Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить: -К: здравствуйте не работает компьютер! -Я: компьютер или интернет? -К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться -Я: Какая лампочка, где? -К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон) -Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно? -К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня. -Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил) -К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !! Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит: - ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь? - да в интернет звоню, не работает нихера!! - у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!
Далее тишина и повесили трубку. Через минуту звонят с этого же номера: - Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.
Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.
У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.
Вчера 30 октября записались на полдень в автосервис менять колеса на зимние. Накануне переложили сменную обувку в багажник. Сидим завтракаем и смотрим телевизор программу "Москва 24". Диктор комментирует погоду на день. И выдает, что сегодня на Руси 30 октября был день "Николы колесника". В этот день все крестьяне и работники меняли на своих телегах колеса. Сразу поднялось настроение на день.
В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.
У моего бывшего руководителя была бабушка, очень умудренная женщина с большим жизненным опытом. Как-то он задал ей вопрос будучи еще сопливым мальчуганом, бабуля, а Бог-то есть, бабуля ответила, Бога нет, но ругать его нельзя.
Нашу кошку мы подобрали несколько лет назад в буквальном смысле на помойке. С тех пор, после очень непродолжительного периода адаптации, она всем своим видом старается показать нам, что мы недостаточно много делаем для ее благополучия. Чем сильно напоминает нынешних беженцев в Европе…
Директор страховой фирмы подходит к подчинёному и спрашивает: - Зачем ты застраховал 50 человек от венерических болезней и поражения удара током. - Понимаете бригада электриков отправляется в командировку в Сочи на 3 месяца
Хороший политик, как хороший лектор - если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"... Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.
О том, что наши чиновники слепы ,может говорить только тот человек, который ни разу не показывал свою голую задницу проезжавшему мимо кортежу с мигалками.Кто не верит может сам проверить их зрение.
- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их? - Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился... - Понятно! Но при чём тут сосед?! - Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!
АРКАХА-ЧЕРЕПАХА Ползёт АРКАША. В школу. Медленно, засранец. Прёт, как ТОРТИЛА-Черепаха панцирь, ранец... Со школы ж - мчится он, какашник наш Аркашка, Не чуя панциря - как НИНДЗЯ-Черепашка. (C)Чебуратино
Ну,просекли теперь,пиндосы, Как джихадистов истреблять? Теперь к текущему вопросу- Хохляндии свободу дать. Крым наш, и в Сирии мы тоже.. Пора бендерам чистить рожи. Ещё: Поручик (Гав)Ганапольский,- Слиняли бы к границе польской. Ваша фамилия давно Рифмуется с одним - говно. "В" третья буква в алфавите,- Вы с ней естественней звучите. Питер Вольф
Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели. Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю. Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.
В автобусе на сиденье папа с сыном-первоклассником. Сынок спрашивает: - Пап, а что такое анилингус? Папа: - Тсс! Говори тише! Где ты такое слышал?! Сынок шепотом: - Ребята большие в столовой говорили и смеялись. Папа шепотом: - ... Ну это массаж такой... С поцелуями. Сынок: - Массаж чего? Папа: - ... Спины массаж, сынок. Сын на весь автобус: - Ого! Папка! А сделай мне анилингус на ночь!!!
Навеяно историей про мальчика, который не хотел жениться. Аналогичная история с внучкой, ей уже семь лет. Сказала бабушке недавно: Я вот подумала, вот я выйду замуж, дети родятся, а им попы надо мыть. Нет, не буду я жениться! Зато внук порадовал, ему пять лет. Тоже с бабушкой поделился: Мне и Мариночка нравится, и Анжела, и Даша. Не знаю на ком мне жениться. Но ничего подрасту тогда и решу когда взрослым буду. А своей сестре он ранее обещал: Когда взрослыми будем, ты ко мне в гости приедешь и будешь моих детишек воспитывать, а я в это время буду с Мариночкой в карточки играть.
Минута славы. Сегодня подхожу к кассе в самом дешевом сетевом магазине Украины "АТБ" и выкладываю на ленту пакет молока и 250 гр пакет чернослива стоимостью 56 грн. Кассирша автоматически сканирует, называет сумму, но потом у неё в голове что-то щелкает и она уважительно переводит взгляд с пакетика чернослива на меня, тихо говорит - дорогое удовольствие.... Сразу почувствовал себя местным олигархом.
Девки, мы не умеем себя правильно позиционировать!!! Вот как надо- Сижу я на северном берегу Кипра. Ночь. Звезды. Луна как лампочка. Шум прибоя. Тусклый свет от подсветки дорожек. Нирвана в общем! Мимо дефилирует грек - 2 метра ростом, атлет и все дела. Одет в футболку и шорты. Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше. Минут через пять опять идет. Внимание: футболка висит на плече! Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше. Минут через десять опять проходит. НО! Футболку держит в руках! И тут он таки решился подойти познакомиться. Так вот, девочки, нужно уметь правильно себя презентовать! Вот так дефилируешь мимо понравившегося мужика. Сначала расстегнула несколько пуговиц на блузке. Не увидел. Ладно. Следующим этапом блузку снимаем. Хм... Опять не понял. Ну и контрольный выстрел в печень... Это для особо одаренных. Снимаем юбку и проходим мимо мужика. Результат будет мне кажется посильнее подмигивания глазками!
Почти по Задорнову. История произошла на прошлой неделе. Жил да был на диком Западе товарищ по имени Хьюго Кастро. Дела у него шли хорошо, даже девушка была по имени Алессандра. Но что-то там у них в выходные не заладилось, и Хьюго решил девушку зарезать. Труп, как и положено, спрятал, и пустился в бега. Однако совесть не дремала и грызла бедного Хьюго почем зазря. Грызла так, что пару дней назад отправился Хьюго в тюрьму округа Санта Краля и передал клерку записку, что он-дескать, убивец и душегуб, замочивший почем зазря хорошенькую девушку (тело там-то и там-то), и очень хочет сесть в тюрьму. "Ан нет", - сказал мудрый американский клерк - "Арестовать вас мы не можем, этим другие органы занимаются. Идите-ка, товарищ, отсюда, и не мешайте работать честным людям".
Сегодня муж перед сном на ночь открыл в спальне окно, пока никого там не было, со словами, мол пускай проветрится на ночь, свежий воздух, лучше спится. Когда "уже проветрилось", закрыл окно и тут же следом смачно перданул. Мда-а-а, подумала я, заходя в спальню, замечательно проветрил... Впустил свежего воздуха на ночь. Зашибись...
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?
