Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю как на Западе или на Востоке... но большинство труб промышленных построек времен СССР сейчас тоже используются. Конечно не по назначению,в связи с банкротством,разграблением...предприятий. А так для установки там антенн сотовой связи. Как говорится симбиоз старых технологии с новыми нанотехнологиями..
Про права на авто. Кстати, история реальная про меня лично и мои ФИО указаны реальные. Было это в 1991 году. Я был молодым, работал днем на заводе и учился вечером на вечернем факультете университета. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и днем работая. Только на вечернем отделении надо было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Вот я и оттрубил 6 лет в свое время. Но история не про это. В общем, захотелось мне водительские права получить, хотя и не было у меня машины. Зато машина практически всю мою, с рождения, жизнь была у отца. Он их часто менял. То по блату покупал, то еще как. А тогда какие машины были? Москвич-412, Жигули (это сейчас они «Лада» называются) копейка, двойка, тройка, 4-ка, 5-ка, 6-ка, 7-ка. 8-ки и 9-ки уже потом появились. Были у моего отца и мотоциклы Урал с коляской. Мощщщщааааа, я вам скажу. Я все пробовал на Урале с коляской на 2 колеса встать. Получалось. С небольшой горки на небольшой скорости съезжаешь, руль выворачиваешь вправо и мотик на 2 колеса встает. Так и едешь несколько десятков метров. Каскадер, бля!!! Класс!!! Короче, я эти отцовские машины и так водил, без прав. А чо? Мы едем на дачу или в деревню к родственникам, например, отец меня сажает за руль, а сам на переднее сиденье. По дороге подсказывает как ехать. Он меня, помнится, за руль первый раз вообще посадил, когда я еще в 5-м классе в школе учился. Тогда же ни гаишников, ни машин не было. В общем, едем мы на дачу, например, какой-нибудь гаишник остановит, документы у отца проверит, а он, мол, вот, сынка учу водить машину, я же рядом сижу, как инструктор, учу правильно ездить. И что вы думаете? Лишали прав или штрафы влепляли? Да ничего подобного. Так и отпускали. Тогда ведь не надо было ничего. Ни доверенностей на машину, ни прав никаких. Просто так отпускали, тем более у отца какие-то знакомые в ГАИ работали не на последнем месте, вот и козырял он этими фамилиями. А гаишник чо? Да ничо! Отпускал. Все в порядке, езжайте. Короче, продолжаю про права. Итак, захотелось мне на права выучиться. С работы у меня тоже один знакомый в то время захотел на права и мы пошли вместе в автошколу учиться. В то время тоже можно было на занятия не ходить, просто потом договориться с инструктором и преподавателем, по бутылке им поставить и все, зачет по дисциплинам обеспечен. Приходи только в ГАИ и сдавай на права. Так можно было, но я для себя решил, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. М.б. что-то путное для себя узнаю. А водить машину и мотоцикл, сами понимаете, я и так уже к тому времени мог без проблем. После, я помню, когда после теории практика была, я так и сказал инструктору по вождению, когда в первый раз пришел на вождение. Водить, мол, умею, на практику ходить не буду, только время терять, тем более мне после работы надо было в университет бежать на учебу. Короче, инструктор говорит, давай, мол, один раз проедься, я, мол, посмотрю. Я проехался, по городу. Он, мол, все ОК, можешь не приходить, я, мол, зачет поставлю потом. И я тоже ему, за бензин денег обратно мне не надо (а мы же еще на бензин деньги сдавали), ездий в мое время куда хочешь. Короче, договорились. Расскажу про нашу группу. Это сейчас в группах на получение водительских прав больше половину группы – дамы. А раньше на 30 человек в группе хорошо, если 2-3 девчонки или женщины набирались. У нас, вроде, 3 было. Одна лет под 30, кажется, и 2 молодые