Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»… То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!
Я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор. Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось... Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...
Зашел в центральную нотариальную контору, надо было заверить документы. Там на входе стоит аппарат, который выдает билеты электронной очереди. Выбираешь по какому вопросу зашел, типа заверение, перевод, оформление доверенности и т.д., получаешь номерок и идешь к соответствующему сотруднику. Видно, не все разбираются что к чему, да и пожилых много, поэтому рядом стоит молодой сотрудник, который уточняет, кто по какому вопросу, и помогает выбрать правильную услугу для получения талона. Видимо, в тот момент сотрудник ненадолго отлучился и перед аппаратом скопилась небольшая задумчивая очередь. Я подошел к аппарату, под их недобрые взгляды выбрал нужную мне услугу, получил талон и направился в зал. Сзади услышал чей-то недовольный голос: - Он чего? Самый умный, блядь, что ли?
С наступлением холодов на Украине в продажу поступили мохнатые одеяла (шерстяные или верблюжьи) с привычной уже желто-синей расцветкой. На базарных лотках сей артикул именуется «Флаг с начесом». Продавцы расхваливают товар: «Если зимой майдан будет, или митинг какой, завернулся в этот флаг – и тепло, и патриотично!» … Флаг с начесом… И придумают же люди…
Утро, eду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - Чё, тоже пёрнул? )))
собачку жалко.... но ржу- немогу. У нас собак не ходит на второй этаж, где ковровое покрытие. ну, пока был маленький- ставили загородку перед лестницей. Ему уже два года- загородки давно нет, мы не возражаем,да и вообще на собаку никогда в жизни даже не кричали. Но ходить стесняется. Иногда прибегает, извиняется хвостом так что мебель вокруг трясется, и сразу убегает. А тут- гроза, сильная. И ему видимо страшно стало. Прибежал и запрыгнул на кровать... Не успел лечь- сильнющий разряд грома.... Беднягу снесло с кровати и со второго этажа.... Решил видимо что Боженька на него сердится..... думаю, он теперь нескоро повторит попытку
Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию. Поселили их в местном общежитии. Все хорошо. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате. Страсть как курить желают. А нечего. Hо то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать. Ему дали. С большими глазами студент вылетает из комнаты. Hаши посмеялись, да забыли. Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят: - Дайте нам, пожалуйста, той шмали из красной коробки...
Сегодня за чашкой чая зашла речь о всяких необычных случаях и мне вспомнилась одна историйка, которая произошла в нашем офисе лет двенадцать назад. Один мой знакомый стоматолог, у которого мать родом из Китая, попросил помочь ему полечить дядюшку, который приехал в гости из Китая и ни слова не говорил по английски. Мой знакомый врач не работал с протезами, потому обратился ко мне, тем более, что дяде нужны были мини импланты, которые в то время мало кто делал.
Импланты нужны были потому, что протез практически не держался во рту. Связано это было с тем, что у пациента был врожденный дефект "волчья пасть" (расщепление нёба), который был кое как хирургически залатан в Китае в 1950х. Прямо перед осмотром мой знакомый сказал: "Я думаю, что следует тебя предупредить об одной вещи, чтоб ты сразу не шарахался." Потом он мне поведал, что дефект нёба китайские хирурги починили куском кожи, на котором до сих пор растут волосы.
Я хоть и был предупрежден, но представшая мне картина все же поразила меня своей необычностью. На нёбе каким то нелепым образом был прилеплен кусок, по виду напоминающий шкурку сала - с короткими жесткими волосами. "А если они растут, то как пациент их бреет?" - не удержался я от вопроса. "Жена приспособилась подрезать их маникюрными ножницами" - пояснил мой знакомый доктор.
Протез мы сделали и укрепили на имплантах, но каждый раз, когда пациент открывал рот, я все равно удивлялся.
Любить по русски - 2015 Индексация пенсий в следующем году на 4%, зарплата сотрудников госдумы в 2 раза. Угадайте, кого больше любит наше правительство?!
Как то случайно разговорился с мужчиной который встречал опаздывающий прилично междугородний автобус. Было скешно я достал термос с чаем а он с час рассказывал как катался по миру 10 лет. Вот тут была история про землетрясение и что никто не вышел. Как рассказал Игорь (что помню) - снимаю квартирку в .....одной заморской стране 3 этаж.Выше домов нет потому как регулярно трясет. Причем как у нас по МЕТРО там люди в городе ориентируются рейтингом квартир по мощи трясения. Я грит искал подешевле и получил по максимуму. За пол год жизни привык как на корабле все что можно фиксировать подклеивать привязывать хотя какой там - диван пока к полу не прикрутил регулярно просыпался лицом в стенку проезжая за ночь 3 метра по комнате. Но самый смешной случай был через месяц по приезду. Пригласил он девушку чаю попить. И в самый разгар чаепития кровать пошла в разнос. Как в том анекдоте говорит остановиться я уже не мог. И как то сильно меня хлопающие двери шкафа и мотающая под потолком лампочка не волновала я о высоком думал...В смысле как бы с дамой с кровати не упасть. Такие смешанные чувства у меня говорит давно не посещали. Вроде и приятно и прикольно и ...как бы пол не променять в смысле с женского мягкого на твердый и на пол метра ниже кровати... В общем дама утром сказала ты мол гигант у меня от тебя аж голова закружилась.
