Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб. Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился. Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном". Так вот: 1. Бутылка водки - 2,87 2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66 3. 3 порции компота 0,08*3=0,24 4. Шоколадка (1 на троих) 1,12 Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89
А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".
А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.
Довелось попасть в больничку. По скорой, поэтому выбирать не пришлось. Мариинская больница (центр Санкт-Петербурга), кардиология. Когда пришел в себя мягко говоря ох-уел от дискомфорта. В палатах коек не сколько надо, а сколько влезет, комаров больше, чем на болоте, если закрыть окно - через час дышать нечем. Кроме подушки и одеяла не выдают ничего, душа нет, полотенец нет, ни в палате, ни в коридоре ни в туалете ни одного зеркала и само собой о туалетной бумаге и мечтать не стоит. Малость пришел в себя, убедился, что не сдохну и свалил оттуда под подписку. А когда пришел в себя до меня дошло - зеркал нет потому, что нет душа, а полотенец не дают потому, что...... нет туалетной бумаги.
Грустная птица на ветке сидела, Грустно вздыхала, грустно свистела. Мокрые листья, мокрое небо, Мокрые крошки белого хлеба. Ветер и дождь - что может быть хуже? Осенние тучи проносятся в лужах. Море бушует. Скоро зима. С грохотом в берег бьётся волна. Брызги по воздуху, пена кипит... А птица вздыхает. А птица грустит.
В этом году исполнилось 200 лет со для рождения Бисмарка.
Немцы встрепенулись, и начали про него писать книжки и статьи. В процессе их подготовки они с удивлением обнаружили, что в стране России многое известно про Бисмарка такого, чего в Германии о нем все эти 200 лет никто и не знал. Ну, это, примерно, как если бы при подготовке к юбилею Дмитрия Анатольича Медведева случайно выяснилось бы, что в Зимбабве издано массовым тиражом несколько книг с подробностями его биографии, неизвестными в России. Думаю, мы бы этому тоже несколько удивились бы, скажем так...
Реакция немцев на наши доморощениые версии жития господина Бисмарка была сначала недоуменной, а потом они начали откровенно веселиться, и стали пересказывать русские байки про Бисмарка в немецких изданиях - типа, "а пацаны-то и не знают", пусть, мол, немцы тоже повеселятся, каков был Бисмарк, по мнению русских. Вот несколько фрагментов о Бисмарке из нашего интернета.
1) "Николай I очень уважал Бисмарка и его подход к образованию немцев, поэтому скопировал российскую систему образования с немецкой в 1826 году" (газета "Известия") Все это замечательно, но Бисмарку в 1826 г было аж... 11 лет. И даже на момент смерти Николая I (1855 г) Бисмарку было всего 40 лет, и он тогда был всего лишь одним из многих никому не известных депутатов прусского рейхстага... И лишь примерно через 15 лет после смерти Николая I, году к 1870-му, имя Бисмарка начинает звучать в мире. Так что за что уж там уважал Николай I Бисмарка, по мнению "Известий" - тайна сия велика есть...
2) "Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о! " - отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: "Мы не перевернёмся? " "Ничего! " - отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего.. . ничего-о! " В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью "Ничего". И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: "Ничего! " Когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего! ", а в России - весь народ".
В России Бисмарк нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить его русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово "ничего". (Ответы at mail.ru и еще тысячи ссылок)
Занятная побасенка. Главное, что нужно для того, чтобы в нее поверить - нужно просто не знать немецкий язык.
А в немецком языке уже несколько столетий существует языковой оборот "das macht nichts", который, вы не поверите, означает как раз то же самое, что и русское "ничего". Дословно - "это ничего (не делает)". Переводится как "это неважно", "ничего страшного". И на самом деле, это еще вопрос, не из немецкого ли языка в русский вошло это "nitschewo" пару-тройку столетий назад. Короче говоря, Бисмарку можно было бы за 3 секунды объяснить значение слова "ничего" с помощью немецкого "macht nichts", и едва ли он именно в русском "nitschewo" мог найти те якобы философские глубины, которые не смог почему-то найти в немецком "macht nichts"
3) Якобы Бисмарк когда-то сказанул про Украину, что, мол, «Могущество России может быть подорвано только отделением от нее Украины...» (Тоже тысячи ссылок на эту фразу).
