Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известный артист Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем розыгрышей. После окончания Школы-студии МХАТ он поступил в театр имени В.Ф. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в пьесе «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления. Юный Рамон спасает французское знамя от фашистов, он ранен, истекает кровью, но успевает перед смертью передать спрятанное на груди знамя товарищам по борьбе. Звучит Марсельеза. Сцена финальная, в высшей степени патетическая. И на ковырнадцатом спектакле Дмитриев решает её разрядить. Он приклеивает себе на юношескую грудь крепе (искусственные волосы, из которых в театре бороды и парики делают), а сверху уже прилаживает знамя. Ничего не подозревающие артистки со словами «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг!» расстёгивают на падающем Дмитриеве рубашку и достают флаг, а за ним… о, ужас! … поднимаются сантиметров на десять рыжие кудрявые волосы, распрямляются и шевелятся! Актрисам надо «Марсельезу» петь, а они хохочут до истерики! Что тут делать? Занавес – досрочно, а Дмитриеву – выговор. Искусство розыгрыша тоже требует жертв!
В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
Сын начал говорить поздно - где-то в три года. До этого он сам придумывал звуковые обозначения для предметов и учил им меня и окружающих. Машина у него была вым-вым. Грузовая машина или автобус - ВЫЫМ-ВЫЫМ. Стоим как-то у окошка и смотрим на поток машин, я ему показываю где красные, синие машины и т.д. общаемся в общем. - Сынок, скажи "машина". - Вым-вым. - Нет, не так, скажи: "маа-шии-наа". Он посмотрел на меня внимательно и серьезно, видимо сомневаясь в моей адекватности, и старательно повторил тоже медлено и по слогам: - выыым-выыым.
Не надо морочить мне голову своими социологическими опросами! У меня свой критерий-когда количество политических анекдотов превышает количество пошлых более чем в два раза-жди беды...
Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".
- Стоимость килограмма пальмового масла 40р, стоимость килограмма натурального сливочного масла 300р, по вкусу и цвету их могут отличить только эксперты - химики ... Внимание, вопрос: - из чего состоят сыр , масло и праздничный торт в Вашем холодильнике, если все взрослые в вашей семье, кто старше 40 лет , перенесли инфаркты , инсульты и страдают больными сосудами ?
В преддверии Нового Года, Крым обновил собственный мировой рекорд по скорости проведения опроса общественного мнения. За три минуты выступления Путина, всё население региона выразило своё мнение по вопросу энергоснабжения полуострова. За время боя курантов все анкеты были обработаны и результаты обнародованы
Сарафанное радио спросили: - Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным? Сарафанное радио подумало и ответило: - Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.
Найти виноватого - это большая удача. На одного, даже худого, виноватого среднего роста можно свалить столько косяков, что караван верблюдов не утащит.
- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам! - Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!
Кузя был наш дворовый беспородный пёсик-донжуан. Конечно, время от времени, он, как и все вольные стрелки, пропадал на примыкающем к нашему двору пустыре, но к очередным критическим минутам в жизни какой-либо местной собачки он неизменно являлся её осчастливить. И хоть внешность он имел самую обыкновенную, а точнее говоря, был маленьким и криволапым кабыздохом непонятно-пегого окраса, но какую-то свою собственную харизму он, по всей видимости, всё же имел, как по графику приходуя всех районных собаченций. Точно неизвестно, в чём именно состояло его главное очарование, но он без труда склонял к блуду все модные тогда у населения четвероногие породы - болонок, колли, пинчеров и эрдельтерьеров, невзирая на их габариты и родословную. Порода, вообще, была Кузе без разницы - несмотря на различный экстерьер всех избранниц, побеждали в итоге всегда его собственные хромосомы и все продукты этих мезальянсов получались на удивление жуткими и безобразными. Владельцы собак много раз пытались помешать этим его экзерсисам, устраивая на него облавы и усиливая в период опасности контроль над своими питомицами, но всё было бесполезно. Каким-то образом он неизменно находил способ с ними пересечься, плодя всё новых и новых генетических ублюдков, которых мы, ввиду их необычайной уродливости, с огромным трудом потом распихивали по всему району. И вот однажды в начале лета, к нам в третий подъезд переехала семья каких-то, как тогда говорили, «блатных». У них была двадцать первая «Волга», финская мебель и даже маленькая обезьянка, которую, по слухам, они привезли из-за границы, где некоторое время работали. Помимо обезьянки у них жил огромный дог, а точнее догиня, злобная чёрная церберша по кличке Нора, которую побаивались все собаки в округе. Все кроме Кузи. По крайней мере, когда в определённый период от Норы начали исходить некие любовные флюиды, он тут же нарисовался, заняв свою обычную выжидательную позицию под скамейкой у подъезда. И поскольку прежде таких здоровенных собак Кузя ещё не окучивал, то весь двор раскололся на два лагеря, делая абсолютно противоположные прогнозы по поводу их неминуемой встречи. Надо сказать, что помимо споров «вдует – не вдует», всем было интересна техническая сторона процесса, сводящаяся к краткому вопросу - если всё же вдует, то как? Основной была версия «в прыжке», хотя старшие, более опытные, товарищи высказывали всё новые и новые варианты грядущего прелюбодеяния. Ситуация накалялась и когда, наконец, к вечеру, хозяйка вывела Нору на прогулку, все мы уже дружно ждали у подъезда, чтобы не пропустить ничего из этого действа. Сам же Кузя, увидев предмет своего влечения, медлить не стал и стремительно зайдя к Норе в тыл, сходу впечатал ей под хвост свой любопытный нос, очевидно рассчитывая на взаимность. Увы, это был короткий роман. Резко обернувшись и увидев Кузю, Нора взревела от восторга, сходу ухватила его зубами за шкирку и, оторвав от земли, начала энергично трепать, громко рыча и совершенно не слушая криков своей хозяйки. Бедный Кузя, не привыкший к такому отношению, лишь жалобно выл, безуспешно пытаясь освободиться. Самое впечатляющее в этой схватке было то, что в полёте Кузя, видимо, от избытка чувств, начал обсираться. Говно щедро разлетелось по всему периметру схватки и спустя мгновенье все зрители этой неравной корриды были щедро награждены медалями за любопытство. Всё могло бы закончиться весьма трагически, но тут из подъезда выскочил сам хозяин Норы и с большим трудом, но всё же вырвал из её пасти несчастного горе-ебаку. После чего Кузя, отчаянно завывая, со всех лап кинулся прочь, а мы все разбежались по домам мыться. Когда я залетел домой, то мать, увидев меня, в ужасе ахнула, подумав, что меня в кровь избили какие-то уличные хулиганы. Поняв, что это не кровь, а нечто хуже и удостоверившись, что все ранения касательные, она за ухо притащила меня в ванную, где в течение часа отскребала мочалкой и всевозможными моющими средствами.
