Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
ПАСКВИЛЬ В XV веке в Риме жил один острый на язык башмачник по фамилии Пасквиль. Народ его очень любил. Однажды недалеко от своего дома Пасквиль установил статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.
Таня - человек, которая сделала себя сама. Ее бросил муж с младенцем на руках, без работы. Она нашла другого мужа, который тоже на хер был никому не нужен. Я уж не знаю, что она с ним сделала, но теперь это один из крупнейших бизнесменов России. А еще у Тани чертова куча бизнесов, которые она начала сама. Один из них стал в последнее время напрягать - ресторан в центре города, доходы что-то полетели вниз. Позвала на помощь племянника, предложила директорство в этом ресторане. Тому сейчас 25, свой бизнес, хлопот достаточно. Но в некоторых случаях в просьбах не отказывают. 25 лет назад муж бросил не только Таню - другой муж бросил ее сестру. Выкармивали вместе, экономили копейки. Племянник с тех пор вырос здоровенный амбал, любитель восточных единоборств. Золотые и серебрянные медали за победу в общероссийских и мировых чемпионатах вешает на плюшевую собачку, оставшуюся от детства. Бизнес он ведет соответственно. Явился в этот ресторан инкогнито, спокойно отобедал. Отметил классный дизайн, доставшийся от Тани, а вот дальше пошла полная херня - официанты грубы и ленивы, посуда помыта плохо, еда так себе, в ресторане пусто.
Через неделю мама этого чемпиона позвонила Тане. Трубку взял муж: "Таня не может сейчас говорить. Твой сын уволил весь персонал подчистую, новых еще не всех набрал, но от посетителей уже отбою нет. Таня взялась помочь помыть посуду".
Когда я выезжаю на дорогу, все такие вежливые, притормаживают, уступают. Меня уважают. Ты, что-работник ГАИ или водитель БЕЛАЗа? Да нет, я простой водитель грузовика, песком дороги посыпаю.
Последователь Иисуса или Иуды может быть ярым последователем Онана, но последователь Онана может и не быть приверженцем Иисуса или Иуды, а может даже быть наоборот - ярым преследователем Иисуса и Иуды.
Огорчило, что при недавнем великом перелете Москва - Мельбурн пассажиры при посадке не хлопали. Впрочем, их можно понять. 14 часов беспосадочно от Дохи (Катар), а под крылом проплывали заманчивые пляжи. Идеальная командировка выглядела бы так: через полчаса садимся в Дубаи, неделю купаемся. Потом два часа - Гоа, еще неделю. Потом Шри-Ланка, Пехт - в том же режиме. Обратно рекомендую возвращаться по маршруту: Бали, Пхукет, Фантьет и Санью. В общем, через полгодика возвращаешься загорелый и отдохнувший. Конечно, пассажиры были сердиты, что беспосадочно. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! И будет вам счастье. Вчера при перелете Москва-Владивосток, при вроде бы начале посадки, закемарив, я вдруг обнаружил, что солнце бьет мне в глаз. А не должно! Я специально выбрал место у окна в правой стороне, то есть западной, чтобы не било. Тем не менее, солнце качалось прямо у окна. Никаких комментов от экипажа. Общегеографический парадокс. Вызвал на экране навигатор и увидел замысловатую кривую - оказывается, самолет покрутился на Владивостоком и пошел обратно, и он уже под Арсеньевым! Первая мысель - самолет захватили террористы, экипаж мертв. Куда ж мы сядем, и сядем ли вообще? Где-то под Лучегорском экипаж проснулся и сообщил, что во Владике туман, и поэтому мы сядем в Хабаровске. Блять! Это же час перелета, и час обратно! И три часа на заправку! Неужели в радиусе одной тысячи км другой точки для посадки не нашлось? Увы, обычный самолет нигде ближе посадить просто негде. В этом радиусе тьма китайских городов, в придачу Пхеньян, Сеул, Ниигата, Киото, Токио. Что ж мы так не дружим с соседями? И от чего ж у нас так редко населено и оборудовано, что назад обратно только в Хабаровск, без вариантов? Естественно, в Хабаровске нас из самолета не выпустили, заправлялись при живом грузе. В общем, этот полет продолжался как до Австралии, часов 14. Но оцените - все благодарно хлопали :)
Давно уже не молодые тесть с тещей на кухне. Она возится возле плиты, он, нацепив очки, неторопливо почитывает комсомолку. Наиболее заинтересовавшие его заметки он озвучивает вслух, непременно комментируя их в силу своего «могучего интеллекта», - далеко не испорченного образованием…))) Я обратил внимание на затянувшуюся паузу, так как его бубнение заменяло мне в какой-то мере радио. Смотрю долго шевелит губами, а потом зачитывает: «27 марта т.г. в больницу г.Ростова-на-Дону привезли 50-летнего пациента, который стал жертвой секса. Вызвавшая скорую помощь жена пострадавшего заявила, что мужу стало плохо во время полового акта. Медики оперативно доставили больного в медучреждение, но, не смотря на проведенные реанимационные мероприятия, мужчина не приходя в сознание скончался. Врачи не исключают, что сосуд, кровоснабжающий головной мозг, мог порваться в момент напряжения. Одновременно они отмечают, что из-за гуляющего давления в последние дни с людьми, особенно пожилыми, в Ростове творилось что-то невероятное. Число пациентов с геморрагическими инсультами значительно увеличилось.» Да… уж… протяжно произносит он. И закинув голову назад, немного прищуриваясь поверх очков, глядя на тещу выдает: «Да… парнишке-то всего пятьдесят лет… было… Это что ж получается… Я ради удовлетворения твоей похоти уже больше двадцати лет жизнью рискую…!!! И на хрена мне это надо было???...))) Я, чтобы поддержать разговор, говорю, мол да… не жалеешь ты себя совсем…))) Теща же в долгу решила не оставаться. Хватит болтать, говорит. Ты уже давно все свои риски к нулю свел…))) Занавес.
