Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик идет по улице, с балкона девушка кричит. - Мужчина, а я тебя боюсь. - Чаво меня бояться-то? - Ты меня изнасилуешь. - Как я тебя изнасилую. Ты вон тама, а я тута. - А я к тебе сейчас спущусь.
33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров. Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет. 11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть! 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. 14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез. 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше! 31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком! 33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
7
Муж решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена разочаровано: - Боже! Так это ты!?
- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Сидят старые евреи.. муж и жена у телевизора и смотрят новости. Комментатор живенько, с напором и чуть ли не с радостью сообщает, что Центробанк России ужесточил правила обмена валют: - Скажи Абрам, это уже коммунизм или будет еще хуже?
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.
На экзамене. Препод: — Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен! Девушка, густо покраснев: — Я не то что разложить... Я представить его себе не могу…
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.