Ну, что, начнем. Украина тогда в принципе не существовала как политическое обозначение. Не было такого слова в политическом лексиконе тех лет, и Бисмарк его, скорее всего, просто не знал. Было пять "малороссийских губерний" (тоже неофициальный, но более употребительный термин): Волынская, Киевская, Подольская, Полтавская и Черниговская губернии. Ни одна из них даже не выходила к Черному Морю! На западе от них было Царство Польское (в составе России) и австрийская Галиция, к северу, востоку и югу - Российская империя. "Отторгнуть" эти пять губерний из "середки" России в те времена было примерно так же нелегко, как сейчас "отторгнуть" у России Пензенскую область в пользу, скажем, Норвегии. Добавлю, что эти 5 губерний в России тогда ничем особо не выделялись, кроме как "преимущественным употреблением малороссийского наречия" - ни сельским хозяйством, ни, тем более, промышленностью. Вокруг них были столь же (и даже более) экономически развитые великороссийские губернии. Поэтому "отторжение" малороссийских губерний, даже если и было бы возможно, совсем не повлияло бы на жизнь России в целом. Нет, ну, конечно, если бы Бисмарк тогда уже предвидел строительство через сто лет газопровода "Уренгой-Помары-Ужгород", тогда да, он бы имел право так сказать. Только вот беда, ни один немецкий историк не подтверждает таких слов Бисмарка - ни в официальных речах, ни в записных книжках, ни в письмах, ни в воспоминаниях современников - таких слов НЕТ.
Короче говоря - аккуратнее со ссылками на Бисмарка!
Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!
А вот и Торонто. Здесь уже с пол-года ведутся дебаты о введении секс-обучения в школах. Ну, при котором где-то классе в третьем расскажут о половом акте, зачатии и беременности, в пятом - о правильной мастурбации, в шестом - о гомосеках, орале и анале (надеюсь, без практических занятий). Учеников ждут приятные изменения, такие, как общие для всех полов туалеты, и запреты на отмечание традицонных Mother's (Father's) Days. Обучение обязательно для всех. Пропагандируют же его из самых лучших побуждений сама премьер-министр Онтарио (открытая лесбиянка) и министр образования (соответственно). Недавно меня это достало, и сегодня решил сходить на местный майдан, поддержать протестующих против этого прогресса. Пришел, - мама моя!- а там 90% - это тетки в паранджах и восточного вида дядьки с огненными взглядами. То есть те, кто населяет дома и районы, где не говорят по английски даже после десятка лет иммиграции, живут на пособиях, смотрят Аль-Джазиру и ненавидят шайтанский Запад. Например, в прошлом году в подобной семье отец с сыновьями задушили 18-летнюю дочь за то, что она осмелились ходить на вечеринки к подругам... Ну, а остальные десять процентов были белые, с Библиями и не менее непреклонными лицами. Ну те, с которыми Иисус говорит. Дважды в неделю.. И странные мысли появились. Может, не так это и страшно? По всему - выхода другого и нет. И, выходит, эта сексуальная хрень призвана подкосить фундаментализм (любого толка). Постоял чуток, поскучал, и ушел. Не, ребята-фанаты, если так дело пошло, то уж лучше пусть дети слушают, как правильно письки теребить! А вот кто как считает? Если за раннее секс-обучение - плюсуй. И ставь минус (а то и десять), если оставить все, как есть.
Навеяно темой. Было это оч много лет назад. Одного крупного начальника заглаза звали "камбалой". Толи за профиль, толи еще как. И вот один работяга, в подпитии, обидевшись на что так и назвал его - камбалой. Ну сразу "хулиганство"- 15 суток. Отсидев положенное работяга, опять под шафе, встречает снова "камбалу" и говорит: -А всеравно ты рыбина, только не скажу какая!