СМИ: Отказ Украины от дипотношений с Россией вряд ли понравится Западу. Совет хохлом, плюньте на Запад, рвите дипотношения с Россией, объявляйте нам войну и сразу же сдавайтесь...Будете опять "кормить пьяную" Россию...
Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?" Папа ответил: "инерция". маленький Фейнман: "А что такое инерция?" Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за херня."
Из актуального: Надпись на плакате с изображением Крыма: "Крым - это Украина.". Далее дописано: "Так было". Потом через запятую добавлено: "есть и будет". Далее за место запятой - через точку с запятой дописано: "русским" (Крым - это Украина. Так было; есть и будет русским).
Не проще ль перечислить, Кто что сделал, И факты попространней изложить. Не надо только блядство беспредела В учебниках с садизмом излагать. Оценки по какой шкале мы, Набравшись наглости, Поставим всем царям? Заткнула б я болонскую систему Туда, куда совсем не нужно нам.
Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями: - Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии. - Сынок,ты кого привел в наш дом? - Успокойся,мама,Наташа - врач.
В детстве (детский сад и младшие классы школы) была у нас такая присказка: Ты - жопой нюхаешь цветы. Потом мы выросли и она вышла из употребления ввиду бессмысленности. А пару дней назад купил туалетную бумагу "с ароматом клубники". Устами младенца глаголет истина?
Для вновь поступивших: ищите первые дедолиады в профиле
Предал я великое дело больничного сталкинга. Продал своих дедов. Лег в одноместную палату. Не та больница пошла, ох не та.
Заселился, осмотрелся и так мне тоскливо стало. Так пакостно. Ведь с собой у меня было: 5 метров электропровода,2 накладных розетки, разводной ключ, плоскогубцы, фумка, универсальная отвертка, индикатор, изолента, банка с саморезами, ну и по мелочи: надфели, стамеска маленькая, шестигранники и прочее.
Раньше как было: в начале надо электрофицировать свою койку, да так что бы не мешать чайнику от единственной розетки работать, потом койку до ума довести, потом в душевую прокатиться, шланг укрепить (я микробов боюсь и моюсь ежедневно, а душ течет обычно) потом хавку в холодильник грамотно определить(тож не оч простая задача) и только потом начать комфортно существовать, по дороге заставляя дверь держаться в закрытом состоянии, а тумбочку не складываться по принципу карточного домика.
А тут такое заподло: тумбочка новая, кровать 15го года выпуска, холодильник стоит собственный и..... ДУШ И СОРТИР В ПАЛАТЕ!!!! Конец великому делу больничного сталкинга. Даже ручки в пластиковом окне есть-открывай когда хочешь, что я и сделал для выкуривания депрессивной сигаретки.
Рано расслабился, где то через полторы минуты меня уже ебали, причем для ебли подтянули серьезные ресурсы. Не надеясь совладать со мной своими силами младший мед персонал подтянул к моим стенам главный калибр-заведующего, ведущего ангиохирурга области.
Свежевыебанный я четко усек что в палате курить нельзя и возликовал, вот он оперативный простор, вот она неизведанная зона. Недолго думая я отправился по пути наименьшего сопротивления: лестничная клетка. Но там меня поджидал не менее фатальный облом. Если раньше один из десяти белых халатов что- то бормотал про "вбольницекуритьнельзя" то в данный момент они моментально образовывали группы внушения до десяти человек.
Так я объездил все используемые ранее нычки для курения. Везде одно и тоже. До половины сиграеты докурить не успеваешь.
И да. Друзья в белых пальто, что воспламенели взорами и разверзлись устами на тему: "в больницах курить нельзя, это закон" Давайте ка дружно погнали на хуй. Что б вам там, быдло-говно-моралистам, триперная цыганка давала гнойный клитор лизать. Что б вас там стадо волков из Дагестана выебало. Ниче я вам доказывать не буду, свиньи в биссере.
