Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1929 году в США, в результате Великой Депрессии, сотни тысяч людей были уволены с работы и нуждались в помощи. Как грибы после дождя, возникали различные добровольческие организации. Среди таких организаций была и «Организация помощи нуждающимся» в штате Атланта. На годовом собрании за 1929 год был утвержден отчет о деятельности организации. Направили письмо губернатору с просьбой о финансировании на будущий год. Получили. Комитет проделывал огромную работу. Члены комитета организовывали благотворительные концерты, ходили по квартирам, собирали пожертвования на улицах, писали письма богатым людям, выступали по радио, публиковали объявления. Годовой финансовый отчет организации был составлен идеально. В нем было учтено все – аренда помещений, транспорт, связь, командировки, реклама, зарплаты, премии. Без сучка и задоринки оформлялись собранные пожертвования. Только в минфине заметили забавную деталь - графы „расходы на помощь нуждающимся” в отчете не было... Ее как-то пропустили невзначай. Бухгалтерский баланс организации сходился до цента.
Флотская история4. Срочный отпуск начфинёнка. Эта история, скорее всего, чистой воды байка. Но байка хорошая. Услышал я ее в начале 90-х, когда служил на ТОФ.
Место действия - один из южных островов Курильской гряды. Время - начало 90-х. Знаете, в практически любом коллективе есть такие люди, которые всегда что-нибудь достают, продвигают, договариваются о чем-то с кем-то, которым всегда что-то нужно и они "немножко" назойливы. Короче, без мыла и прямо в анус могут залезть. Таким был молодой старлей начфинёнок (начальник финансовой службы) в одной из береговых частей у погранцов. Начфинёнку приспичило в отпуск. Ну просто очень срочно!!! На большую землю рейсы отправлялись раз в два месяца. Приходил корабль, разгружал продовольствие и вернувшихся отпускников, забирал отпускников и шел во Владивосток. На Курилах отпуска большие, два месяца как раз нормальный перерыв. Но начфиненку потребовалось СРОЧНО, причем прям через неделю после отхода рейса. До следующего рейса почти два месяца. Прибыл к командиру с рапортом об отпуске. Командир ему: я-то подпишу, ты мне здесь в принципе на х@й не нужен, но на чем добираться-то будешь? Начфиненок в ответ - "тащ командир (кстати, чисто военно-морское обращение, сухопутные за такое яйца вырвут), вы подпишите, а я решу". Командир только плечами пожал и подписал рапорт. В это время рядом на базу зашла АПЛ (атомная подводная лодка), и через два дня должна была уйти. Начфиненок правдами и неправдами, обманом и подкупом, прорвался к командиру АПЛ, а перед тем выяснил (что само по себе практически маловероятно, цели и дальнейший маршрут плавсредства - секретные сведения), что лодка идет во Владивосток. Командир АПЛ аж обомлел от такой наглости. Где это видно, чтоб мазуту сухопутную, да к тому же финика (финансиста) допустить на боевой корабль? Долго упрашивал начфиненок командира АПЛ взять его с собой до Владивостока. Но два обещанных ящика армянского пятизвездочного коньяка сыграли свою роль. Все-таки командир АПЛ тоже человек и к тому же военный моряк. Короче, уговорил. Ударили по рукам, но с одним условием. Старлей финик никому на лодке под руку не лезет, ничего руками не трогает и глаза плавсоставу не мозолит, а двое суток (время пути от острова до Владивостока) живет в каюте вместе с доктором. Тому (доктору) тоже, кстати, надо поставить пять бутылок коньяка. Весь его разрешенный маршрут: каюта - гальюн - каюта. Жрачку с камбуза ему доктор будет носить (ну не задаром же ему коньяк). На том и порешили. На следующий день начфиненок благополучно погрузил свое тельце на АПЛ и забился в каюту к доктору. Первый шок начфиненок испытал, когда лодка, отошедшая от пирса и набравшая глубину, попала в небольшую качку. Качка на подлодке переносится гораздо тяжелее, чем на обычном. Да и финансистов не готовят для морских переходов. Выпускает их одно-единственное на всю страну Ярославское ВВФУ. Ну нет в районе Ярославля прогулочных подводных лодок, да и шторм на Волге по силе отличается от океанского. Короче, жрачка начфиненку в первый день не понадобилась. Тут бы доктору обрадоваться - и носить не надо, и посуду на камбуз возвращать, но этот долбаный финик заблевал всю каюту. Лежит зелененьким пластом прямо на полу и встать не может. Никакие противорвотные средства не помогают, и вид у него - краше в гроб кладут... На следующий день доктор пошел к командиру, доложил о неморском поведении пассажира и попытался потребовать надбавки за сложность и напряженность службы в виде дополнительных 5-ти бутылок. На что был послан по известному