Общий выпуск

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Твоя жена идеальна! Смирись!

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Надо помыть голову. Изнутри.

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

Да, я не пью. Но я не пью не это.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Китай девальвировал юань на 2% - во всем мире обвал на биржах, цены на сырье упали.
Российский рубль девальвировался на 20% - обострение истерики в телевизоре и на украинском фронте.

Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...

"...Паровая машина – это не телега, там нужно сопряжение деталей! А Ползунов гордился тем, что у него между поршнем и стенкой цилиндра «палец не пролезает». Представляете зазоры?..."

Зазоры как зазоры. Приблизительно как на Жигулях...

Девушки, вам скучно? Нечем заняться?
Родите ребёнка, и всё изменится!

Танковый биатлон 2015 - кто быстрее закатает 5 тонн сыра.

Еда в Московии - это политика, а не продукты питания.

Мать ребенку, явно переигравшему в "Plants vs. Zombies"
- Ты как спать теперь будешь? К тебе в кошмарах придут зомби
Пацан плачущим голосом:
- Нет, мама, ко мне придут кукуруза и горох...

(с) Петрухер

-Говорят,у Василия жена родила.
-Как же так быстро,на прошлой неделе только свадьбу сыграли.
-Как рано то,время сейчас жутко быстро летит.

Судя по тому, как после прохождения курсов повышения квалификации руководитель стал жестко гонять молодых специалистов, то скорее всего он учился по программе: "эффективный педерастинг".

Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции!
Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?!
Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную!
Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему?
Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!

Говорят, женская дружба это Она и страшная подружка. Фигня. Сегодня лицезрел всю компанию в сборе- симпатичненькая,страшненькая,страшная и... жирная

в чем разница между цивилизованными и нецивилизованными странами:
в нецивилизованых странах простолюдинов держат в чёрном теле и постоянно ебут в жопу
в цивилизованых странах следят за соблюдением права простолюдинов быть чернокожими и гомосексуалистами

Не следует придираться к текстам наших эстрадных песен, все они ничто иное, как вольный перевод с импортных шлягеров.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

Госавиаинспекция
Ну, кто это тут задом летать не умеет?

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Слышали? За один пармезан будут давать два!
- Два пармезана?
- Два с конфискацией!

Вороне как-то Бог знает кто послал кусочек санкционного сыра...

Эх, мне бы крылья! Выщипывал бы из них перья, продавал по баснословной цене и жил бы припеваючи.

Анекдоты про Путина - это юмор ниже пояса!

Вся Россия стала Владимирской областью, а Москва ее Централ.

С собственной едой в рестораны и крематории в России не ходят.

- Всем пятьдесят грамм за мой счет!
- Всем не хватит
- Тогда евреям всем сорок

© Петрухер

Мальчишка - плохишка

В ответ на уничтожение продуктов в России Украина станет давить Российские нефть и газ, но потом все-таки использовать.

В августе Одесское ТВ приступает к съемкам первых серий телепроекта " Наша MASHA"

Только-что придумал.

Норвежский лётчик: я не потому выпил, что алкоголик. - Я просто летать боюсь!

Украина возобновила импорт Российского газа из Венгрии.

А знаете ли вы что кроме теории 6 рукопожатий существует теория 8 половых актов?
Так вот согласно ей, я Ленина трахал!

(с) Петрухер

Оказывается если скрестить мужика с пчелой, гибрид будет оставлять хуй в теле самки и умирать

© Петрухер

- Как бы мне - Березе к Дубу перебраться
- Запомни, Береза, путь к сердцу Дуба лежит через его желудок

(с) Петрухер

Верховная Рада намерена рассмотреть вопрос о переименовании украинской копейки в рубль, сала в еду, Украины в планету, а Порошенко во Властелина Мира.