп. Не хочу слышать русский, не надо мне читать по-русски. - OK, соглашается официант, What kind of tea you want, black, green, apricot??? - ООО, ес, ес, абрикосовый!!
Знающие люди говорят, что по ночам вдоль рва на границе между Украиной и Россией скачет туда-сюда огромный кролик. Лысый, в очках и пиджаке. Поскачет-поскачет, потом заорет: "Путин, выходи! Я тебя не боюсь!" А к утру исчезает куда-то в направлении Киева...
США выразили обеспокоенность полётами российских бомбардировщиков вдоль американских границ: - Раритетные российские самолёты прошлого тысячелетия, имеющие свойство беспричинно падать по пять бортов в месяц, представляют угрозу жизни и здоровью американских граждан! - заявляет Госдеп.
Решение Ципраса вызвало череду списаний и марджин-коллов. В результате упал китайский рынок акций и российский рынок нефти. Указом Петра Порошенко Алексу Ципрасу присвоено звание Героя Украины. Гэроям Слава!
Вам удалось побывать на свадьбе слепого жениха с глухой кривой и колченогой невестой? Нет? Это легко поправить-просто возьмите попкорн и наблюдайте за флиртом между Россией и Грецией.
В рамках политики импортозамещения в России в 2017 году будет снят свой блокбастер, способный сравниться с популярностью американского фильма «Терминатор». Съёмки проводятся студией «Три Тэ» Никиты Михалкова. В основе сюжета как обычно, лежит любовь, чувство долга, и уважение к предкам.
В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер Сколково Мария Олейник (Наталья Поклонская) изобретает машину времени и решает отправиться в прошлое, чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщённые пятой колонной патриотические силы.
Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина (Никита Михалков), она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ!
Лейтенант Дмитрий Пососатич (Николай Расторгуев) находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется вслед за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя.
Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (Жидкость Спасения Руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патриотическом блокбастере «Семя Вождя».
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой. - Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".
Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи. Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы: - Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?