Владел мужик на рынке авто-магазинчиком. Приболел он как-то и отправил торговать жену. А она была не очень крепких моральных устоев. Ну вот прошёл день, приходит она домой и говорит: - Отлично торговля шла! Продала 17 канистр с тосолом и себе ещё немного заработала! А муж, прямо скажем, очень жадный на деньги был. Решил он проследить за ней. Пришёл пораньше, спрятался в магазине. Приходит покупатель, жена вешает табличку "Закрыто", делает мужику минет, мужик 1000 рэ на стол, она ему канистру с тосолом на сдачу, он уходит. Ну тут муж выскакивает, даёт ей подзатыльников и говорит: - Завтра чтобы ни одной канистры не продавала! За тысячу рэ сделаешь два минета и никакого тосола на сдачу! На следующий день жена приходит вечером со слезами, да ещё и с фингалом под глазом, и говорит: - Никакой выручки сегодня... Все вы мужики одинаковые: один плачет, как он без тосола домой придёт, второй плачет, что у него потом с женой неделю не встанет... - Ну а фингал-то кто поставил?! - Да дедуля какой-то... Не для того, говорит, я 150 км на рынок ехал...
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: - Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Прокурор, расследующий убийство : "Мне все равно, кто убийца, еврей, поляк или какой то Ахмед, моя задача, найти убийцу и вытащить его из подвала, где он спрятался , за пейсы!"
- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту! - Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать? - Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".
В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "а он у меня списывать не хочет!!!"
Суббота, лениво. Еду на велике по тихим незнакомым окрестностям. Свернув на совсем пустынный Барабанный переулок, узрел монументальное здание с солидными золотыми буковами на весь фронтон: "АКАДЕМИЯ ВРЕМЕНИ". Даже поморгал от изумления. Чему интересно они там учат, что изучают, почти в центре Москвы? Ничего, кроме полной фантастики аля Саймак, в голову не пришло. Не для курсов же по тайм-менеджменту такая громадина. Загадка. Выкинув всю эту чушь из головы, вдруг увидел идущую навстречу ЕЕ - симпатичную девушку мечтательной наружности. Она была погружена в облако дум и явно вокруг ни бум-бум не замечала. Воспользовавшись этим, я слегка вывернул так, чтобы нарисоваться перед ней мощной фигурой прямо под золотой надписью Академии. Как будто только что из нее выехал. - Девушка! - радостно заорал я - я только что получил диплом! Как мне теперь проехать в Трубный переулок, в Институт Пространства?! Она похлопала ресницами, взглянула на фронтон, на вывеску с названием переулка, и явно ошалела от такого выпускника. А я закончил: "Это не доезжая до Университета Пространства-Времени!"
...мэр столицы и его вездесущие родственники предложили переименовать станцию "Киевская" в станцию "Казанская". Так сказать, использовать текущий момент.
Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а хуле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) ебет соседский уебан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку… нихуя не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась и смотрит на меня. Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – хуле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало хуево, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по-детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я хуй его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за хуйня? Я начал орать…., я орал пиздец… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и хуй с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты.. Кот Василий 5 лет.
Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме. На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает: Понимаете, мы готовы сами скинуться... Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц...
Самый дельный совет, который могу вам дать бесплатно на фоне курса рубля - затаривайтесь к Новому году алкоголем уже сегодня. Благодарить не надо..))))
Ельцин читает в книге по истории Америки: "Индейцы продавали колонизаторам родные земли за стеклянные бусы и горстку безделушек". Говорит жене: "Вот придурки! Родину - за стеклянные бусы! Хоть бы попросили оркестром подирижировать, как я!"
На свадьбе зять в ответном слове говорит тёще: - Мама! А я хочу, чтобы вы были как роза на окне! Тёща: - Посмотрите, уважаемые гости, какой у меня чудесный зять! - и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Я надеюсь ты имеешь ввиду прелестную красную розу? Зять: - Да пусть и прелестную! Да пусть и красную! Но чтобы жрала только воду и, самое главное, чтобы молчала! Мол-ча-ла!!!
