Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
1
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
2
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
3
Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
6
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
7
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.
8
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
9
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
Взяла меня как-то оторопь. С собой.
11
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
19
"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
24
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
25
Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".
26
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
27
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.
28
Терпение и труд тебя заебут...
29
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
30
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.05:
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
Рейтинг@Mail.ru