девчонки. Вот про одну из этих молодых и пойдет речь и про меня. Итак, одна из этих двух молодых, оказалось, собралась уже скоро вместе с родителями в Германию эмигрировать на ПМЖ. Я ее как-то спросил, а зачем, мол тебе советские права там, в Германии? Оказывается, в Союзе дешевле получается на права сдать и получить. А там она просто подтвердит, какой-то мизер в марках заплатит и все, ей уже немецкие права дадут. Я еще подумал, молодцы, хорошо придумали. Кстати, фамилия у этой девчонки очень красивая была (да и сама она была тоже красивой), Каерлебер. Сколько лет прошло, имя забыл, а фамилию до сих пор помню. Если вдруг она эту историю прочитает случайно, то наверняка вспомнит то, про что я сейчас ниже напишу. Так вот, время близится к окончанию обучения в автошколе, одногруппники уже практику вовсю сдают. А, надо сказать, раньше ведь, в Союзе, не пластиковые права были, как сейчас, а обыкновенной книжечкой и надо было в этих правах писать от руки!!! специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и так далее. И делалось это очень просто. Из группы обучающихся брались 2-3 человека с хорошим почерком, обычно это были девчонки, и они заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные писались в специальном журнале типа бухгалтерской книги. Короче, в эти 3 человека были включены эта самая немка Каерлебер, еще одна молодая девчонка, из наших, и я. Девчонка писала в журнале, я им всем подавал документы, а Каерлебер, у нее действительно был красивый почерк, досталось вписывать данные в права. Надо сказать, что когда нас выбрали заполнять документы, нам сказали, что мы сдавать вождение не будем и нам автоматом зачет поставят. Ну и ладненько! Девчонки очень были рады этому. Итак, нам надо заполнять документы, но это тоже ответственное задание. Не дай бог ошибка или помарка или клякса!!! Короче, руки у девчонок тряслись. И вот наступает момент, когда надо уже писать данные в права. Кому первому напишем? И я говорю Каерлебер, давай мне! Короче, даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свои ФИО. Была не была!!! И она пишет мои ФИО: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ!!! Представляете? Не в именительном падеже, как надо, а в дательном!!! Не Кто-Что, а Кому-Чему? Т.е. не Долгов Эдуард Геннадьевич, а Долгову Эдуарду Геннадьевичу!!! Капец! Мы испугались, сразу к преподавателям, которые нам доверили документы оформлять. Мол, одни права испортили! А они посмотрели, на это рукой махнули, мол, если все пройдет, то будешь с таким документом ездить. И представляете? Прошло!!! В ГАИ тоже посмеялись, мол, получается, как будто мне эти права на день рождения подарили. И с тех пор в моем водительском удостоверении так и было написано: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ! И когда меня порой останавливали гаишники, то каждый из них удивлялся, мол, вам что, на день рождения подарили права? И каждый раз мне приходилось вкратце рассказывать эту историю. Кстати, я тогда еще и кроме категории В (легковые автомобили) получил категорию А (мотоциклы). И было это очень просто, а не как сейчас. Зашел преподаватель к нам в группу уже при сдаче на права в ГАИ, и говорит, кто, мол, хочет получить категорию А, то заплатите отдельно, по-моему, 17 рублей, покажите квитанцию гаишнику при оформлении документов и категорию А вам поставят автоматом. Представляете, не надо было отдельно на мотоцикле ездить и сдавать. Многие тогда автоматом категорию А поставили себе. А чо? Пусть будет, авось в жизни пригодится!
Солнце. Облако. Песок. Ива. Птички голосок. В лес. Топор. Бензопила. Вскоре сломана нога. Скорая. Таблетки. Пиво. Капельница. Терпеливо. Раз разряд. Два разряд. Смерть и попаданье в ад. Слёзы. Кладбище. Цветы. Зонтики. Венки. Ряды. Покупай "Зенторунфак" Будет всё примерно так!