- Вот объясни мне, почему мы все время даем Украине приличную скидку на газ? - В этом заключается хитрый замысел - мы тем самым подсаживаем их на газовую иглу, чтоб никуда от нас не делись. - А нельзя на эту иглу подсадить негазифицированную часть России? - Нет, наши граждане нам нужны здоровые, а не какие-нибудь там газозависимые!
Когда говорят:то или иное российское устройство "не имеет аналогов в мире", я сразу вспоминаю советскую "Колхиду 606" , она тоже не имела аналогов во всем мире. Кто еще сумеет выпустить грузовик, который даже сам - себя не везет!
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" И ей зеркальце в ответ: - ААААА!!!!!!!! ебать страшко!!!!!! отойди от меня нахуй!!!!!!!!!! что бы я блядь такой ужас больше не видело! !!!! Бляяяяя!!! что это за ебаная неизвестная хуйня в меня смотриццо? свят свят свят, чудовище! отойди ужастик, блядь, на километр!!!!!!!! Целуйся блядь с алигаторами, может они снизойдут до твоего уровня морды! Сцуко, напугала так напугала.... дай отдышусь от испуга....
Но вслух сказало иначе потому что женщины они такие... ... и разбить могут......
Меркель, стоя на трибуне, произносит речь в бундестаге. Неожиданно на трибуну поднимается Обама, на глазах у всех спускает с нее штаны с трусами и использует, как женщину, не переставая жевать жвачку. В зале шок, но гробовая тишина. Сделав дело, Обама говорит: «Ну вы же сами хотели, чтобы я пояснил вам суть Трансатлантического партнерства между США и Европой!» (с) (Переведено с одного западного сайта)
У сборной России по футболу, должен быть русский тренер однозначно, откудо ж Фабие Капалле знать, что тренерская установка должна даваться на отборном русском мате
Новость на сайте:"Конституционная комиссия Украины определит статус Крыма". Коммент:"Министерство по делам Крыма создали, прокурора Крыма назначили, только статус осталось определить. Интересно им там жить в своей вселенной и управлять Крымом... когда санитары не видят."
"Настоящий руководитель государства меньше всего должен думать о себе и своих личных интересах", - на этой фразе ВВП досадливо захлопнул книгу Ганди, откинулся на спинку дивана и крепко задумался. О себе.
Вот только не говорите, что правительство ничего для вас не делает! Вспомните, ещё два года назад все кричали, что в Турции и Египте отдохнуть гораздо дешевле чем на российских курортах!
Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник: - Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия? - Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю... - Ой, Мишка. А я её люблю! - Угу... Во всех смыслах...
Бабулька рассказывает: - Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!
Врачебный юмор 18+ у мужика на мошонке образовался большой гнойник, пошел к урологу. уролог посмотрел: - ничего страшного, идите к хирургу. Хирург все вырезал, наложил швы, говорит: - приходите через неделю швы снимать, за одно выясним что это было. Через неделю мужик снова у хирурга, после всех процедур спрашивает: - доктор, ну и что это было? Хирург: - эпедермальная киста с воспалением. мужик в ужасе: - Это не заразно? из за чего? доктор почесывает затылок: - может застудили когда в умывальник писали?
Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами. Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.
– Здравствуйте, Алевтина Ивановна! – День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля? – А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…
Алевтина Ивановна переодевается в своём закуточке, наливает в ведро тёплой воды, берёт тряпку и отправляется на обход. У них, у врачей, свои обходы – а у уборщиц свои.
В первых трёх палатах – чистота и порядок, всего-то и нужно пыль смахнуть. Так что моет Алевтина Ивановна больше для вида. Четвёртая палата – для тяжёлых больных. Три койки здесь, одна пустая, а на двух оставшихся лежат двое больных из тех, кому особое внимание требуется. Обоих к операции готовят, одного вот-вот, второго через неделю, как сказала Алевтине медсестра Лидочка. Под кроватью первого – которому завтра-послезавтра под нож хирурга Виктор Васильича – расплылось мутное пятно грязи. На вид оно точь-в-точь как жирная бензиновая плёнка, с одним только отличием: бензин на свету всеми цветами радуги переливается, а местная больничная грязь из серого в чёрное да обратно перетекает.