Отвлекся. В потугах найти где покурить, с перерывами на перекур, я таки добрался до минус первого этажа. Подвал по-русски. Лифт открывался на площадку примерно 3 на 5 меетров, в центре стояло ведро для бычков. Теобразные сооружения из двух кирпичей, прикрытые газеткой. Лепота.
Вот тут то и начинается сама дедолиада.
Как и предполагалось в вечерние часы подвальный отсек превращался в этакий клуб, 90 процентов которого состоял из моих любимых дедов. Причем если в палате редко нарвешься на слаженный тандем чудо дедов, то здесь была только элита. Только лучшие!(читайте предыдущие части дедолиады, что б понять о чем я)
Существует 3 группы тем общения дедов. 1 Алкоголь и воспоминания об алкоголе 2 Здоровье и лечение. 3 "Политика"
Естественно в политике дедушки плавают, путают Ходорковского с Навальным, и в любой момент готовы съехать на тему №1 через Горбачева и сухой закон. Однако, порой незамутненные понятиями о форме госудаственного устройства, форме госудасртвенного правления и политическом режиме, на фоне богатого жизненного опыта, мозги дедов способны дать серьезную фору ведущим политологам мира, но речь не об этом. Не стал бы я описывать обычный срач в исполнении дедов. Хотя началось все как всегда.
Немножечко про черножопое чмо, немножечко "забыли?-можем повторить", естественно всех в ядерный пепел. Я курил, наслаждался и не вмешивался. Скучал я по дедам.
Вот уже перекинулись на гейропу. Нормально. Там мол все в жопу долбятся, наш газ жгут и России сыр не продают. Сайдё-ё-ёт.
Уже собирался подняться в палату, как: -да эти пидоры Пушкина грохнули, в курсе? Я воткнул пароквочный тормоз назад. -какие пидоры? -а то ты не знаешь? -ну-ка, ну-ка? -как их...пидоро массоны еврейские из голландии!
Небольшой, сухенький, седенький дед. Клечатая рубашка. Из-под закатанных рукавов непонятные синие узоры, в трехпалой правой руке сигарета без фильтра.
-пидоро- массоны? Может жидомассоны? -я тебе говорю: еврейские. -а Голландия причем? Дантес то ли из Франции то ли из Германии. -от блядь, причем тут Жорка? -какой Жорка? -не какой а какакя!
Я вел диалог по инерции, стараясь не думать, а накопить массив информации для дальнейшего ориентирования:
-какой нахуй мужик, петушара он был, девочка, Жорка его кликали.
В принципе, что то я такое помню. Усыновил его барон Гекерен, и живой ум мог додумать....
-знаешь кто его папка был? Продолжал Дед (не знаю как его зовут, а выдумывать не буду) -барон Гекерен усыновил, дипломат был такой. -вот вот, а откуда дипломат?
Признаться я слегка охуел. То есть сижу я, прусь от своей эрудиции и нетронутого старческим маразмом ума, а тут меня сморчок старый по программе 10го класса гоняет.
-понятия не имею.
-из Голландии. Это сейчас вся европа пидорская, а в то время пидоро массоны в голландии кучковались, усек? И с оттудова пидородесанты на Русь слали. Вот скажи, сколько лет Жорке Дантеске было когда его Гера в дети себе взял?
Я покраснел. Второй раз в жизни.
-12 штоль...
-двенадцать, хуй че ты знаешь, а туда же...25 ему было ( 24 на самом деле-здесь и далее информация которую я потом нашел в вики). Вот прикинь, старый хуила лет за пЕтдесят(44 ) себе сыночка заводит двадцати пятилетнего, это нормально по-твоему? Да Труба открыто за него звонил всем- пидор он чмошный!
-Труба?
-слышь, ты в школе учился? Был там такой гаврила, граф чтоли Трубецкой. Так он писал всем пацанам, что Герка Жорке дымоход каженный день чистит.
Я подавился сигаретным дымом, окружающие с интересом слушали историю убийства солнца русской поэзии.
Дед продолжил:
-ну а тут кучерявый нарисовался, да так, что хуй сотрешь, ясен красен петушня на него глаз положила. Подкатывает к нему, мол неугодно, сер, на пол шишечки прямо в гудок*
Я откашлялся, закурил новую сиграету:
-и что Александр Сергеевич?
-что Александр Сергеевич?
-ну что ответил?
-гну еба, ты хоть знаешь за Сашку чего? Дед "показно" разочаровывался в моих познаниях о жизни и творческом пути Пушкина:
-ты знаешь какие он стихи писал?
Я решил не нагнетать, и принял роль:
-ну так, слышал мальца...