Про специалистов. Прочитал я как то историю про "сумасшедшего русского, придумавшего формулу" http://www.anekdot.ru/id/-9934695/. Байка занятная, конечно. Типа ура-патриотизм и все такое. Однако, писавший ее человек в предмете разбирается слабо, поэтому немного матчасти. В стародавние времена, компьютеры были большие, а процессоры медленные. И во многих из них не было даже операции умножения, поэтому ее заменяли специальным алгоритмом быстрого умножения, который сводил эту операцию к операциям сложения и логического сдвига. Естественно, такая операция умножения выполнялась на порядок медленнее, поэтому когда была необходимость получить результат очень быстро (например, система управления ядерным реактором - тут надо быстро соображать, пока не рвануло) применяли табличный метод. Суть его заключалась в следующем: в памяти создавалась таблица, в которой аргументом какой либо функции был адрес ячейки, а готовый результат содержался в самой ячейке по этому адресу. Вычисление функции сводилось к простому обращению к ячейке памяти, что по сравнению с вычислением этой функции - очень быстро. Этот метод, кстати, и сейчас широко применим в т.н. встраиваемых системах (управление стиралками, микроволновками и пр.) по причине малого быстродействия их вычислительных устройств. Так что же сделал горе-программист из вышеприведенной истории? Он заменил быстрое вычисление табличным методом, на медленное обычным способом. В лабораторных условиях, ясно, все прекрасно будет работать и так и эдак. А что будет в реальной жизни, когда ЭВМ встанет под нагрузку? А если, не дай б-г, что рванет, да еще с нулевым случаем? Кто то отхватит хороших люлей. Скорее всего, это будет вышеупомянутый горе-программист. Мораль сей басни такова: надо расширять свой кругозор, хотя бы читая статьи в википедии, чтобы не попасть впросак и не выглядеть дураком.
Читаю ленту новостей: Компания "Трансаэро" сегодня отменила 55 рейсов. Российская группировка в Сирии за сутки совершила 55 вылетов и нанесла авиаудары по группировке ИГИЛ. Странное совпадение?!
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров. Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
РБК: Пик экономического кризиса уже достигнут и экономика России в целом приспособилась к новым условиям, заявил президент России Владимир Путин. - Спасибо, Путин! Оказывается, мы не на дне, а на пике, а это совсем другое дело! Всё зашибись!
В советских школах кое-где висел лозунг: Человек - это звучит гордо! Его , почему-то, приписывали Максиму Горькому, хотя на самом деле это слова Сатина из пьесы Горького На дне. В конце же своего монолога Сатин говорит не менее замечательные слова: Выпьем за человека!
Высказыванье вспомнил недавно я одно: «Из всех искусств важнейшее для нас – кино!» И невдомёк тех слов нам существо простое: При жизни Ленина кино было немое… Уже тогда Ильич предвидел для страны опасность: Сумеем всё мы пережить, но… «гласность»?
Уважаемые сотрудники ! Сообщаем Вам, что проведение сложных медико-биологических испытаний на территории фирмы, с пероральным ( через рот) использованием сложных органических препаратов, на основе психоактивного этилового растворителя C2H5OH, без соответствующего разрешения администрации, и в связи с невозможностью предсказания получаемых результатов, запрещается!!!!!!! Аргументация, что все происходит под контролем группы лиц, называющих себя " врачи без границ" не работает, так как данная неформальная организация официально не зарегистрирована на территории фирмы и существует вероятность вовлечения в экспериментальный процесс ее участников. Следует напомнить, что при ошибках в дозировках исследуемых препаратов, возможны побочные реакции, основанные на лавинообразном атрофировании клеток головного мозга, сводящие на нет жизненный опыт полученный за предыдущую неделю жизни. Нестерпимый дух экспериментатора, проводимого еженедельные научные изыскания в данной области, рискует остаться вообще без прогресса в развитии и вынужден занимается плагиатом, зачастую копируя чужие решения, мысля застарелыми штампами, другими словами, копируя даташиты, без применения схемотехнической оригинальности. Данные утверждения были подтверждены 09.10.15 одним из сотрудников, который после соответствующих экспериментов с упомянутым ранее химическим препаратам, решил подсмотреть как устроена вызывная панель лифта на 4- м этаже здания. Синяя, по аналогии с состоянием, панель индикации, призывно мелькала непонятными цифрами, будоража пытливые остатки мозга. Через непродолжительное время (время задержки) панель была вынесена точными ударами с правой, и добита ударом ноги с проломом гипсокартона (10мм) и выгибанием металлических направляющих. Данный факт зафиксирован в разрешении FULL HD. По утверждению независимых экспертов, сила удара в момент разрушения составила примерно 80кгс.Синий индикатор отскочил и скрылся в полости гипсокартонной стены, так и не раскрыв тайну своего устройства, что привело испытуемого в состояние явной неудовлетворенности, так и не поехав на лифте, он решил посмотреть как банкомат, установленный на проходной, производит билеты Гос. банка России. Нанося тяжкие телесные повреждения железному другу работников фирмы, под дикие возгласы охраны через искажающий звуковые колебания динамик системы громкой связи с посетителями , экспериментатор долгое время общался не с представителями охраны, а с интеллектуально отвечающим железным банкоматом! Покинуть проходную, соискателя премии административных симпатий, заставило уведомление охраны о скором приезде представителей не научной организации в лице правоохранительных органов. Убедительная просьба, пожалуйста не делайте не обдуманных поступков, и не экспериментируйте над собственным здоровьем на территории фирмы, выбирайте для этого специализированные учреждения!