Алевтина Ивановна отжимает тряпку и принимается за работу. Раньше, поначалу, подташнивало её, когда липкие серые лужи подтирала, но потом привыкла. А чтобы к рукам не липло, надо тряпку в ведро почаще окунать, да не лениться выполаскивать. С первого раза грязь не оттирается, уж больно густо её тут наляпано, и Алевтина скребёт под кроватью добрых десять минут. И оставила бы на завтра, но нельзя, вдруг операция с утра случится?
Зато у второго больного почище, серое с чёрными переливами пятно под кроватью, конечно, имеется – зря операцию не назначат – но небольшого размера и на вид несерьёзное, неглубокая лужица всего лишь. – Позвольте, Алевтина Ивановна, почему же моему соседу такое внимание, а мою персону вы удостоили всего трёх взмахов тряпкой? – интересуется пациент, интеллигентный бородатый мужчина в возрасте. – Так чисто там у вас, – не увиливая, объясняет Алевтина. – Что ж зря полы до дыр протирать? Бородатый недоверчиво косится на кровать соседа, пол под которой уборщица старательно драила именно что чуть ли не до дыр – и раздумывает продолжать дискуссию.
Алевтина идёт дальше. Где-то задерживается, где-то справляется быстрее. На тележке, которую она катит за собой, моющие средства потеснились, уступив часть места пакету с яблоками, шоколадке «Алёнка», двум бутербродам с колбасой и книжке в мягкой обложке с нарисованным на ней грустноглазым котом. Книжку вручил Алевтине в подарок выписывающийся на днях автор, с дарственной надписью «спасибо за заботу, на добрую память». В своё время Алевтина умучалась, подмывая грязнющие полы под авторской кроватью, но вот уже неделю как никакой работы для неё там не было – а значит, и впрямь, автору пора выписываться.
Восьмая палата, послеоперационная – последняя на этаже. Алевтина закатывает тележку, оглядывается – и тихонько ахает. Под правой койкой грязи натекло всего ничего: операция прошла чисто, без осложнений. Шкафчик, от которого к пациенту тянется пучок проводов и шлангов, моргает огоньками и тихо попискивает, по экранчику ползёт зелёная линия. Конечно, Алевтина Ивановна в ней ничего не смыслит, с её-то десятью классами – но смутно понимает, что линия эта правильная и хорошая.
Зато вторая койка… Жирная, маслянистая лужа расползлась от изголовья до ног, растеклась, глубокая и густая. Поверхность течёт чёрно-серыми разводами, на ней набухают и лопаются пузыри. Затхлый, болотный запах расплывается из-под кровати. – Ой, горюшко, – тихо шепчет уборщица. Она смотрит на левый шкафчик с проводами. Зелёная линия на первый взгляд ничем особо не отличается от своей соседки, но Алевтине она чем-то не нравится. Алевтина вздыхает, крепче берётся за швабру и начинает мыть.
Через полтора часа голова у неё кружится и в ушах звенит, а спина ноет так, что Алевтина боится завтра не разогнуться. А ведь выходной брать ни в коем случае нельзя, лужа натечёт снова, и если Алевтины тут не будет, всякое может случиться.
Уборщица медленно, пошатываясь от усталости, идёт в туалет, где споласкивает ведро и тщательно полощет и выжимает тряпку. Потом отправляется в каморку, на дверях которой табличка «Хоз.блок», и без сил падает на диванчик. Руки и ноги гудят, про спину даже думать не хочется. На часах – шесть утра.
В дверь дробно стучат: пришла Алевтинина сменщица. Она заглядывает в каморку, смотрит на Алевтину и сочувственно качает головой: – Намыла? Алевтина кивает: – Намыла. – Везде чисто? – Везде… – Что, и в восьмой? – недоверчиво переспрашивает сменщица. – Да неужели управилась? – Сама не верю, – отвечает Алевтина. – Проверять будешь? – Я быстренько, – говорит сменщица. Извиняясь, она разводит руками – мол, на всякий случай надо посмотреть – и уходит.