адресу. Ибо нехер свои проблемы переваливать на вышестоящее начальство. Согласился? Да. Сам? Да. Ну вот САМ и убирайся за мазутой без дополнительных бонусов. Тем более, что завтра уже в порту будем, так что потерпишь. Взгрустнул доктор и побрел обратно. К командиру тем временем прибежал шифровальшик, чуть доктора в дверях не сшиб, и через 10 секунд спина доктора поймала звуковую волну БЛ@@@@@@ТЬ!!!! ОПЯТЬ???!!! исходившую из командирской каюты. Звуковая волна прошла через переборки, проникла через доктора и ушла гулять по отсекам. Доктор предусмотрительно остановился и решил немного подождать развития событий. Оно (развитие) не заставило себя ждать долго. По Каштану (средство связи) объявили о сборе замов, помов, командиров БЧ и начальников служб в центральном. Мимо прошел быстрой походкой старпом, следом зам, а следом пошли командиры БЧ с химиком. Химик доктора с собой уцепил. "Пошли, что-то всех командир собирает. И тебя тоже, ты ж начмед все-таки." В центральном на своем кресле восседал хмурый командир. Он объявил, что на борт поступила шифрограмма из штаба флота, предписывающая без захода в порт Владивосток выдвинуться в район боевого дежурства. То есть их накрыла внезапная автономка на шесть месяцев. А он-то гадал, чего это на Курилах ему полный комплект всех запасов выдали? Тут доктор тоненьким от волненья голоском провыл: "а мазууууууууту я куда из кубрика денуууу??? она что, мне все полгода блевать в каюте будет????" "БЛ@@@@@ТЬ!!!!" это командир вспомнил про пассажира, "мало того, что отдохнуть не дали, тут еще этого у@бка с собой катай...!!!" Решили делегировать зама по воспитательной вместе с доктором принести "добрую весть" начфиненку, что тот попал на полгода в автономку. Зама, чтоб деликатно объяснил и по душам поговорил, доктора - так как живет вместе, да и надо же будет старлея откачивать в случае обморока. Обморока не было. Начфиненок, услышав об автономке, впал в ступор и перестал блевать. Целый день просидел в одной позе в облеваной форме. Ему доктор даже укол успокоительный сделал и спать положил. На второй день начфиненок начал выть. Просто выть. Как воет собака при покойнике. Доктор ему опять укол. На третий день доктор решил отказаться от уколов, все-таки можно парня и наркоманом сделать, а просто по-отечески дал в торец своему вынужденному соседу по каюте. Тот отрубился, но минут на 10. Потом очнулся и ушел в гальюн. Минут через 5 прибежал матрос с дикими глазами и с порога начал нести ахинею: "я туда... а он там!!! на тренчике (ремень) в гальюне!!!" Доктор, услышав волшебное "на тренчике", да к тому же сопоставив с "в гальюне", пулей метнулся в гальюн и вытащил из петли начфиненка. Успел. Просто чудом откачал придурка, тот уже синеть начал и дергаться. За полгода его вынимали из петли четыре раза. Когда лодка все-таки вернулась во Владивосток, то на пирсе их встречал замкомандующего с прокурорскими. Вставили командиру по самое "не хочу" за пассажира, объявили НСС и пообещали отстранить от командования лодкой. Командиру части начфиненка тоже не кисло досталось. Он-то все дело и спалил. По окончании срока отпуска старлея, командир подождал положенные 10 дней, а потом заявил о дезертирстве. Ну вот прокурорские и докопались, где начфиненок все эти 6 месяцев околачивался.
Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста!", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000!!! Идиоты неистребимы!!!
Рассказ хирурга по имени Реваз: (легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни) …Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри, но должен лежать у меня на столе именно пятого. И никакими суеверными штучками меня не собьешь. А вот это все: «Доктор, мне приснилась покойная теща и сказала, что операцию нужно отложить…» Просто смешно, честное слово. Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания. Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу. Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе. Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек?» Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю: Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете… Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте? Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: - «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так.» Все засмеялись и выпили за это. А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает: - Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…?»
Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…
- Молодой человек, можно с вами познакомиться? - Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением... - ??.. - Я не изменяю жене.
Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба-на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя". Засланный казачок, не иначе!
Флотская история5. 300-летие ВМФ, или как я стал главным пиротехником. Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в последнее воскресенье июля ежегодно, и вот нам грозила крупная дата. В то время я служил на о. Русский, который как административная единица является Фрунзенским районом города Владивостока. Служил я в учебке, и так получилось, что сухопутных (а я заканчивал сухопутное училище) офицеров, или по-флотски "сапогов", было всего трое. Я, тогда еще старлей начхим и два лейтенанта, окончивших Вольское училище тыла, служивших командирами взодов в роте коков. В училище мне повезло, в том плане, что начальник нашего училища, генерал-майор Белов Михаил Иванович (дай Бог ему здоровья если жив) относился к боевой подготовке серьезно. И несмотря на тотальное безденежье во всех отраслях нашей экономики в период с 1989 по 1993 годы (годы моей учебы) умудрялся выбивать средства на проведение учений, полевых выходов, еженедельных стрельб из ПМ в тире и ежемесячных (а то и по два раза) стрельб из всех видов стрелкового вооружения мотострелковых войск. Средств имитации (взрывпакетов, ракетниц, шашек, ИФов и ИМов) на занятия никто не жалел и соответственно я умел с ними обращаться. В тот солнечный день, я сидел у себя в малюсеньком кабинете в штабе. Надо заметить, что я исполнял несколько нештатных должностей и в том числе был офицером по мобработе. Вот поэтому мне, молодому старлею, полагался отдельный кабинет с металлической дверью с автоматическим замком, глухими закрашенными и зарешечеными окнами и огромным несгораемым сейфом. В дверь моего кабинетика настойчиво постучали. Я выглянул. На пороге стоял взъерошенный рассыльный - тащстарнант (мОтросы привыкли все сокращать, так звучит фраза "товарищ старший лейтенант"), вас вызывает зам командира каптри Гриб. Гриб - это не кличка, это фамилия. Легендарная личность нашей части. Маленьким ростом (еще и каблуки носил под клешами) и внешностью (из-за необъятных размеров фуражки) он в точности оправдывал свою фамилию. Гриб успел два раза побывать старлеем и два раза каплеем, последняя должность перед назначением зам. командира части была командир роты. Будучи ротным, он частенько бухал "с тренером". Он закрывался в канцелярии командира роты, брал пузырь, ставил перед собой зеркало и с ним пил. Как и большинство людей невысокого роста, он был безмерно тщеславен и обладал гиперэго. Вел он себя с подчиненными как будто занимал должность не меньше заместителя министра обороны, при этом жутко лебезил перед командиром и проверяющими. Одним словом, личность малоприятная и офицерами, мягко говоря, не уважаемая. Но в ВС не уважение главное, а должность и связи, а также умение вовремя "лизнуть". Как он стал замом командира, так и осталось для нас тайной. Так вот этот Гриб вызывал меня на малый пирс. В части был малый пирс, к которому причаливал катер командира и маленькая баржа. Подходя к пирсу, я уже предвкушал что-то интересное, так как Гриб расхаживал по нему без фуражки, в форменной рубашке с коротким рукавом и с забинтованной от кисти до локтя левой рукой. - ЛИЙТИНАНТ БЛ@!!! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ, УБОГИЙ??? это он меня увидел. А НУ БЯЯЯГОМ КО МНЕ СО ВСЕЙ ПРЫТИ!!! Имитируя ускорение шага (кто служил, меня поймет) я приблизился на положенное расстояние, приложил лапу к уху и отрапортовал - тащкаптри, СТАРШИЙ (специально выделил голосом) лейтенант Шепелёв по вашему приказанию прибыл. - Х@ЛИ ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ЧТО СТАРШИЙ? (запах перегара ударил мне в нос) Я САМ ЗНАЮ КТО СТАРШИЙ, А КТО НЕТ!!! с этими словами Гриб попытался мне "пробить фанеру", но я, даже не отрывая лапу от уха, сделал полуповорот и шаг назад. Все-таки занятия единоборствами в юности даром не прошли. Так что у него ничего не получилось, а в ответ я легонько пнул его кулаком в кадык. При чем сделал я это на полном автомате. Только силу успел убавить до предела. Гриб хрюкнул и повалился навзничь. Рассыльный, который прибежал впереди меня, смотрел на меня ошалевшими глазами. Гриб поднялся, отряхнул штаны, посмотрел на меня мутными глазами, в которых промелькнул страх, и произнес - ладно, лейтёха, если б не посторонние, уделал бы я тебя (ага... уделался бы). И уже более дружелюбно - Миша (даже имя вспомнил), ты ж у нас сапог? А сапоги просто обязаны разбираться с этой хренью (и кивнул на ящик стоящий чуть поодаль). В ящике оказались фальшфееры (факелы), ШИРАСы (шумовой имитатор разрыва арт снаряда), взрывпакеты и пару РДГ (ручная дымовая граната). Рядом валялся один использованный фальшфеер, а на бетоне пирса жирный черный след сажи. Видно кто-то поджег, не удержал и