-мальца-а-а,-протянул Дед и сплюнул под ноги:
"Мой дядя, честный вор в законе, Когда зависнул на креста, Он оборзел, как бык в загоне, Хоть с виду был уже глиста. Его прикол - другим наука; Но стрёмно - век я буду сука! Сидеть с "бацилльным" день и ночь - Ни выпей, ни посцы, ни вздрочь, Какой же, блин, дешевый зехер Мне с бабаём играть в жмурка, Ему смандячив кисляка, Колеса гнать за делать нехер"
Неожиданно продекламировал Дед. Евгения Онегина я опознал только по ритму что ли. Дед неунимался. Или вот:
"Я тусанула вам малёвку; Хуль тут еще соображать? Теперь вы можете воровку За делать нехер облажать. Но вы, мою судьбу-кантовку Не парафиня, не говня - Не офоршмачите меня. Сперва метлу я привязала; Поверьте, я бы, как транда, Не раскололась никогда, Когда бы я в натуре знала, Что редко, хоть в неделю раз, На хазе буду мацать вас."
Чуешь: "на хазе буду мацать вас", это какую же башку надо иметь что б сочинить такое, этож талантище, ебтваюмать.
Я умышленно избегаю описание своих ощущений и мыслей, ибо кроме банального "я охуевал" мне сказать нечего.
- а тут к нему петушня со своими приколами, прикидываешь? Ясен хуй он их под шконку ногами запинал, пидоров руками трогать нельзя. Ну и понеслась. Говнотесы то уже при дворе обосновались, за Жучку слышал?
Я молча помотал головой.
-Ну Жучка, наш петух, русский.
-Жуковский? Озарило меня.
-я и говорю, Жучка, кароч он к Сашку еще по молодости подкатывал, но Сашка пацан правильный был, хоть и нигрила, на хер его послал, тогда Жучка ему свою карточку подогнала, мол на память.(Имеется ввиду портерт с надписью "Победителю ученику от побежденного учителя" спорили они с Жуковским кто лучше сказки напишет).Ты вот прикидываешь, что б нормальный мужик пацану свою фоту подарил? А знаешь как Жучка баб ненавидел, я читал у него, так он там Лизу так зачморил, что аж мне дико...Кароч страшный пидрило был, даром что не голандский.
-а Пушкин то причем? Это не я, это кто то из аудитории.
-да погоди, слушай: кароч Кучерявый питушню отшил, все по закону сделал, ну и дальше живет, творчество гонит. А пидоры обиду затаили. Ну и придумали: подослали к Наташке, бабе Кучерявого, пидорка смазливого-Жорку Дантеса, он ее и того, по самые помидоры. Жопа с дупло дикообраза, а кукан стоит видать. А потом к Пушкину, мол мы теперь молочные братья. Кучерявый не дурак был, видит в блудняк втравить хотят, ну и ответил, мол я со своей пиздой сам разберусь, а ты чушка жопошная пшел к параше, мне с тобой не в уровень пездеть, таких как ты убивают сразу, да пули жалко.
Ну петушня тут совсем охуела. Кучерявый то красавец, Нташка-шлюха, а Жорка с Геркой-как были пидорами страшными так и остались.
Тогда Герка, вспомнил что он барон Геккерен и от своего баронства всем сильным парням малявы разослал, мол такая херня, Кучерявый то того...я Дантеса ебу, Дантес наташку ебет, а Кучерявый ее за секель губками трогает,считайте что я Кучерявому на клык навалил. Ну естественно и Пушкину такое письмицо отправил.
Тут уж понятно, такое никто не стерпит, и пошли они стреляться, мода такая была. Нет бы гвоздь в ухо загнать, нет бля, к барьеру....
Сашка хоть и негра, но со шмалера работал как бог. 30 раз (29) к барьеру ходил, никого не грохнул. Бывает посадит на понятия, да и шмальнет по бухлу. Они там всегда бухло держали, что б значит мировую выпить. Красвец парень был, талантище.
Ну вот, вышли они, стали друг на против друга, и Жорка-петушня подлая Александру Сергеичу в брюхо и саданул чуть не в упор.
Кучерявый от таких раскладов охуел конечно, но виду не показал. Достал свой наган, прицелился, хлоп. Ебнул бы жопосуя, бля буду ебнул, но эти суки ему волыну кривую подсунули...
Дед замолчал, жадно затянулся, молча смотрел в пол. Было видно, он переживает за поэта.
Я не смел глумить, я все также тихо охуевал. Дело в том, что все что я знаю об Александре Сергеевиче удачно вписывается в теорию пидоромассонского заговора.
Внезапно Дед продолжил:
-кароч привезли его домой, положили, он бедолага мучается, а вокруг кто?Наташка-подстилка петушиная и Жучка, понял?
Дед уставился на меня.
Я промолчал, но что-то смутно опять припоминал что часы в момент смерти Пушкина остановил Жуковский. Еще я что-то вспоминал, что в 37 году вродь уже делали полосные операции и перетонита можно было избежать...
-Кароче старшной смертью пацан помер, и под конец знаешь какой завет дал?
Я знал. Под конец по легенде Пушкин попрощался с книгами, назвав их друзьями.