Алевтина слышит удаляющийся шорох её шагов по коридору. Она сидит, закрыв глаза, и думает: а вдруг там, в восьмой, под левой койкой, снова натекло? Что, если операция прошла совсем неудачно, и все её старания зря…
Снова шаги за дверью, и сменщица появляется на пороге. – Чисто, – говорит она. И смеётся: – Совсем ты меня без работы оставишь, Алевтина… – Ладно тебе… Теперь, когда проверка позади, Алевтине легко-легко, и даже спина перестала болеть. – Давай, – вдруг для самой себя, предлагает уборщица, – раз уж у тебя время свободное образовалось, чай попьём? У меня булочки есть, к чаю. И шоколад «Алёнка».
Вчера в одной франкоязычной газете видел карикатуру: разбросанная постель, на переднем крае сидит печальный Порошенко, сзади одевается и поглядывает на часы красотка. Порошенко смотрит в район своего паха и грустно вздыхает: "я тут не при чем. Это все Путин. Проклятый Путин."
На только что прошедший День Знаний 1 сентября в одном из знаменитейших вузов страны студенческий актив устроил акцию: "А знают ли другие студенты хоть что-нибудь?!" Для этого самая длинноногая и самый умный из актива обрядились в костюмы пиратов, в дамском варианте - всё голое от ушей, и принялись обходить студенческую столовую. Кто-то из студентов тут же привычно тянулся за наличкой купить текилы, но тут их ждал жестокий облом - актив вынимал математические вопросы из шляпы и обещал призы за разгадку. Обломились все. Пока актив не достиг столика с упрямыми ребятами. Те легко взяли все предложенные им корни, логарифмы и интегралы, причем самый умный из актива каждый раз смотрел в бумажку с готовым ответом и изумлялся, что совпадало. Вынимал следующие вопросы из шляпы. Наконец парни за столиком заколебались и прицепились к тому, что корень из 1520 получается не целое число. Дали дробный ответ с точностью до трех знаков, уведя актив в полный аут, и предложили исправить на 1521. Актив охеревал. Но вручил всяческие призы. Когда он смущенно удалился, сидящие за столиком расхохотались - там сидела вся молодая команда департамента стратегического развития университета. Нет, они тоже могут на калькуляторе. Но базовое образование не выбьешь. "Хорошо, что вопросов по литературе не задавали" - сказал один из них. "Ничего, я бы прикрыла" - ответила другая. Кандидат филологических наук. Ей из студенческих призов подарили конфетку.
- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”? - За что? - За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.
Рассказано сослуживцем, поэтому за что купил, за то и продаю. Женщины, заранее простите, но из песни слов не выкинешь. Извините за длинную преамбулу. Случилась эта история где-то в 80е годы прошлого века, когда еще был жив единый и неделимый. Тем, кто не жил в те времена, эта история может показаться выдумкой, но описанное ниже действительно иногда случалось. Как-то один молодой человек, изрядно перебрав по поводу "дембеля", совершил деяние, квалифицирующееся Уголовным Кодексом как "хулиганство". И светил ему срок (до 7 лет). Однако у следователя (или от кого там этот срок зависел) была дочь на выданье. И было предложено данному МЧ стать её супругом в обмен на условный срок, а иначе по полной строгости! В тюрьму ему не хотелось и согласие было дано. Не трудно догадаться, что красотой невеста не блистала (мягко говоря), а главной отличительной чертой (изюминкой, как сказали бы некоторые) были бесцветные, чуть на выкате, глаза. Вдобавок ко всему девица отличалась весьма склочным характером. Не удивительно, что жили они не очень дружно, а товарищ старался пореже появляться дома, предпочитая проводить время свободное от работы в гаражах с собуты... простите, с товарищами. Супругу свою за глаза (простите за каламбур) называл "Камбалой". И в один прекрасный день, придя домой изрядно навеселе, после продолжительной ссоры, назвал её так в лицо. За что и был бит первым подвернувшимся под руку. Не стерпел и зарядил в ответ.... Вот... Отбыв положенные пятнадцать суток пришел домой... Первая фраза: - Здравствуй рыбка моя, не скажу какая. Впрочем прожили вместе они не долго...
