Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если после выборов проигравшая оппозиция свергает законно избранное правительство, то какой тогда вообще смысл в выборах? Может сразу объявлять предвыборную войну и физически выжившие занимают власть?
1
- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.
Энергию и массу совместил Эйнштейн: E=mc^2
Пространство и время совместил старшина Советской армии: “Будешь рыть канаву от забора и до полудня.”
Время и материю совместило бытие: “вся жизнь - говно.”
Нельзя войти в одну и ту же воду дважды, а в говно - легко!
- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!
Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона.
А её улыбка сияла, как экран моего нового айфона.
Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.
Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.
- Чем отличается патриот из народа от патриота из власти?
- Простой патриот искренне любит Родину, а патриот из власти искренне её имеет.
Когда наконец-то дадим название безымянному пальцу? Сколько можно ждать?
10
На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.
Считаю, что покупать словарь синонимов - это пустая трата денег.
Другими словами - это пустая трата денег.
Я уже запутался в Майданах. На Украине правильный майдан, в Черногории неправильный майдан, в Молдове вообще не пойми какой. И ведь лозунги везде одинаковые, - панду геть! Нужен какой-то классификатор майданов.
- Я на права не сдала…
- Завалила?
- В том то и дело, что не смогла... Завалить… Инструктора.
Убъешь полярного медведя - сохранишь ось Земли!
Британские учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно, если есть его, сидя на палубе собственной яхты.
Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.
Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу
Два приятеля беседуют:
-Не люблю умных женщин!!!
-Почему?
-Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...
- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11
Рейтинг 90% очень опасен для Путина. Когда у Лужкова рейтинг достиг 95% среди москвичей его уволили в связи с утратой доверия!
- А я наконец-то на Мерседес накопил!
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!
Ничто так не раскрепощает душу и не мотивирует к общению как угроза увольнения.
Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.
Объявление: - "Продам Android за баблоид, а Apple я продам...за яблок килограмм!"
Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…
Кровать-расплодушка.
Люди вместе, пока им вместе приятно, выгодно, удобно.
А любовь - это не наречие.
Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.
Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.
Один снегоуборщик другому - столько работы навалилось.
Императоры и императрицы!
Посещая тронный зал и осквернив трон, пользуйтесь скипетром!
СЕЛФИ - Сделала Ебло Лучше - Фотку Инстаграмь!
34
- Ну и где свобода печати ?
- Как где ?! Да у нас на всех заборах большими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано
ЧТО делает власть для народа,
КАК её зовут и
КУДА ей следует незамедлительно отправлятся ускоренным маршем !
Директор говорит, что себя пастухом ощущает, потому что мы как стадо баранов.
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.
Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...
Путин отправляет Лаврова на переговоры - так, требуем снятие санкций, признание Крыма частью Росссии, увеличение в три раза цен на нефть. Иначе - замутим на Ближнем Востоке такую кашу, что оттуда хлынут к ним ещё два миллиона беженцев. Звонит после переговоров - Ну что согласились ? - Нет, они говорят, что если мы не перестанем там мутить, то двум миллионам советских евреев придётся вернуться ...
В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.
Патриотизм заканчивается при тридцати рублях за двухлитровку колы
Когда в Ухрюпинске мне в автобусе дали три билета по 15р. вместо одного за 45р. я смутнно стал догадываться, что в стране-то — кризис.
42
Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!
Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.
Россия в Асаде.
Сегодня уже каждому ясно, что всё самое лучшее Ленин сказал и сделал лишь после смерти... Олег Бутаев
46
А что если взять патент на понятие патент?Тогда Apple будет тихо плакать в сторонке.
Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»
В России пройдет эксперимент по имитации облета Луны женским экипажем.
Для надёжности были выбраны женщины профессионально имитирующие оргазм.
49
- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!
Россия в зАсаде.
- Получит ли глава ЦИК Охендовский звание Герой Украины за проведенные выборы?
- Не знаю как Украины, но Героя России получит точно!
52
Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.01:
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Рейтинг@Mail.ru