Объявление:Для нового бюро по оказанию услуг населению (выпроваживание засидевшихся гостей) требуются работники,желательно имеющие опыт работы в коллекторном агентстве.
Темой дня навеело. Затарили полный подвал шампанского. Да и народу 15 людей. Всю ночь куралесили. Здорово весело..утро... раннее 12 РАННЕГО УТРА. Выхожу в подвал взять лекарства - все пусто...таксс...в магазин..ну не вопрос щас только трубку от бензобака отключу в рот вставлю что бы вышлоп не пропадал..а че еть же биотопливо...а на моем сегодня может камаз пол дня работать. Да нет лучше сразу такси вызвать дешевле штрафа...беру от тоски лопату и давай потихоньку двор прибирать а то вчера в сугробы ныряли. оППа...кто рано встает...знакомый дзыньк под елочкой заботливо воткнутой в 2 метровый сугроб. шампанское...холодное...с сугроба САМАЯ ТА температура. Господи СПАСИБО ТЕБЕ...начал подтягиваться народ с тем же настроением по тому же маршруту подвал пусто двор свежий воздух а у меня уже бутылок 6 откопано....Ух...хорошо. Короче в процессе куролесов почти все решили поставить шампанское в сугроб а утро. но все решили делать сюприз. А я оказался самым находчивым. Мораль. Первое января с утра БЫВАЕТ хорошим надо только сделать что нить хорошее...на воздухе с лопатой. а не около телека между холодильником и балконом. всем добра.
Новости. К сожалению и в современной политике порой не обходится без перегибов. Так в рамках борьбы с ГМО, а также проводимой РПЦ политики искоренения бесовщины, в Российской Федерации запретили государственный герб.
В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.
Узнав, что курение убивает, пенсионер Иванов стал выкуривать по полпачки в день - по сигарете за чиновников, за депутатов, за олигархов, за воров, за коррупционеров, и еще пять - особо, за партию всех вышеперечисленных.
Я и сам не знаю быль это или бзик. Но вот история: Где то лет 13-и мы с другом отправились на рыбалку, на гэс, так в то время называлось какое то там водохранилище, с ночевкой. Ну в порядке перемещений мы повстречали двух "малолеток", которые нас так обложили матом, что я до сих пор заикаюсь. Друган, как более практичный человек сказал: Ну и достанутся же кому-то такие. Теперь , прожив двадцать лет с супругой, я убежден, что это одна из них была именно она.Ибо место ее проживания было то же .И она рассказывает, что часто бывали с подругой там, но вот от истории той - открещивается. P.S.я дурак, но жду независимого подтверждения.
Наконец-то до турок дошло, что означало выражение российских туристов "Россия вперде". Они хотят отгородиться от всего мира. Ведь по-турецки "перде" это занавес.
Попробуйте новогодние подарки и поздравления поставить на отдельный столик и до середины января не трогать .Так можно себе ещё дольше продлить радость предвкушения и волнения от мысли «Что же там хорошего может быть ?» Вас ждут две недели сплошной радости.
Вчера смотрела "Тот самый Мюнхгаузен". И вот что интересно: пока мне не исполнилось "слегка за 40", не обращала внимание на фразу Янковского после выстрела из пистолета: - Осечка. - Значит, не шесть, а полшестого. До сорока ведь её не слышно, да, мужики?))
Недавно уволилась с работы, где начальником был, мягко скажем, не самый умный и знающий человек, теперь наслаждаюсь свободной жизнью. Сегодня на почту приходит спам. В тексте письма говорится: ПринЕмаем вас на работу. Блин, преследуют, наверное...
Жена у меня - человек мудрый, но в тоже время - простой: всегда сразу говорит все что думает. Иногда получается весело. Так получилось, что ежемесячное 4-5 дневное воздержание в этот раз совпало с отмечанием нового года. Уж не помню как, но захлестнуло меня безудержное желание. Вариантов тут не много - получил от нее еще один незапланированный подарок на новый год. Стоим на балконе, после всего действия, курим. У нас тут морозяка -20, я кутаюсь в халат и между делом жалуюсь на холод. Она: - А мне не холодно. Я только что неплохо так поработала... Тут нечаянно она роняет сигарету на пол. Поднимает и продолжает: - Видишь - даже руки не держат. И рот не держит.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