И смех, и грех. Лента новостей. Ректор Института современных искусств уйдёт в отставку после отравления студентами водкой из таза. Сообщение главы московского Института современных искусств опубликовано на официальном сайте учебного заведения. Порадовал заголовок "Комсомолки": Тазик водки на столе - ректор плачет за окном.
- Але, Серега, ну ты бля даешь! Ты упиздил и закрыл меня в офисе! - Не волнуйся ты так, сейчас я тебе помогу. - Открой шкаф и посмотри там внизу в серой коробке - Там что ключи запасные? - Нет. Подушка, одеяло и горшок. Спокойной ночи.
В поликлинике поставили автоматы для записи к врачам. Нужно приложить страховой полис. Сегодня услышала жалобу: -- Ваш автомат меня не видит! А ведь я к нему прижимался!
Попал сутенер на приличную вечеринку. Зашел разговор о том, кто кем работает. Один хвастается "Я финансистом", другой управляющий, третий директор. - А вы кем работаете? - дошел черед до сутенера. Тот немного подумав, гордо отвечает: - Менеджером по персоналу.
Вы знаете, что такое "дамское счастье"? Попрошу не путать с женским счастьем, когда "был бы милый в доме". Нет, я имею в виду именно магазинное "Дамское счастье", как в одноименном романе Эмиля Золя. Это- когда много-много красивой одежды и обуви, туфелек,сапожек, браслетиков, блузочек, очень дешево, и у вас деньги на это есть, и размер подходит, и сидит хорошо, и вы все это покупаете. В общем-распродажа. Мужчинам, наверное, сложно вообразить такой вариант дамского рая. И для их же душевного здоровья лучше даже не пробовать. В утешение они могут представить себе магазин, где все Галакси 6 стоят по 20 евро, и без подвохов, и деньги на это у них есть...Но только-желающих очень много, и действовать надо быстро. Вот такой именно вариант дамского счастья меня сегодня постиг.Дорогой магазин женской обуви, мимо которого я целый год ходила по дороге к дочкиной школе, напрасно облизываясь, разорился, снижал-снижал цены, и в конце концов докатился до обьявления "все за 5 евро". После чего там началась битва амазонок в гламурном варианте- голенищем по лицу, стилетто в сердце. С риском для жизни отвоевав несколько пар сапожек и ботиночек для дочи и себя, и заручившись обещанием продавца, что обменивать можно, но-в течение часа, вихрем несусь к школе, ловлю дочу у двери, заставляю немедленно примерить все за воротами. Мамаши оглядываются, спрашивают-откуда сапожки и почем, вслед за чем пожимают плечами и сообщают что им некогда, гроза идет, зонт забыли,и вообще у них ремонт, монтер должен прийти, и им всем некогда.И убегают. Перемеряв все, с одной сомнительной парой ботинок возвращаемся на обмен в магазин. Полный кворум! Все мимо-пробегавшие мамаши с дочками, в том числе те, которых срочно ждал монтер дома, тут же сосредоточенно копошатся в обуви, на приветствия не реагируют. Девочки, как новогодние елки, стоят с растопыренными пальчиками посередине зала, на каждом пальчике, как елочная игрушка на ветке- по пакету с обувью, и деловито между собой договариваются, кто в какой обуви в какой день недели в школу явится, чтоб в одном и том же одновременно не приходить. От утомления качаются (пятничный вечер, к тому же зачет по физре сегодня был), но довольные! Вот это и есть квинтэссенция дамского счастья. Вусмерть усталая от примерок и прочего, с обновками- покупками, с подружками поболтала-и довольна, как слон!
Если на прогнивающем Западе мужчина пропьет половину своей зарплаты за одну ночь,то от него сразу же уйдет жена.А наши жены даже не догадываются об этом.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