бросил. - Тащкаптри, спрашиваю, а зачем вам? - Тебе какая хер разница, зачем. Показывай как работает. Я взял первый попавшийся под руку фальшфеер, отвинтил крышку, вынул веревку с кольцом, направил раструб от себя и дернул за кольцо. Фальшфеер загорелся, а Гриб почему-то отбежал от меня на пять метров. - А х@ли ты ее неправильно держишь? Ее же за кольцо надо было к себе тянуть. Тут я понял причину забинтованной руки. Этот олух думал, что взял ракетницу и хотел запустить ее. Дернул за веревочку, и пламя из факела обожгло ему руку. А фуражку утопил, пока от боли прыгал. Вечером по части был издан приказ, где я назначался ответственным за получение, хранение и использование средств имитации в период подготовки и проведения празднования Дня ВМФ. :)))
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого. И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино. Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку. Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом: - Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!! Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений. Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу…. Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке. Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.
Дело было в самом начале 2000х. Я тогда служил в Подмосковье, в одной небольшой части центрального подчинения, постоянной боеготовности. К тому времени уже два года как получил майора. И была у меня авто, просто мечта для СТО. Это был Москвич 2141 с ижевским движком, десятилетка. Вся гнилая и старая, но ездила быстро, и зубила (8-ки и 9-ки ВАЗ) делала на светофорах. Был чудный летний день. Суббота. ПХД (парко-хозяйственный день). Офицеры меня поймут, они знают, что ПХД в нормальной части - это практически дополнительный выходной. Поставил задачи бойцам и только периодически работу контролируй. Мой подчиненный, капитан Саша Алтухов (Сань, прости, не смог удержаться, чтоб не рассказать:)))) прибыл на службу в плохом расположении духа, слегка согнувшись и прихрамывая. Дело в том, что у него на копчике (да, да! и такое бывает!) выскочил огромный чирей. Естественно, было больно ходить, сидеть, а также лежать. Что с ним делать, не знал ни он, ни его тогдашняя жена Алёнка. И ему пришлось идти с болью (почти в сердце) на службу. Там он попался на глаза мне. Был опрошен, допрошен и дружески пнут по заду на предмет проверки действительно ли больно. Оказалось больно. Мужик реально чуть не плакал после легкого пинка. Я его практически за ухо отвел в санчасть, где после недолгих уговоров он сдался молоденькой медсестричке на операцию. Операция прошла быстро и успешно. Место разреза было обработано и залеплено пластырем. После этого мы ушли в автопарк в свой бокс к технике. В нашем боксе была ливневка, закрытая решетками. Естественно, решетки эти были щербатыми и зияли дырами так, что туда можно было провалиться ногой. Что и не преминул сделать (чего он туда поперся?) мой капитан. Естественно, когда нога соскользнула в дырку, он ударился... чем бы вы думали? Ну конечно копчиком! После этого ему поплохело и, отвыв свое, он начал проситься домой. Я его отпустил (ну что с убогого взять), но дело в том, что часть наша стояла в лесу за 10 км от федеральной трассы. И транспорт ходил рейсовый и военный же только два раза в день. То есть привозил и отвозил. До окончания рабочего дня было еще далеко, и он начал ныть, чтоб я его отвез домой. Делать нечего, я согласился. Саня устроился на заднем сидении полулежа и мы поехали. Отъехав километра полтора, мне навстречу попалась машина нашего ЗНШ, которая усиленно мигала мне фарами и сигналила. Я остановился. Оказалось, что у меня заклинило заднее левое колесо и я дымлю резиной. Машина была старая и я, если честно, обратил внимание, что тяжело идет, но списал это на неопознанную неполадку. Пришлось доставать инструмент и заниматься разблокировкой колеса, багажник я оставил открытым, чтоб лишний раз не хлопать развалюхой. Кое-как разблокировав, я сел за руль, включил задний ход и тронулся с места. сзади раздался чей-то вопль. Пострадавшим оказался все тот же Саня, который стоял рядом с машиной и я переехал ему правую ступню. Мы с ЗНШ немного поржали над его везучестью, я спросил чего он стоял когда видел что я трогаюсь, но внятного ответа естественно не получил. Мы распрощались с ЗНШ, я положил инструмент в багажник и закрыл его. Очередной дикий вопль потряс округу! Саша стоял опершись рукой за багажник и я прихлопнул ему пальцы на левой руке. Теперь уже хоть и сквозь слезы, ржал сам над собой и Санёк. Мы сели в машину, Саша достал сигарету, а я непроизвольно сказал: - не кури! - эт почему? ты ж сам с сигаретой! - а вдруг взорвешься? Ржали мы минут десять, отсмеявшись смогли двинуться дальше и я все-таки доставил его до дома.
Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно-морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность - она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как-то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды. Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60-е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ -американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны. Если это правда, то как-то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...
Конец 80х. После института, перед получением звания, прохожу службу на Северном Флоте. Подружились с местными мичманами, и много интересного там видел, своими глазами...
Служба у них протекает так: утром построение на корабле - и весь день свободен. Корабль-то на ремонте стоит...
Надо ли говорить, что времени они не теряли. Девушки, выпивка, шашлыки, купание при луне, магнитофон "Свету Соколову" играет, короче, все как у людей.
Командир этой части номер ХХХХ купил себе "Жигули" семерку (тогда это типа было круто).. На ночь он ее ставил у себя под окном, под офицерским корпусом, на территории части. Въезд в часть охраняют вооруженные люди, как вы понимаете. Мимо муха не пролетит...
Так вот, мичмана ночью, напившись как обычно до чертиков, решили отправиться к закрытию местного ресторана, "на развод" это называлось, цеплять местных подвыпивших девиц... У одного из них была машина, но она не завелась...
Тогда, не долго думая, вскрыли "семерку" командира, и поехали на ней...
Девиц сняли, долго катались по городу, покупали у спекулянтов еще водку, потом поехали на озеро купаться, и в какой-то момент, где-то на шоссе - перевернулись... никто из их кoмпании не пострадал, а пьяные в авариях обычно отделываются легким испугом, уж не знаю почему... но машина стала напоминать бутерброд, на который кто-то наступил...
Впрочем, с правого бока машина смотрелась почти нормально, даже стекла были...
и не знаю кaк, но они этот перевертыш привезли обратно в ВЧ, и поставили на старое место, целым боком к окнам отца-командира...
Так вот, представьте такую картину маслом:
Утром командир выглянул в окно, машина на месте, и отправился спокойно на службу. Вечером возвращается - и видит свою машину, смятую в лепешку. Разумеется, ни охрана на воротах, ни офицеры, ни мичмана - никто в части ничего не видел, не слышал :)
Командир оказался нормальный мужик, истерик не закатывал, разборок не устраивал, прекрасно понимал, что моряки СФ своих не сдают ...
Самое смешное, что именно мичман, цыган кстати, который разбил машину командира, в итоге получил... месячный отпуск домой, так как оперативно нашел командиру слесарей на автостанции и запчасти для ремонта, это как-то было связано с тем, что он имел связи на продовольственном складе, и все это организовал для командира по бартеру, за тушенку, сгущенку и спирт...
- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция? - Нет, а что это такое? - Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей! - Совсем охуели! Нет на тебя моего отца... - А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец! - Совсем охуели! Нет на тебя моего отца... - А что бы твой батя сделал? - А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!
Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.