Дед помолчал, и выдал:
-Под конец, говорит, мол хуй с вами блядями, с тобой петушара чмошная, и с тобой подстилка, единственные мои други -киги на полках, вот им удачи, а вы, маразота, ответите. И ответили, бля буду ответили.
Тут вдруг пришел лифт, и я торопливо, не прощаясь, устремился в палату к википедии.
К вчерашней истории про суперсекретный кабель была прикольная обсуждалка. Вот например Янги:
>Не знаю про воздух и про прочие секреты, но заставили нас на точке вторую траншею вырыть. Новый дот установили и к нему нужно типа подземного хода из карпома. Ракета что мы стерегли, из этих что вокруг света летает пока не надоест. Ну и копаем мы в две лопаты с перекуром. Наткнулись на трубу. Не ржавую. Хоть и в земле лежит. Потюкали мы её лопатой, а на ней ни царапинки. А лопата в зазубринах Нынче вот бы её откопать да в цветмет сдать! На ящика три пива бы хватило
От себя добавлю, что в начале 90-х Дальневосточному государственному университету передали комнатку в здании напротив. Оттуда съехало КГБ. Комнатка была пуста и невыразительна, повсюду следы выдранного с мясом. В том числе странный незнакомый проводок торчал из стены. Умные люди сообразили. Так в ДВГУ начинался доступ к Интернету.
А у отца на даче есть не менее странная лопата. Он ее прячет под беседкой, вдали от прочего инвентаря. Честно не знаю, из какого металла сделана, но она необычайно легка, не ржавеет и режет грунт как бритва. За почти три десятка лет ни разу не понадобилось ее точить. Подарил отцу эту лопату ближайший родственник с завода-почтового ящика. По его рассказу, на закате перестройки завод не получил государственного заказа, осердился и накреативил - под личиной конверсии перелили титан на лопаты и пытались сбагрить всю партию за рубеж. Основной тираж арестовали бдительные погранцы, но единичные экземпляры были слямзены рабочими в качестве сувениров. В общем, место нашей лопате не под беседкой, а на орбите Земли или там Марс копать :)
Так уж случилось, что угораздило меня уродиться немножко евреем. Почему немножко? Мама русская оказалась. Так что я вроде и не совсем еврей, а шабесгой. Но это не помешало мне в возрасте 17 влиться в оплот мирового сионизма за пределами государства Израиль в виде организации «Сохнут». Одной из их задач было на то момент агитация молодежи на предмет переселения на историческую родину. Вариантом достижения цели были молодежные лагеря. Достаточно интересное мероприятие, как оказалось. Вывозили толпу студентов (человек 150) за город в пансионат недели на две и устраивали достаточно обширную программу. Интересное время препровождение и в меру образованные еврейские детки из хороших семей, помноженные на алкоголь и относительную свободу давали на выходе кучу позитива, драйва и новых знакомств. Там я сдружился с людьми, которые и по сей день остаются моими самыми близкими друзьями. Многие из них таки уехали на землю обетованную, но в этом и была цель наших агитаторов. Но речь сейчас не об этом.. Итак, год примерно 2001. Нашей сплоченной компашке в среднем лет по 20. И вот 19 апреля звонит друг мой Беня и говорит. Так мол и так, завтра случится праздник скинхедовский - д.р. того самого господина, который нам, кучерявым, в свое время насолил крайне сильно. И в честь события этого у скинхедов питерских есть нехорошая традиция - устраивать бардак на еврейском кладбище. А так как мы молодежь сознательная, да и у многих там бабушки – дедушки лежат, было принято решение ночью поехать кладбище патрулировать. Во избежание, так сказать. Загрузились мы вчетвером в мою жигули-шестерочку и поехали часам к 11 на погост. Явились, представились на кладбище местному начальству (по совместительству папе одной девчонки из нашей компании) и в числе 20 таких же активистов приступили к патрулированию. Велено было территорию внутри патрулировать, а вокруг кладбища милиция 2 кольца оцепления сделала. Не буду рассказывать про ночные прогулки про кладбищу и изучения надгробий, тут особо ничего интересного. Но один товарищ наш, Валера, чувствуя себя не слишком комфортно, в процессе патрулирования поднабрался. Не так чтоб сильно, для храбрости скорей. Долго ли, коротко, но часа в 3 ночи была дана команда отбой, мы загрузились в машину и двинули в сторону дома. Только отъехали - милиция из первого оцепления. Стой, кто такие, чего тут по ночам катаетесь. Мы им - так мол и так, сознательная молодежь, кладбище стерегли. Ясно говорят, ну езжайте тогда. Метров через 300 еще раз тормознули - разговор тот же. Едем дальше. Разогнался, город пустой и тормозят меня в третий раз. На подъезде к дому, уже у другого - Красненького кладбища - обычный наряд ДПС. Ну чего говорит гонишь, куда торопишься? И я на автомате начинаю им про кладбище втирать. В глазах непонимание и сразу логичный вопрос - а чего ж ты на том еврейском кладбище ночью-то делал в составе 4-х здоровых рыл с явно выраженной семитской внешностью. И вот тут и прозвучала фраза, ради которой все и писалось. Подвыпивший и задремавший Валерка открыл глаз, посмотрел на сотрудника и четко обосновал –мы переезжаем.
