Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хотите узнать, что такое сила воли? Попробуйте провести хотя бы сутки без интернета.
Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.
Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил: - Ну как, Сергей Викторович? - Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.
2016.01.13 Президент США Барак Обама выступил с последним в его президентской карьере ежегодным посланием к Конгрессу: «Мы тратим на нашу армию больше, чем остальные… Когда возникает какая-либо проблема в мире, то обращаются к нам, а не в Москву или Пекин». 2016.01.14... Обама позвонил Путину, обсудив с ним ситуацию на ... ...обращается видно и впрямь... проблема в мире...
Корреспондент: Премьер говорит "Мы достигли дна", Кудрин - "Мы дна еще не достигли", Владимир Владимирович, что же произошло с Вашей страной? ВВП: Она утонула
Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа: - Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу? - В меня.
В магазине мототехники:-А скажите,какая разница между шлемами за полторы тысячи и за 25?,-спрашивает покупатель консультанта. -Дорогой и качественный вам сбережёт голову,а дешёвый сэкономит деньги,которые будут подспорьем в лечении или похорон...
Re: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х*йню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным. ___________________________________ Тех, кто замешкается с ответом, следует сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.
22
Как вежливо попросить собеседника завалить е*ало: - Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё е*ало? - Да, конечно. - Благодарю.
23
Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моё любимое слово "пох*й".
24
После сообщения о краже сумочки "Dior" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий этой компании рухнул от наплыва желающих...
25
- Я вся такая тургеневская, такая достоевская, такая пушкинская! - А по-моему ты толстая
Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"? И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!
Мои соседи меня умиляют. Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке: - Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня п**ды получишь!
32
Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом. Вот хитренькие: у самих-то жены - обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!
- Алиса, а мы в 2016 на Марс полетим? - Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги.
42
Директору школы при "Газпроме" А.Б. Сидорову Объяснительная. Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды. М.И. Петрова, техничка.
если бы жириновского выбрали президентом, то он бы начал поздравление с новым годом 1 января в полночь и говорил бы до следующего нового года
44
Правительство обсуждает введение уголовной ответственности за торговлю биткойнами. Аргумент - спекулятивный характер криптовалют. Цена на нефть Brent за последние 10 лет колебалась в диапазоне от 30 до 145 долларов за баррель. Предлагаю на этом основаниии ввести уголовную ответственность за торговлю нефтью.
Фронтмэн панк-группы "Белый дом" заявил во время гротеск-шоу под названием "Гайдаровский форум": "Готовьтесь к худшему сценарию!" И добавил, хихикнув: "Сам-то я уже приготовился!"
48
- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы? - Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили? - Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!
Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...
Жаль, что владельцы нефтяных компаний в школе не учили арифметику , а то бы поняли, что потерять три процента продаж, но при этом за остальные 97% проданной нефти ПОЛУЧИТЬ ВТРОЕ больше , - чуть чуть ВЫГОДНЕЕ , чем ПРОДОЛЖАТЬ НАРАЩИВАТЬ ДОБЫЧУ ...
Стас Пьеха выступил на разогреве на концерте Энрике Иглесиаса. Концерт провалился. Разочарованная мама Стаса подходит к папе Энрике: - Ну хуйли ты, Иглесиас? - Да иди ты, Пьеха!
Великий вождь пролетариата мечтал, что каждая кухарка сможет управлять государством. Но даже в самых смелых мечтах он не мог представить, что простая уборщица сможет покупать сумочки у Диор.
Сейчас управлять Россией сможет любая уборщица, даже та, с сумкой. Хуже не будет.
61
У уборщицы газпрома украли сумку за 20 миллионов, а она пишет в полицию заявление , что ей... важнее всего не сама сумка, а ее содержимое !!! ... На следующий день Газпрому запретили называться "Национальное Достояние" Вопрос : ЧТО БЫЛО В СУМОЧКЕ???