Про футбол и большой теннис. У нас совершенно необыкновенный приемный сын. Ребенок появился у нас в возрасте 5 лет. Силой отличался немереной. Все ему интересно, все нравится, особенной побегать, попрыгать и порадоваться жизни. Добрый, умный, радостный детеныш. Тренер, будучи не в курсе его жизненной истории, как-то заявил: «А Вы не местные и не городские». На мой немой вопрос ответил, что «у городских не бывает таких физически сильных и развитых детей». Не было бы счастья, да несчастье помогло… Привела его в крутой футбольный клуб на отбор. Толпы детей и орда оголтелых родителей. По совершенно объективным причинам было совершенно очевидно, что наше чадо гораздо сильнее и быстрее своих сверстников, и прекрасно подходит по всем показателям. Одно но: как мне намекнули знающие люди, отбор зависел далеко не от детей, а от финансовых вливаний родителей. Стало противно. Противно на самом первом этапе. Поэтому ушли в другой вид спорта, в котором пока держимся своими силами, без «стимулов». Поскольку опыт финансовых стимулов мы имели ранее с родным дитем, старых ошибок уже не совершали. Девица моя по своим физическим данным идеально подходит для большого тенниса. Плюс одна причина, по которой ей этот вид спорта просто показан для здоровья: глаза. Большой теннис здорово укрепляет зрение. Хорошо видящие становятся орлами, детки с патологиями держатся часто без ухудшений. Забегу вперед и скажу, что пока она играла, была без очков. Как бросила – сразу их прописали. Долго искали тренера. Нашли по рекомендациям «знающих людей». Несмотря на то, что платили мы больше окружающих, имело это обратный эффект. Тренер и ее подруга-психолог заявили, что «ребенку не дано хорошо играть в большой теннис». Две завистливые, ленивые стервы. Речь шла не о турнирах мирового уровня. Речь шла о сохранении зрения ребенка. Пока я сообразила, что происходит, у девочки напрочь отбили желание играть. Знаете, что отличает российскую школу большого тенниса от чешской и сербско-хорватской? Наши тренера напрочь теряют интерес к тем, кому «не дано» быть чемпионами. С перспективными и очень обеспеченными детьми они иногда, очень выборочно, выкладываются по полной. Деньги являются гарантией оплаты времени на корте, не более. С остальными детьми они откровенно халтурят. Обратите внимание, как работают на хорватских курортах тренера с КАЖДЫМ клиентом, неважно, с ребенком или взрослым. Четкие методики, правильная техника. Тренера поголовно пашут и честно отрабатывают свои гонорары со всеми, кто к ним обращается. У ребенка могут быть или не быть способности, но интерес к происходящему на тренировке обязан вызывать именно тренер. Заинтересовать, поиграть. Мало ли чего не хочет детеныш, которому эта тренировка необходима для здоровья. В советские годы был правильный подход к отбору детей. Много секций, много тренеров, достойная (но не запредельная) оплата труда. Сначала долго смотрели на деток, постепенно нагружали, постепенно увеличивали нагрузки, и только спустя несколько лет из общей массы здоровых, подготовленных детей выбирали самых сильных и заинтересованных. Не все, кто вначале казались перспективными, оказывались лучшими. Был кайф в массовости и в самом процессе. Нельзя детей обрекать на спорт высоких достижений. Это удел взрослых, ну хотя бы подростков. Нельзя пятилетним зайцам, с неокрепшими позвоночниками, давать в руки ракетки. Похожее можно сказать практически про любой вид спорта. Нельзя из гимнасток делать рабынь. Здоровая, адекватная гимнастика и хореография лучше всего формируют красивые женские фигуры, но тренера же заинтересованы в лаврах чемпионок. Просто здоровые красивые дети им не интересны. Дочь сейчас с кайфом занимается индивидуально в простом фитнес-клубе с удивительным тренером, чемпионом России по одному из видов мордобоя, который не считает ниже своего достоинства заниматься с любым ребенком, которому это нужно. Добрый, умный, радостный человек. Сын пока держится в государственной спортивной школе. Не потянет нагрузки, увижу, что есть вред для здоровья – уйдем. Ни во что не надо оголтело упираться :)
Факт первый - китайцев в Китае много, и это вы хорошо знаете. А вот знаете ли вы какой пенсионный возраст в Китае? Наверняка не знаете - и это правильно. Никто толком не знает. Если не считать появляющиеся вместе с капиталистами корпоративные пенсионные системы, а также системы для госслужащих и партийцев, то можно уверенно сказать, что основная масса жителей миллиардного Китая про пенсию ничего не знает. Какой вывод можно сделать из этого? Очевидно: эти плодящиеся как кролики дикари, предки которых якобы когда-то изобрели порох и бумагу, не додумались до такой очевидной вещи, как государственная пенсия. Да и какой пенсионный фонд их стольких выдержит? Но есть третий факт. В отличии от западной цивилизации в Китае очень силен культ родителей на «понятийном» уровне. То есть буквально: средний китаец скорее бросит кормить собственные детей, чем обеспечивать старость родителей. Заметим правда – не всех родителей, а родителей мужа. Отсюда кстати была та тяга завести именно мальчика, когда в Китае десятилетие была политика ограничения рождаемости (а вы не знали, что ее отменили уже? Отменили тихонько – кем-то же Сибирь надо будет заселять). Так вот. Прибавим третий факт к двум предыдущим и получим, что пенсионная система в Китае все-таки есть. Каждый новый ребенок в семье – это вклад в свою пенсию. Правильная социализация ребенка (то, что у нас называется «вывести в люди») – это еще один вклад. Теперь сравним это с англо-саксонской "индивидуалистической" моделью: заиметь ребенка «в глубоко за 30», поиграться с ним в детстве, как с собачонкой, пережить его тинейджерство при помощи психоаналитика, выставить в 18 лет из дома по - возможности с деньгами на колледж, встречаться раз в год на День благодарения, и копить, копить себе на приличный дом престарелых. Ну и, спрашивается, кто здесь дикари? Справедливости ради надо отметить, что мы русские россияне, как всегда ни там и ни там. Мы где-то глубоко между Востоком и Западом.
