Свежие анекдоты - основной выпуск

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Разум принято искать на других планетах...

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"

Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".