Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»… То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!
Я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор. Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось... Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...
Зашел в центральную нотариальную контору, надо было заверить документы. Там на входе стоит аппарат, который выдает билеты электронной очереди. Выбираешь по какому вопросу зашел, типа заверение, перевод, оформление доверенности и т.д., получаешь номерок и идешь к соответствующему сотруднику. Видно, не все разбираются что к чему, да и пожилых много, поэтому рядом стоит молодой сотрудник, который уточняет, кто по какому вопросу, и помогает выбрать правильную услугу для получения талона. Видимо, в тот момент сотрудник ненадолго отлучился и перед аппаратом скопилась небольшая задумчивая очередь. Я подошел к аппарату, под их недобрые взгляды выбрал нужную мне услугу, получил талон и направился в зал. Сзади услышал чей-то недовольный голос: - Он чего? Самый умный, блядь, что ли?
С наступлением холодов на Украине в продажу поступили мохнатые одеяла (шерстяные или верблюжьи) с привычной уже желто-синей расцветкой. На базарных лотках сей артикул именуется «Флаг с начесом». Продавцы расхваливают товар: «Если зимой майдан будет, или митинг какой, завернулся в этот флаг – и тепло, и патриотично!» … Флаг с начесом… И придумают же люди…
Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - Чё, тоже пёрнул? )))
собачку жалко.... но ржу- немогу. У нас собак не ходит на второй этаж, где ковровое покрытие. ну, пока был маленький- ставили загородку перед лестницей. Ему уже два года- загородки давно нет, мы не возражаем,да и вообще на собаку никогда в жизни даже не кричали. Но ходить стесняется. Иногда прибегает, извиняется хвостом так что мебель вокруг трясется, и сразу убегает. А тут- гроза, сильная. И ему видимо страшно стало. Прибежал и запрыгнул на кровать... Не успел лечь- сильнющий разряд грома.... Беднягу снесло с кровати и со второго этажа.... Решил видимо что Боженька на него сердится..... думаю, он теперь нескоро повторит попытку
Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию. Поселили их в местном общежитии. Все хорошо. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате. Страсть как курить желают. А нечего. Hо то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать. Ему дали. С большими глазами студент вылетает из комнаты. Hаши посмеялись, да забыли. Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят: - Дайте нам, пожалуйста, той шмали из красной коробки...
- Дорогой, а золото ржавеет? - А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов. - Так сходи, посмотри. - Да стремно как-то. - А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил? - Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
Сегодня за чашкой чая зашла речь о всяких необычных случаях и мне вспомнилась одна историйка, которая произошла в нашем офисе лет двенадцать назад. Один мой знакомый стоматолог, у которого мать родом из Китая, попросил помочь ему полечить дядюшку, который приехал в гости из Китая и ни слова не говорил по английски. Мой знакомый врач не работал с протезами, потому обратился ко мне, тем более, что дяде нужны были мини импланты, которые в то время мало кто делал.
Импланты нужны были потому, что протез практически не держался во рту. Связано это было с тем, что у пациента был врожденный дефект "волчья пасть" (расщепление нёба), который был кое как хирургически залатан в Китае в 1950х. Прямо перед осмотром мой знакомый сказал: "Я думаю, что следует тебя предупредить об одной вещи, чтоб ты сразу не шарахался." Потом он мне поведал, что дефект нёба китайские хирурги починили куском кожи, на котором до сих пор растут волосы.
Я хоть и был предупрежден, но представшая мне картина все же поразила меня своей необычностью. На нёбе каким то нелепым образом был прилеплен кусок, по виду напоминающий шкурку сала - с короткими жесткими волосами. "А если они растут, то как пациент их бреет?" - не удержался я от вопроса. "Жена приспособилась подрезать их маникюрными ножницами" - пояснил мой знакомый доктор.
Протез мы сделали и укрепили на имплантах, но каждый раз, когда пациент открывал рот, я все равно удивлялся.
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Вчера в магазине, на кассе, передо мной стояла беременная девушка, которая стала покупать сигареты. И между ними произошел следующий диалог. Продавщица: "Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18 лет, вот паспорт". Продавщица:"Я не про вас, а про него (и указывает на живот), вот пусть родится, доживет до 18 лет и решит травиться ему никотином или нет". Немая сцена... Эх! Побольше бы таких продавщиц.
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.
Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.
Любить по русски - 2015 Индексация пенсий в следующем году на 4%, зарплата сотрудников госдумы в 2 раза. Угадайте, кого больше любит наше правительство?!