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Как говорят англичане: «Если человек до двадцати пяти лет не был либералом, у него нет сердца. А если он после этого не стал консерватором, у него нет ума.» Проходит время и начинаешь по-новому смотреть на то, что когда-то тебе казалось бесспорным. Вот взять фильм «Служебный роман». Он вышел в 1979 году и мы были от него в восторге. И сейчас я считаю, что благодаря дуэту Мягкова и Фрейндлих он является одним из двух лучших фильмов Рязанова (второй – это не сказка «Ирония судьбы», а «Берегись автомобиля», но это уж мое личное мнение). Но фильм в целом выглядит для меня сейчас исключительно лживым. Я буду обращаться не к тем, кому в районе 30, а к тем, кто реально помнит конец семидесятых.
Например, мог ли Самохвалов к 39 годам съездить в Швейцарию в длительную командировку, не вступив в партию? Однозначно, нет. Он ведь был не специалистом международного уровня, а менеджером, выражаясь современным языком. Думаю, он и женился выгодно, так что, тесть его подталкивал. То, что Оленька думала, что Юрочка выкинет из своей квартиры в центре Москвы жену и возьмет туда ее с детьми, спишем на ее женскую наивность. Но Самохвалов-то понимал, что ему грозит, если он к Оленьке хоть пальцем притронется. Тесть бы из него веревку свил, как говорится. Да и неинтересно это ему уже было. Поэтому он сначала вежливо уклонялся, потом пытался с ней объясниться, но безуспешно.
Идем дальше. Могла ли Людмила Прокофьевна стать к 36 годам номенклатурным работником такого уровня (а удачливый Самохвалов ходит у нее в заместителях) иначе как поднимаясь по комсомольско-партийной линии? У нее же ни покровителей-любовников явно нет, ни высоко стоящих родственников. И вообще, могла ли эта организация существовать без парткома и месткома (профсоюзной организации, если кто не знает)? Таким образом, когда слух о письмах разошелся по конторе, Самохвалов сразу попал бы под разборку в парткоме, в которой должна была участвовать и «Мымра» как начальница организации. А когда он объяснит ситуацию, показав письма Оленьки, дело перейдет к профсоюзникам, то есть, Шура должна с Оленькой побеседовать об этом «по душам». Вот как развивалась бы реальная ситуация.
Что же мы имеем в фильме? Все белые, один Самохвалов черный и получает по морде от Новосельцева. А ведь именно Новосельцев должен был вразумить Оленьку, раз считает себя ее другом. И: «О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, не опираясь на партнера!» - это про Самохвалова. А он, действительно, чудом избежал еще какого позора, возможно, с потерей работы и развалом семьи. И все потому, что немолодая уже женщина нафантазировала себе Бог знает что.
Ну и по мелочи. Например, одна из положительных героинь – секретарша Верочка, которая называет Самохвалова «гад какой!» за то, что он вынужден был обнародовать письма Оленьки. Это та самая Верочка, которая еще раньше вскрыла эти письма и растрепала их содержание всей конторе. Но, повторяю, при этом к игре актеров претензий не было и нет.
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.
Тут хоть Ё, хоть Е бери, Или даже Йо - смотри! Ты как хочешь их меняй - Так что быстро - начинай! Без Едо(бав)ков.