Разговаривают старые футбольные болельщики: - Какие в советское время футболисты были: Яшин, Воронин, Стрельцов, Нетто. - И не говорите, а сегодня одни брутто.
К первоапрельскому розыгрышу 2009 года я подготовился тщательно, но занудно. Мою маму тупыми розыгрышами не возьмешь. Надо было упирать на инсайдерскую информацию. Взволнованно сообщил, что к Дальневосточному государственному университету скоро будет присоединен Дальневосточный политех, Тихоокеанский государственный экономический университет, и Уссурийский педагогический институт, а вот ВГУЭС нам присоединить не удастся, и медицинский университет тоже - они бы и рады, но уперлось Министерство здравоохранения. В общем, придумал фантастическую хрень, мама купилась, потом долго смеялась. Через год все оказалось правдой.
Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS742, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете: "... какой-то мужик звонил своей жене чтобы признаться что прятал от нее деньги в банке, а жена забыв про всю ситуацию с захватом заложников все переспрашивала в каком банке... ...другой пассажир умудрился пронести на борт замороженную курицу и когда переговоры об освобождении заложников завершились и всех пересаживали на самолет обратно в Египет, служба безопасности не разрешила ему взять с собой курицу в Каир. Мужик был вне себя от злости (хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике) и жаловался "ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?" ...Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было "почему на Кипре? я пропущу свою пересадку!"
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну, думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.
Сестра вчера поведала мне эту быль по телефону (живёт в другом городе) Небольшой уральский городок. Обычная, провинциальная поликлиника. Пожилой мужчина у окна записи к врачу категорически отрицает кандидатуру терапевта. Разговор переходит на повышенные тона: "Она лечить не умеет! Она диагнозы не те ставит!" - А-а! Ну, вы такой умный! Может сами себе диагноз поставите?! - Да она меня от остеохондроза лечила! А у меня оказалась - ОНКОЛОГИЯ! Крайне возмущённый ответ (аж, со стула привстала): "А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА!!!"
В связи с попыткой запрета пролета российских спутников над Украинской территорией решается вопрос о создании блокпоста на стационарной орбите (экватор, высота 36000 км) над Украинской границей, на высоте 200 км. Теперь все математики и космонавты Украины пытаются решить эту задачу.
У меня с альбомом ELO "Eldorado" связаны разные воспоминания.
В детстве у меня был личный катушечник Дельфин-301, как-то папа подарил, внезапно достав его с антресолей, с ним пачка бобин различных групп.. К слову сказать, я из тех детей, кто знал наизусть в дошкольном возрасте на слух и наизусть большинство песен и названий групп The Beatles, Rolling Stones, Pink Floyd, но никогда не интересовавшийся и не знавший понятия "русский рок" и "русская эстрада" - это ворвалось в мою жизнь намного позже, не могу не сказать, что я не нашел и в русской музыке немало интересного, но, это было уже очень намного позже... Собственно, я очень благодарен своим родителям, в частности папе, за то, что он вырастил меня на ТОЙ музыке, которая была оригиналом для другой и такой и останется, за то, что он мечтал, чтобы я получил музыкальное образование, и я его не смог подвести в этом. Но, это все отдельная тема, вернемся к ELO...
Так получилось, что большинство воспоминаний из детства сохранились, музыкальные пристратия тоже, но, не все. Мне много лет не давала покоя одна мелодия, которая вертелась в голове, которая была у меня на маленьких таких бобинах (тот Дельфинчик я замучал и заремонтировал по самое "не хочу", но, он работал до последнего момента) в детстве, название, или хотя бы группу, которая исполняла ее тогда, в мои 4-5 лет (это начало 80х) я пытался вспомнить и не мог, папы уже не было несколько лет, сыграть на клавишах ее было можно, но, тоже некому, да и штука такая специфическая (в памяти сидел кусочек мелодии, но очень ярко)..
Вышло интересно, в итоге (уже спустя более 20 лет), жена прослушивала в комнате разные композиции для заливки в плеер, и тут я услышал этот кусочек... Пришлось срочно бежать и выяснять - "что вот это вот только что было, не, не вот это, а перед ним", случайно включенное женой...Это были непередаваемые эмоции и ощущения.
Это оказался Overture из ELO Eldorado, так ELO ворвался в мою жизнь еще раз, еще раз и навсегда, в конечном итоге, в виде полного собрания альбомов на виниле... Сыну нравится. Пытается подобрать на клавишах и на гитаре...