1960е годы. Открытый(без всякой секретности)НИИ в котором я ст. инженер. Командировка на полигон расположенный в Подмосковье. Я должен проверять наши новые разработки в полевых условиях. Считай ,отдых на 2недели.! На полигоне полно наших. У одного из них такая задача: необходимо поставить периметр из железобетонных столбиков(каждый 4 м в высоту и 10 на 10 см сечение).Выделена спецтехника-трактор с вибратором, который запихивает столб в землю на 2 метра. Всё идёт нормально. А тут обед. Все в столовую. После обеда все не торопясь по рабочим местам. И вдруг (новый художественный фильм?!) все видят, как на сумасшедшей скорости напрямую к периметру со столбиками движется кавалькада армейских машин. Впереди машины связи с антеннами, за ними здоровенные грузовики и чёртекакие непонятные ещё! Колонна встала, раздались команды и вооруженные солдаты посыпались из машин ,окружая наше рабочее место. Громогласные офицеры разного достоинства максимально используя ненормативную лексику, что-то пытаются объяснить друг другу. Мы, заинтригованные до невозможности, медленно подходим. Солдаты, стоящие в оцеплении, естественно, не пропускают. Зовём главного режиссёра.Нервно подходит полковник : Кто такие? Что тут у вас? Мы: У вас тут кино , а нам работать надо. Вокруг вам ,что, места мало! У полковника от злости глаза лезут на лоб: Какое кино!!!Мы-это натуральная армия! И доложите по форме-кто такие что делаете и т.д. Разорался так , что оглохнуть! Мы ему: Не ори -не на плацу! Мы сейчас милицию вызовем, пусть они с пьяными офицерами разбираются. Он-Я вас немедленно арестую! Мы со смехом : А может проще расстрелять! И медальку за боевые действия против безоружного гражданского населения находящегося на работе. Или ты с ума сошел, скорую психиатрическую вызвать! Тут подъехали люди в гражданском и милиционером, полковника немедленно отправили внутрь оцепления. Спокойно начали разбираться. Выяснилось, что нашими столбиками была выведена из строя сверхсекретная , супер важная и т.д. подземная линия связи!(Чего нам ,конечно , не объяснили-сами дотумкали) , Кто приказал? Кто разрешил? Кто совершил и пр. Мы предъявляем бумаги, планы работ, командировочные (печати, числа, подписи руководителей). Всё в ажуре! Те к связи для выяснений. В итоге установлено: на картах, которыми нам позволено пользоваться, никаких спецкабелей ,разумеется нет и быть не может! А на нет и суда нет! Длились разборки недели две. Работы все остановлены! Купаемся, загораем, отдыхаем за казённый счёт +командировочные! Народ после всё смеялся-где бы ещё что проткнуть! Но везение вещь капризная и очень не частая.
Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам. - Что читаете? Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью: - Я его не знаю, он же малоизвестный!
ГАЛИМАТЬЯ Французский лекарь Галли Матье, живший в XIX веке, верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.
Из ЖЖ: Сижу в очереди к гинекологу. Передо мной - мама с дочерью лет четырнадцати. Дочь сильно беременная. Месяц восьмой, наверное. Подошла их очередь. Мать взяла дочь за руку, потащила в кабинет. Через десять минут дочь вышла одна. Наверное, ее отправили в коридор, чтобы мать могла обсудить с гинекологом то, что ребенку лучше не слышать. Девочка потыкала пальцем в айфон, включила песню на всю громкость и принялась танцевать хип хоп. Из кабинета выскочила красная мать, схватила дочь за шиворот, встряхнула и закричала: - Ну почему? Почему, когда я оставляю тебя одну, ты делаешь какую-нибудь гадость?
Тут в комментариях разгорелась нешуточная дискуссия про эволюцию и пользу теории эволюции. Ну мне и вспомнился интересный пример про связь эволюции и современного DVD-ROM и почих DVD, BlueRay и CD проигрывателей. Все эти девайсы требуют очень точной настройки положения линзы лазера для считывания инфы с диска. Но если изготавливать лапку, держащую линзу, с допусками как у деталей швейцарских часов, то у проигрывателя и стоимость будет как у этих часов. Дорого. Какой же выход? А выход нашли следущий: штамповать детали на гора, но с "шарнирами" позволяющими подогнать деталь до требуемой точности. А причём тут эволюция? А при том, что чтобы определить оптимальное соотношение количества шарниров и количества брака использовали эволюционный алгоритм. Так что DVD-ROM в вашем компьтере был произведён с помощью теории эволюции.
Сказал раз санитар сурово Разбитому параличом: - Тебе отрежут ноги,Вова.... Больной сбежал домой скорей. Суть басни в чём? Да в том, что слово Лекарства иногда сильней.
Запрещали мы кошке залазить на кровать. Но ей то хотелось спать по людски, как положено, на мягком и под одеялком. Несколько раз поймала её утром у нас под одеялом, естественно давала волшебного пинка. Вроде такие выходки прекратились. Но, как то приехала к нам сестра погостить, не спалось ей, и утром рассказывает - "Багира ночью спит с вами, только залезает с той стороны где ноги, а буквально за пару минут до звонка будильника бежит на своё кресло и делает вид что всю ночь здесь и провела".
У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд. Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было. И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".