Е добавили в баранки – получили Ебаранки! Ты не кушай сЕбаранки – Те баранки – непризнанки! »Е» добавили в батоны – Получили Е-батоны! С «Е» добавленный батоны Получили сЕбатоны – Ё Репер пел про Ё…багульник – Пляшут все под Ё-багульник! Не нужна ведь Ё-брокколи- Знают даже дети в школе! Не нужны и Ё-бананы – Это знают Ё-бараны! И чеченские бараны, Те, которых дурят рано. И не надо Ё-базилик К Ё-баклажаном не привык Ему родная страна Та, где есть Ё-бузина! Псалм поют попы там, ев Постных милых Ё-бобов! Не ест Ё-батат – не смертник – В чай кладёт он Ё-бессмертник! Чужерод Ё-бергамот Он в заварку не кладёт! С Е-бобовую лапшу Выбросит он в парашу! Очень любит сво-Ё-Рашу – И любимую Ё-Рашу Не отдаст он`Ё Я-рошу! Е!ЁЁ Е!Ё!!!Е!Ё Её!Её!Её!!!! Йо! Сколько исписал сей враг Доносимых Йо-бумаг! Он стучал, как Йо-баран И стукач в Йо-барабан! Про нерОдный Йо-баскетбол Не родимый и футбол. ЙО-башка его трещит, Й0-болван от зла пищит. Вот развёл он Йо-базар, Словно маразматик стар. Создал доносы Йо-баз – Все «неправильных лабаз. Чтобы ими торговать И зарплату получать. Утром срану важен Йо-бег Бегает порой Йо-бек! В норме или голубой Так же бегает ЙО-бой.
Йо-букашка на стене Поползла опять ко мне... Ты вчера поел котлет И в театр взял Йо-билет! Место дали Йо-балкон! И зачем же нужен он? Дома у тебя балкон – А второй не нужен он!
Серый с Ё-балкона вид – Я скажу вам без обид. С горя взял ты на прогулку Просто сдобную Й0-булку. Но не получилась сделка – Й0-булку сперлА Й0-белка. Ё-был Ё-бы Ё-бегемот – И тебя ё-бы засунул в рот! Ё-Иван и Ё-Борис Любят есть Ё-барбаирс.
В йо-бассейн идут к утру Й0-Бегают по Йо-бору. Иногда поскачут тут – Там стоит их Йо-батут!
А зимой капмашкой всей Посещают Йо-бобслей.
Но порою их Йо-боб Залетает и в сугроб. Помогать спешат им, слАбы, Их любимые Йо-бабы. Если место не займут – Йо-бабы начнут Йо-бунт. Если ранка заболит – Замотают им Йо-бинт! Глядь – какой-то старый франт Повязал себе Йо-бант! И пошёл сей старый франт Положить деньжат в Йо-банк. Есть фрики, а есть РФики! РФиков целая страна – РФизмом славится она! РФики только и творят – Пьют-дерутся, говорят! И хохлы их даже бьют – РФики горестно ревут, Но в Хохляндью не идут – Получить боясь люлей От Хохляндии моей. А хохлы изобрели Хэнде хох и всё земли Санта-Клаусов полёт – О-хо-хо дедок орёт!
По Большому по театру ходят часто И в Большом театре. Гляжусь в тебя, как в зер-кала АА до головокружения – (ребёнок на горшке по Большому.)
Балиговорка. На Бали туристы мчались - Их на е-Бали - и смотались! Кто добрались до Бали - Тех там вы,ё,Бали-вали! Тех, кто до Бали добрались - К тем за Бали приБали-мчались. А вы бывали на Бали? Так там их на ё быБали! Вот потому они с Бали Побыстренькому с.Бали! Голова, ты не боли Про далёкую Бали! Не хватает, чтоб за Бали Мозги нам ещё е...болели... С плакатом «Путин не жуйло!» Пройдись Америке назло! Кричи Хохляндии назло Всё время «Путин не )(уйло!» Саратовцы и москвичи, И питержцы, кочтромичи – Миллиардеры и бичи Все «Путин не)(уйло!» кричи! А сокращённо – ло-хо-ха «Пу. не )(у.!» есть «ПНХ!» Тут смейся или сопли жуй, Но «ПНХ!» - не «Пшёл на )(.!» П – 17, Х – 23 П – 17, Н – 15, Х – 23 А ты, о, нынешнее племя За какое будешь время? 17:23 Или 17:15:23
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Журналист спрашивает у туземца из Кении: — Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов! !
Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Приехал друг из Воркуты и рассказал, как 10 июля у них выпал снег, а он менял колесо у своей машины и отморозил руки. Москвичи уже месяц изнывали от жары и всерьёз обсуждали тему подачи ледяной воды в систему отопления.
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
