Общий выпуск

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду!»
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил нас из соседнего дачного поселка. Минут через пятнадцать появился на снегоходе, извлек из-за пазухи бутыль вискаря, сгреб нас в охапку с радостными воплями, и вскоре мы уже сидели у камина, предаваясь чревоугодию и пьянству, одновременно слушая Пашкины истории из жизни. Рассказчик он прирожденный. Ему бы книги писать.
А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать.
Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу.
Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался?
Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже, обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.
Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…
Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…
Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.
Мама:
- Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.
Молоко греется, женщины секретничают.
Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки.
Роза:
- Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало!
Мама:
- А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

У Иринки две ипостаси. В домашнем кругу - это очаровательная женщина, любимая жена и мать. В этом кругу она неторопливо вяжет на своем любимом диване, окруженная подарками своих близких - айфоном и планшетом. Через них она проглядывает всякие инстаграммы и соцсети, слушает любимые песни. Давно привыкла командовать голосом. Оба девайса выполняют ее команды мгновенно и беспрекословно. Но есть и другой, насупленный мир, в котором она замдиректора университетской библиотеки. Полтораста ее сотрудниц отродясь не видели ничего, кроме обычного компа. Который пальцами не раздвигается и команд голосом ни хрена не слушает. И вот планерка ранним утром. Иринка спросонья командует своему компу. Четко, властно, и раздельно: "Информация по обслуживанию пользователей!" Комп ессно молчит в непонятках. Сотрудницы - тоже. Выпадают в астрал. Наконец, самая смелая спрашивает: Ирина Петровна! Вы это - с кем сейчас разговаривали?! Она отвечает - с компьютером, конечно! Теперь у коллектива тема обсуждений на пару недель, что замдиректора библиотеки ебанулась на почве компьютеризации:)

Недавно на форуме прочитал: "Я привык фактами апеллировать".
Напомнило, как одна директриса на митинге рассказывала о бывшем выпускнике, ставшем знаменитостью: "Он закончил стены нашего училища".

НАГЛОСТЬ – ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ
Интересная дуэль произошла в кабинете одного известного президента клуба. За сутки до очередного матча в его кабинет зашел главный тренер и доложил, что соперники за энную сумму согласны завтра проиграть. Президент выдал деньги. Соперники слово сдержали, а еще через день президенту снова зашел тренер и на вопрос «зачем» сказал, что его интересуют премиальные. Какие премиальные, возмутился президент. Я вам победу купил, а вы еще и деньги хотите? Да, хотим, ответил тренер. Вы разве забыли, что премиальные прописаны в контрактах? Не опасаетесь, что аудиторы проверки удивятся, когда узнают, что за эту победу игроки премий не получали? После такого диалога разъяренный президент подписал ведомость.
Геннадий Ларчиков

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Рассказал фармацевт.
Спросили супездию. На вопрос, может, всё-таки суспензия, фармацевт был послан, ибо "супездия и суспензия - это вообще разные вещи! Понабрали тут!"

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Жена ложится спать, раздевается и с раздражением в голосе выдаёт:
- Как меня бесят эти трусы! Надела на свою голову!

О тараканах в голове.
Довелось погостить у дальней родственницы, для краткости буду называть тётей. Сразу скажу, она на маразматичку не похожа, преподаёт биологию в сельской школе. Живёт тётя в деревенском доме, без особых удобств, но баня при хозяйстве имеется. Поход в баню каждую субботу у них с подругами по значимости приравнивается к посещению церкви на Рождество. Возвращается из бани, приносит пакет с ношеным бельём и полотенцем. Постирать. Полотенце после использования по назначению, понятное дело, мокрое. Тётя вешает полотенце на верёвку над зажжённой газовой плитой, посушить. Пока, вроде, никакого неадеквата. Ждёт, пока полотенце высохнет. А дальше... бросает только что высушенное полотенце в стиральный таз к остальному белью и заливает водой. Внятно свой поступок объяснить не смогла. «Мол, а что такого, у нас всегда так делают».

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Детская логика.
Племянник 10 лет во время просмотра подборки различных приколов на ютубе с участием афроамериканцев задаёт неожиданный вопрос:
- А ты любишь негров?
Я в ступоре, к чему это он?
- Эм... ну не знаю, а что такое?
- А я не люблю.
- Почему?
- Они похожи на шоколад, а мама говорит, что шоколад вредный.
- о_О

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

Муж, напевая: "Праздник от нас уходит, праздник от нас уходит", со злорадным смехом разряжает ёлку...

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Слава Сэ

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.