Рассказ знакомого про свою родственницу. Родственнице (назовем ее Катя) очень понравился молодой человек. Где Катя его узрела знакомый не знает, но она узнала место его жительства. Подойти и просто познакомиться Катерина не могла. Но ей очень хотелось наладить свою личную жизнь. И что сделала Катрин... Небольшое пояснение. В нашем маленьком городе (Нижегородская обл.) в принципе можно дойти из конца в конец меньше чем за час. Возлюбленный Катюши жил в старом районе, а она жила в новом. Ходу от ее хаты до хаты его всего полчаса. Так вот Екатерина каждое утро перед работой прогуливалась у его дома и как бы случайно встречалась с ним. Только через два месяца(!) парень стал улыбаться при встрече с ней. Еще через 10 дней стал с ней заговаривать. Естественно все кончилось приглашением на свидание. На все про все ушло чуть меньше 3 месяцев. Цель была достигнута - бастион пал. Примерно через год случилась свадьба. Правда прожили они не особо долго, но эта история в той родне стала легендой.
В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...
У меня есть раритетная книга "Бухгалтерский учёт в государственной торговле" 1960 года, я всё мечтаю её отсканировать и выложить, чтоб люди ощутили, каково было в те годы на каждый пердёж составлять акт в четырёх экземплярах. Может, хоть так поймут, почему СССР развалился.
Видимо пора сменить ориентацию подумала Лейла Ивановна спеша утром на работу, когда на пешеходном переходе ее пропустила голубоглазая блондинка на Порше-Каенн -би-турбо с би-ксеноновыми фарами.
Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку: - Кис-кис-кис. - Не надо, - говорит муж. - Кис-кис... - Ну не надо... - Почему? - (трагическим голосом) Мы все уснём!
Работаю на ноуте с графикой. Каким-то экран ноута мне кажется сегодня странным. Делюсь с дочерью: "Что это с ним такое случилось? Не могу понять. Или рисунок грязный, или экран давно никто не вытирал." Типа понуждаю к действию ее. Тоже ведь пользуется.
Она мне, так вальяжно: - Пойди в Paint, потри рисунок ластиком. Если не стирается, значит, экран грязный.
- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры. - Что забрали? - Да ничего. - Никогда не поверю, что просто так ушли? - А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».
Новым командующим сухопутных войск Вооруженных сил Украины (ВСУ) назначен генерал-лейтенант Попко. Надеюсь на прочный мир на Донбассе. Чтобы в прессе никогда не появлялись статьи типа "Донецкие ополченцы снова надрали ВСУ Попко"
- Владимир Владимирович, нам объявила войну Эстония. Их войска перешли границу. – А где находится эта страна? – спрашивает президент. – Между Латвией и Россией, – отвечает министр. – И каково население Эстонии? – Четыре миллиона человек. – И в какой гостинице они остановились?
Когда-то в школе немецким детям не объяснили особенности географии и истории России. В данное время эти же недоработки проявляются у элиты США и Великобритании.
На Украине предложили взимать плату за транзит воздушных масс .... Еще до подписания законопроекта президентом, Холодный фронт скандинавского циклона был задержан добровольцами и , после трехдневного ожидания на границе, был вынужден вернуться обратно....
- Вы слышали, на свадьбе у сына Гуцериева должен был петь Элтон Джон, но почему-то не приехал? - Наверное, Вован и Лексус в последний момент осознали, что петь надо будет вживую, а не по телефону.
Когда ты стоишь перед серьёзным выбором, просто подбрось монетку. Конечно, это не даст тебе верный ответ, но в тот момент, когда монетка находится в воздухе, ты уже знаешь, на что следует надеяться.
Новый русский патриотизм это когда живём как можем , а производим как хотим , и называем это проявлением русской самобытности , и никто нам не указ в нашем доме. А если ты не доволен уровнем жизни и качеством производства , значит тебя спонсировали американцы.
-Скоро ограничат электричество на 150Квт? -Это только для транжир и предурков! -У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум. -Так вот где живут все предурки России...
Для поднятья настроенья Сел читать стихотворенья, Час прошел, второй... пока - Лишь зеленая тоска. --- Жаль, что в "лучших прошлых лет" Моего куплета нет!
Бесценные сокровища: ум,честь и совесть - спят. Сидят впотьмах чудовища,про деньги говорят (Мамоне служат смолоду,в глазах горит азарт): -Рабы пусть дохнут с голоду! -Мне нужен миллиард! И города не будет, И саду не цвести, Когда такие "люди", Что Господи прости!
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