А я сейчас сижу, пью вино, пишу этот текст и думаю - на сколько же сильная была детская ассоциация - волшебный лес, ураган, тревожные деревья... Это один из наиболее ярких примеров выражения образов музыкой, который мне вообще доводилось встречать в своей жизни...
Сижу во Владивостоке. Под окном завыли аццкие сирены. Не автомобильные - динамики помощнее. Впервые в жизни такое слышу. Децибелы Апокалипсиса. Для фом неверящих - 11:15 31 марта, центр города. Неужто ядерная атака? Поймал себя на мысли, что ну и хрен с ней. Скука какая - выяснять гуглем, где ближайшее бомбоубежище, переться туда и по пути испариться. Лучше уж дома сидеть и читать анекдоты. Повыв минут пять, сирена сменилась на громовой голос. Но вот досада какая - бубнеж слышен, а не разобрать ничего. Все, что понял, и то неуверенно - "техническая проверка системы гражданской обороны". Ну что ж, проверка прошла успешно. Думаю, последние минуты этого мира будут выглядеть точно так же :)
А я вспоминаю, как нас студентами в конце 80-х загнали на лекцию по гражданской обороне, в настоящее бомбоубежище, всем потоком. О самом существовании этого бомбоубежища я тогда узнал впервые. При сумеречном свете ламп, какой-то лысый унылый мужик пару часов грузил нас речью, из которой я понял, что (а) все очень-очень серьезно, и (б) мужик долгие годы живет в своем внутреннем мире, в котором человечеству в общем-то пришел пиздец, но надо как-то жить дальше. Лучше всего этот новый мир иллюстрировал плакат на стене бомбоубежища: там на лошади в противогазе скакал всадник в противогазе с младенцем на руках в противогазе, а рядом скакала собака - тоже в противогазе. Видимо, там был с гордостью показан весь комплект советской ГО. Честно говоря, не понимаю, за что этим людям платят зарплату. Случись что, в бомбоубежища прибегут только они сами. Адамы и Евы нового человечества. Вот Вы, дорогой читатель - точно ли Вы знаете, куда именно бежать в случае настоящего оповещения о ядерной атаке? Точно ли побежите за пять минут, Вам отведенных? Уверены ли, что бомбоубежище не будет закрыто? Подозреваю, что там сейчас хранят картошку, ключ у владельца картошки.
Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.
Живу с женой счастливо уже пять лет. Но только вчера она догадалась положить под попу подушку. Судя по тому, что не слезаю с нее вторые сутки, жизнь заиграла для нее новыми красками. Девушки, будьте изобретательны.
Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.
На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. Отведал, согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки.
Успех военной реформы - это когда граждане с рассеянным склерозом и церебральным параличом будут судиться с военкоматом, добиваясь реализации своего права на военную службу!
Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя: - Маааам... Паааап... Я не хочу в садик! На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь: - А хотеть тебя никто не заставляет!
У нас - настоящий итальянский дворик. Нависают пять этажей с балконами, а под ними - дорожка, по которой не разъехаться двум автомобилям. Традиционно выходят, ругаются. А тут - оба вышли с хулой на устах, но оба оказались мелкие и лысые, на одинаковых авто, субариках. Поглядев друг на друга, в ругательствах пресеклись. Под смех с балконов оба газанули задний ход.
Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам. - Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги? - Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить! - А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались? - Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение. - Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет? - Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу! Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)
Знакомые случали двух йоркширских терьеров. Чем-то кобель сучке не понравился, три дня носились по дому с громким лаем. В результате уродилось невесть что. В подворотне ухмылялся пудель.
Я всегда восхищалась способностью моей подруги знакомиться с молодыми людьми. Один из случаев меня особенно повеселил, она мне сама его поведала. Вот что она мне рассказала. Едет она в метро, народу не много, но все сиденья заняты. Примечает в углу на тройном сиденье двух сногсшибательных парней, пробирается к ним и стоит, держась за верхний поручень рукой, в надежде, что ей предложат присесть, но они увлечены беседой и на Марину мою красивую никакого внимания!!! Тогда говорит им, может подвинетесь, мол, они наконец-таки обращают к ней взор, и сдвигаются. Но ребята оказываются настолько плечистыми и крупногабаритными, что подруга в свободное место просто не влезает, говорит спасибо и краснеет, а молодые как ни в чем не бывало, увлеченно беседуют между собой. У Маринки досада. Начинает прислушиваться к разговору, те собираются в бар пиво пить, девушка теряет остатки приличия и просит их взять ее с собой, они оценивающе смотрят на нее и отвечают, что нет, нельзя, у них сугубо мужская компания. Они и вправду такие мужественные и брутальные, видно, что крутые. Маринка засунула остатки гордости далеко-далеко и попросила у них телефончик, ребята ответили, что им нельзя телефоны раздавать, что секретная информация, она уже и не знает, что предпринять, пол вагона на нее уже косится и хихикает, а ей уж выходить скоро. Тогда она пишет быстро свой номер на листочке, громко на весь вагон говорит молодым людям: "Ну раз вы так просите, возьмите мой номер!!" и буквально всучивает эту бумажку им в руки, пацаны эти в шоке легком, а Марина быстро выходит на своей станции. Позже они ей позвонили, один из них стал моим мужем, а второй ее возлюбленным. Вот к чему настойчивость приводит.)))