Как то случайно разговорился с мужчиной который встречал опаздывающий прилично междугородний автобус. Было скешно я достал термос с чаем а он с час рассказывал как катался по миру 10 лет. Вот тут была история про землетрясение и что никто не вышел. Как рассказал Игорь (что помню) - снимаю квартирку в .....одной заморской стране 3 этаж.Выше домов нет потому как регулярно трясет. Причем как у нас по МЕТРО там люди в городе ориентируются рейтингом квартир по мощи трясения. Я грит искал подешевле и получил по максимуму. За пол год жизни привык как на корабле все что можно фиксировать подклеивать привязывать хотя какой там - диван пока к полу не прикрутил регулярно просыпался лицом в стенку проезжая за ночь 3 метра по комнате. Но самый смешной случай был через месяц по приезду. Пригласил он девушку чаю попить. И в самый разгар чаепития кровать пошла в разнос. Как в том анекдоте говорит остановиться я уже не мог. И как то сильно меня хлопающие двери шкафа и мотающая под потолком лампочка не волновала я о высоком думал...В смысле как бы с дамой с кровати не упасть. Такие смешанные чувства у меня говорит давно не посещали. Вроде и приятно и прикольно и ...как бы пол не променять в смысле с женского мягкого на твердый и на пол метра ниже кровати... В общем дама утром сказала ты мол гигант у меня от тебя аж голова закружилась.
Про специалистов. Прочитал я как то историю про "сумасшедшего русского, придумавшего формулу" http://www.anekdot.ru/id/-9934695/. Байка занятная, конечно. Типа ура-патриотизм и все такое. Однако, писавший ее человек в предмете разбирается слабо, поэтому немного матчасти. В стародавние времена, компьютеры были большие, а процессоры медленные. И во многих из них не было даже операции умножения, поэтому ее заменяли специальным алгоритмом быстрого умножения, который сводил эту операцию к операциям сложения и логического сдвига. Естественно, такая операция умножения выполнялась на порядок медленнее, поэтому когда была необходимость получить результат очень быстро (например, система управления ядерным реактором - тут надо быстро соображать, пока не рвануло) применяли табличный метод. Суть его заключалась в следующем: в памяти создавалась таблица, в которой аргументом какой либо функции был адрес ячейки, а готовый результат содержался в самой ячейке по этому адресу. Вычисление функции сводилось к простому обращению к ячейке памяти, что по сравнению с вычислением этой функции - очень быстро. Этот метод, кстати, и сейчас широко применим в т.н. встраиваемых системах (управление стиралками, микроволновками и пр.) по причине малого быстродействия их вычислительных устройств. Так что же сделал горе-программист из вышеприведенной истории? Он заменил быстрое вычисление табличным методом, на медленное обычным способом. В лабораторных условиях, ясно, все прекрасно будет работать и так и эдак. А что будет в реальной жизни, когда ЭВМ встанет под нагрузку? А если, не дай б-г, что рванет, да еще с нулевым случаем? Кто то отхватит хороших люлей. Скорее всего, это будет вышеупомянутый горе-программист. Мораль сей басни такова: надо расширять свой кругозор, хотя бы читая статьи в википедии, чтобы не попасть впросак и не выглядеть дураком.
Читаю ленту новостей: Компания "Трансаэро" сегодня отменила 55 рейсов. Российская группировка в Сирии за сутки совершила 55 вылетов и нанесла авиаудары по группировке ИГИЛ. Странное совпадение?!
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров. Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
РБК: Пик экономического кризиса уже достигнут и экономика России в целом приспособилась к новым условиям, заявил президент России Владимир Путин. - Спасибо, Путин! Оказывается, мы не на дне, а на пике, а это совсем другое дело! Всё зашибись!
В советских школах кое-где висел лозунг: Человек - это звучит гордо! Его , почему-то, приписывали Максиму Горькому, хотя на самом деле это слова Сатина из пьесы Горького На дне. В конце же своего монолога Сатин говорит не менее замечательные слова: Выпьем за человека!
Высказыванье вспомнил недавно я одно: «Из всех искусств важнейшее для нас – кино!» И невдомёк тех слов нам существо простое: При жизни Ленина кино было немое… Уже тогда Ильич предвидел для страны опасность: Сумеем всё мы пережить, но… «гласность»?
Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени: — Какими судьбами вас сюда занесло? — Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке. — Помогло? — Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: — Зачем оно вам? У вас же нет моря! — Ну и что? — удивились монголы. - У вас же есть Министерство культуры.
- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса? - Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.
- Я к Вам по поводу работы… - 90x60x90? - 566000! - Извините, но мы вынуждены Вам отказать. - Что, дистрофичек набираете? - Мы, конечно, не модельное агентство, а простая бухгалтерия. Но произведение 90x60x90 равно 486000...
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке: — Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!
- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман! - Нет, я - директор зоопарка…
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