Пока свежи впечатления ,просто хочу написать о беде ЕГЭ. Ребята это селекция посредственностей и отсев профессиОналов. Вчера пришёл ко мне старый друг со своей бедой-дочка не прошла тесты на вакансию в компанию где она очень хотела работать. И у неё сейчас депрессия.Ведь хотела без папы сделать карьеру,а тут фигушки.И как она говорит ну я же всё правильно ответила ,а ответы на тесты подготовили идиоты. И ведь это действительно так. Как можно оценивать специалиста по тупым ответам "Да"-"Нет". Специалисты бывают 3-х видов: -проходимец,которому главное влезть на должность ,а там как прокатит. - обычный специалист -супер Беда в том, что проходимец и супер на вопросы теста дают один и тот же ответ. Пример- сколько в одном килобайте байтов? - обычный спец даст ответ ,важно закатив глаза 1024 байт, и по тестам это будет правильный ответ, поскольку ответы на вопросы закладывала серая мышь, ничего не понимающая в информатике,вернее это средний уровень познания,который считается за правильный ответ. Правильный ответ уже 15 лет 1000 байтов,но этот же ответ даст и проходимец,который думает ,что если в 1 кг 1000 г, то и во 1 кБ 1000Б. Хотите другой пример???? Что больше весит 1 тонна древесины или 1 тонна свинца???? Ответили???? Ответы: -Свинец тяжелее -одинаково -правильный ответ -свинец на один кэге будет весить больше
масса это коэффициент инертности тела вес-это сила с которой тело давить на опору или подвес По закону Архимеда ,тело погруженное в среду становится легче на вес обьёма вытесненной среды. теперь обьём 1 тонны древесины= 1,5 куб, свинца примерно 0,5 куба. Разница примерно 1 куб.Число Авогадро 22.4 куб. 1 моль кислорода весит 32 кг,азота 28 кг.в среднем 1 куб воздуха=1 кг. И так 1 тонна древесины вытеснив на 1 куб воздуха больше чем 1 тонна свинца будет весит на весах на 1 кг меньше. Кто не согласен может сам посчитать. Вот вам и ЕГЭ.
корпоратив ,отмечают 8е Марта, мужики пьют стоя за Дам, один парень после каждого тоста, бегает в туалет: две дамочки между собой: -отравился что-ли Антоха? -а ты не знаешь? аллергия у Антохи. -? -Да Гей он, блевать бегает... -жалко, такой симпатичный..
- Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот. - Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю ...
скажи гугл, порошенко казёл ?- заявка принята! порошенко казёл . да ещё какой!!!!!!!!окей гугл - а где у тимошенко мысли / да пошёл ты - сам что ли не знаешь - ! там но нам нельзя про это говорить ! обратись к яндексу!!
Учился я на ВМФ (военно-медицинский факультет)в Саратове,тогда первый год был набор девушек на факультет,очень много было хохлушек. На построении роты первый раз командир повзводно зачитывал фамилии. У одной девушки (высокой, худой и не складной )была фамилия "Червона пыська",вот вот и мы также подумали и поэтому весело и от всей молодецкой души ржали,хихикал также и ротный прикрывшись папкой.А оказалось по украински это переводится как какая то краса, до сих пор не знаю точный перевод.
Мысли... Иду по квартире (многоэтажка). Внезапно ПРЯМО НАДО МНОЙ начинает работать перфоратор. Шугаюсь. Первая мысль: "Да чтоб ты провалился! "Дятел"! Мгновением позже вторая: "Стоп, не надо! Сверли, сверли. Нахрен ты мне ЗДЕСЬ нужен!!!"
Служил я в армии на Дальнем Востоке 1983-1985,в желдорбате,расквартирован он был в посёлке Февральск,на БАЗЕ. Не буду объяснять по какой причине,но в войсках строительной профиля служило очень много не русских ребят.Отслужил полгода и как то на построении (наш взвод строился рядом с хозвзводом),зам.по тылу спрашивает солдата из хозвзвода-"Аскеров как дела","заипись товарич майор".
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