Болельщики турецкого "Галатасарая" (Гопота-сарай, в общем) забросали мусором волейболисток краснодарского "Динамо". Тренер турок не остался в стороне и показал гостьям свой замусоленный средний палец. Гениальный маркетинговый ход! Только идиот может сомневаться, что после этого в Турции отбоя не будет от русских туристов!
Иду с молодой женой, встретил бывшую одноклассницу (слишком общительную и надоедливую):
Она - Привет! в этом году 25 лет как окончили школу, придешь на встречу? Все наши девчонки будут! Я - А смысл, вы же все старые, это как после модного бутика зайти в сэкондхенд.
Странно всё в этом мире бущующем: вот, казалось бы, такое положительное качество, как трудолюбие, чаще всего стимулируется страхом или жадностью, а такой грех, как леность, является стимулятором изобретательности, фантазии, миролюбия, и вообще уменьшает энтропию вселенной!
Учитель обращается к ученику с вопросом: - Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура? - Скажу одно, Сан Саныч: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.
По древней легенде, если постоянно приговаривать: "У нас все плохо и хорошо никогда не бывает", то с неба на говорящего начнут падать деньги. (Это судя по темам разговоров.)
В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться. Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать. Прогресс налицо.
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
Вспомнился мне тут призыв одного автора:"Въебывай и не пизди!!!" (простите за мат, цитата дословная) А вспомнился он мне после разговора с моей теткой - работницей Химпрома. Ей уже за 50, скоро на пенсию (по идее, пенсия вообще досрочная за вредные условия труда). Так вот, у них на работе не так давно проводились беседы со старыми работниками на тему:"А не повремените ли Вы с выходом на пенсию?". Причем тетю мою попросили повременить лет на 10, остальных тоже лет на 5-10. Некем заменить! Молодежь не хочет за такую зарплату (не больше 20 тыс.) работать по скользящему графику, с выходом в ночные смены (не поспишь в хим. лаборатории, пробы и анализы делать надо). Причем к маленькой зарплате добавляется требование железной производственной дисциплины - при опоздании хоть на 5 минут пишешь объяснительную и зарплата срезается как за час. А если, не дай Бог, травма какая-нибудь на производстве случится - так вопросов даже никаких нет, объяснение всегда одно: работник был пьян! В стельку! И пришедшие через месяц(!) результаты анализов это подтверждают. Даже если пострадавший работник - женщина предпенсионного возраста, ведущая трезвый образ жизни и больная диабетом. Тетя призналась, что нарушает иногда требования техники безопасности и не носит с собой сумку с противогазом - потому что в 50 лет сложно карабкаться по металлическим лестницам и одновременно следить, не зацепится ли сейчас эта сумка за какой-нибудь гвоздь или крючок. В кризисные 90-е на территории их предприятия были хотя бы магазинчики открыты, где можно было отовариться (в счет зарплаты, наверное. На нашем заводе тоже такое было. В счет зарплаты даже зубы можно было у хорошего врача полечить.) Сейчас такого нет. А владельцы и директора наших предприятий говорят:"Въебывай и не пизди!". Хотя не только не создали производство, получив его в наследство от советских времен, а наоборот - постепенно его гробят. Деньги вкладываются не в производство, а в антураж. Как вам аппарат для надевания бахил за 50000 рублей при том, что средняя зарплата работников 15000? С производства надо платить дивиденды акционерам - это собственникам невыгодно. Поэтому производственные площади потихоньку отдаются под аренду мелким предпринимателям и торговцам. Вообще, хороший это лозунг - "Въебывай и не пизди"! Хороший для рабовладельцев. Будешь "пиздеть" - вышвырнут тебя на улицу в 50 лет, и ищи работу до потери пульса. Прошу прощения за мат - еще раз повторю, это цитата. Просто мне очень грустно и страшно: приходится выбирать - либо я работаю на заводе, у меня нет денег, но есть время поиграть/позаниматься с детьми; либо я возвращаюсь в фирму, где работала раньше - это приличные деньги, но ненормированный рабочий день и на семью сил не останется. Тяжело быть женщиной в нашей стране...
Великий Царь и плотник Петр1, прорубил окно в Европу. Он думал, что потомки расширят проем и прорубят дверь,чтобы в полный рост входили гости. А царь Владимир Владимирович заколотил это окно и оставил лишь маленькую форточку. И теперь легко представить каких гостей можно ожидать.
Гуляя в парке с ребенком на коляске заметил что почти все папы проведя время с ребенком шагают побыстрее и хотят побывать во все уголки парка. А мамы медленно,никуда не спеша и только по главным аллеям.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
