Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Князь Андрей подошел и поцеловал отца в указанное им место."
"Война и мир", том 1, часть 1, глава XXII.
Исследователи творчества Льва Толстого до сих пор не пришли к единому мнению о том, в какое это было место.
Стоит мне что-то выбросить - и вещь снова становится супермодной.
Димочка опять задал всей стране загадку: "Во всех странах продолжительность жизни
увеличивается, поэтому у нас неизбежно повышение пенсионного возраста". Вот
продолжительность жизни увеличивается где-то во всех странах, а возраст почему-то
надо повышать у нас.
3
Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.
Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.
Хорошо, что мои мысли никто не умеет читать, а то образ застенчивой и милой девушки полетел бы ко всем х*ям.
Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".
Глупые люди не могут отстоять свою точку зрения и не могут опровергнуть вашу.
Они просто надеются оскорблениями и с пеной у рта послать вас нах*й.
Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".
Атлантическая солидарность - так красиво очередь у американской ширинки ещё не называлась!
Нет, ну и кто говорит что наши СМИ всегда врут? Сколько лет нам говорили что с Обамой что то не то. И вот теперь мы получили официальное подтверждение об этом прямо из США в официальном журнале для геев.
Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.
Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.
Следующий 2016 год-год Обезьяны...И,судя по ценам-жить мы будем на деревьях,ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!!!)))))
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.
Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?
Тост директора Автоваза на корпоративе:
Форд отзывает 300000 машин,Тойота отзывает 1,5 млн.,Фолксваген отзывает все американские машины из-за токсичности и только МЫ и Роллс-Ройс не отзывали ни одной! Так выпьем за наши машины самые надежные машины в мире!
"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает" (никогда не думал, что выбирать игрушку внучке так весело).
- Пап, а кто такой гиппопотам?
- Спроси у мамы. Она не только расскажет, она тебе с легкостью покажет гиппопотама.
Хотел написать на сайт общественных инициатив, но подумал, что здесь и аудитория больше, и отношение адекватнее:
Предлагаю внести изменения в закон о президенте - срок у руля только один и составляет 10 лет. После окончания срока всенародным референдумом выносится вердикт - или полное гособеспечение до конца жизни, или такая же посмертная каторга.
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.
И сказал Иисус:
- Кто сам без греха, пусть первый кинет в неё камень.
- А чё это ты опять первый?
послушаешь наших руководителей про внешнеполитические объединения, в которых состоит Россия, сплошное хороШОС и заеБРИКС...
- Во всем метро один сортир был - и тот закрыли
- Может, там для подтирки книги Донцовой лежали?
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно!
Вон, спину поцарапал где-то…
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так​​ любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму,Нуланд, Ляшка, Парашенко,Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!...
Заранее благодарен!!!
так и подмывает спросить у министра спорта: - А у вас однофамильцев на букву Д нету?
- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.
В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.
Под "Черным квадратом" Малевича нашли еще два изображения - я еще лет двадцать назад слышал название одной - "Негры ночью уголь пиздят..." - а эти про какую-то пещеру.
31
Путин звонит Киселёву
- Слышь, ты, лысый пропагандон ... Зачем ты триста миллионов американцев обидел !
- Шутите ?
- Да, правда хороший анекдот ?
- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...
Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.
- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.
Среди прочего Медведев предложил увеличить пенсионный возраст балеринам до 60ти лет, а стриптизершам до 85ти.
Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.
Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.
Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.
Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки
Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.
От знания грамматики зависит будете ли вы шАфером или шОфером на свадьбе у своего приятеля.
WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?

Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.
Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.
В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.
Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?
Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.
Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.
Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.
Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?
Интеллигент, купивший квартиру в новостройке, через год становится хозяйственным мужичком, через два энтузиастом-кулибиным, через три спивается нахрен.
51
- А как по-фински "туристы"?
- Панаеххали туут.
После многочисленных дебатов пенсионный возраст решено не повыгшать. Более того, на пенсию можно будет выходить хоть в 55, хоть в 40, да что там, даже в 18 лет. Правда выплачивать пенсию начнут все равно не раньше 65. Одновременно в стране резко снижается уровень безработицы.
53
Может быть , чёрная кошка, перебегая дорогу, наоборот, хочет вас о чём-то предупредить...
54
Новость: Под «Черным квадратом» Малевича нашли еще два изображения.
Ага, зелёный треугольник и голубой пятиугольник.
Россия давно использует химическое оружие. Постоянно газ обещает отключить Европе.
56
После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.
Исследователи нашли под черным квадратом Малевича его неизвестную картину. Мнения ученых разошлись - одни думают, что Малевич замалевал неполучившийся рисунок, другие утверждают, что под черным квадратом хранится тайное изображение черного круга.
Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Рейтинг@Mail.ru