Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как сравнить кино и женщину? Кино и женщину сначала снимают, потом раскручивают. Причем плохое кино выходит "в тираж" сразу, у любой женщины есть второй шанс...
Рабинович, что такое византийское коварство? -Ну давай покажу на примере: на машине премьера кто-то написал "Дима чмо". -Ну какое это коварство , все и так догадаются кто это сделал, и даже разбираться никто не будет. -А теперь представь ,что это сделал водитель.
Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии: - Ну ка надави на Россию, Обамушка! - Не могу! - Почему? - Она меня подняла за уши и держит!!!
После того, как Правительство Москвы начало ликвидировать незаконно установленные ларьки, владельцы "Европейского", "Атриума" и рынка "Садовод" напряглись...
Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…
Батончики Mars с кусочками пластика в страны ЕАЭС не поставлялись, - Роспотребнадзор Представители Mars потвердили, что там только химия никакого пластика!
Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек и прочие супергерои. А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И, судя по ведению дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.
Только в России, стране волшебных дорог могла родиться эта присказка. Ну, знаете, когда ребенка качают на ноге приговаривают: "Кочки, да кочки... В ямку БУХ!!!"
- Расскажите о России двумя предложениями. - В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.
Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?
Тов. Сталин, Центробанк Российской Федерации - Агент ФРС США! - Всех Расстрелять. - Так придут такие же. - Второй состав, как и первый то же расстрелять, а вот третий пусть работает!
Мне моя жена сексуальный бойкот объявила. Смешно. Жрицы любви, любительницы секса без обязательств, разведенные коллеги по работе, резиновые бабы, мастурбация и порносайты делают мужчину в таком положении практически непобедимым...
Юбиляр, встав за праздничным столом, чтобы сказать несколько слов, задумчиво обводит взглядом собравшихся близких, родственников, друзей, коллег по работе и наконец говорит тихим голосом: «Зато мне всю жизнь везло с собаками».
К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь. Шофер: - Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки) Мужик на остановке: - Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.
- Очень печально, когда жена - это единственная женщина в мире, которую можно похлопать по попке и не получить за это по морде. - Так, себя еще похлопай.
После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.
Разговор двух врачей. - Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость? - Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.
Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?
Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.
Лучше думать на полный желудок… Лучше покупать продукты на полный желудок… Таблетки надо принимать на полный желудок… А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте - Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет? - Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери
Разговор бандитов: - Ну, как прошло ограбление банка? - Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова! - Ну, это прямо какие-то детские игрушки. - Нет, вращающаяся дверь.
- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем? - Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской: - Как вашу собачку зовут? - По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»! - Надо же, так он с моим зятьком — тёзки! - Когда «свинья», а когда и «зараза»! - Значит, полные тёзки!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.