Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно мне поясницу прихватило и кент мне одного мануального терапевта посоветовал. Тот мне за несколько сеансов шкуру на место поправил, пока костями моими хрустел историю рассказал о себе. Так вот, в 90-е окончив мед.институт, оказался он никому нах не нужен со своим дипломом невролога и мануального терапевта, вернее нужен, но за ту зарплату , которую тогда получали врачи, работать он не захотел. А позвали его в сумрак, ну там серые схемы и прочее. До откровенного криминала не доходило, но виски у него как раз с той поры седыми остались. Ладно, не об этом речь. 1997 год. Приехал короче он с двумя кентами в столицу нашей Родины, привезли контейнер кедровых орешков. Пока разгрузили, пока устроились в гостиницу, пару дней прошло. Обжились уже в гостинице, и вот день расчета настает. Спустились на ресепшн, тут он смотрит, а администратор их со слезами на глазах провожает. Он спрашивает, что мол расставаться то так тяжело ей с ними, вроде не люкс занимали, а та ему дескать не в них дело, а спина у нее болит так, что ни сесть ни встать ей не можно. Он ей говорит давайте мы сейчас съездим сделку закроем, а потом я вернусь и спину вам поправлю. Кенты ему сказали, ты дескать не ссы, братан, деньги мы и вдвоем унести сможем, а ты лучше девушку полечи. И уехали. Остался он с девушкой терапию проводить, поставил позвонки на место, та от счастья ему и угодить как не знала. Растрезвонила о своем чудесном исцелении, по всей гостинице. Тут к нему очередь страждущих за полчаса организовалась, из постояльцев и персонала. Правил он их до позднего вечера. Администратор ему за свой счет номер на сутки продлила, он и заночевал. Думал кенты загуляли, сделку обмывали да и остались где-то в гостях. Только вот по сию пору никто не знает, где теперь кенты его закадычные в столице остались. Москвичи видимо решили, что пара загубленных душ все подешевле, чем целый контейнер орехов... А он выводы сделал, домой вернулся и продолжил людей лечить. З.ы. Зарабатывает на этом настолько хорошо, что до сей поры семьи кентов поддерживает.
В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, картошечку мятую сделаю". Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, картошку сделаю мятую". Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю". Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять". Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.".... Сидим, едим её мятую картошку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей). Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? - Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Сегодня пришлось зависнуть у входа в Семеновский. Раздумчиво ходил взад-вперед, и всё мимо колоритного персонажа - человек-памятник самому себе. Монументальная одинокая фигура, стоявшая неподвижно и глядевшая вдаль. При каждом проходе мимо было слышно, что фигура негромко, но гулко разговаривала, в ухе клипса. Что-то про натяжные потолки, консоли, кронштейны, миллиметры, но вообще там было столько специальных терминов, мною ранее никогда неслыханных, что казалось - я попал на семинар по строительству следующего коллайдера. Иноземные слова были скреплены воедино сочной русской речью, но без единого мата и с четкой формулировкой смыслов. Вполне могло сойти за защиту триумфальной докторской диссертации. Только при одном проходе мимо донеслось нецензурное, но спокойное и весомое: "Да, они спиздили мою идею. Но они не смогли ее доработать. Скажу больше - они хуево ее спиздили."
На мой взгляд, такие мастера - это интеллигенция. В отличие от значительной части так называемой интеллигенции.
Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?"
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+? — Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
Корреспондент берет интервью у участников сьезда предпринимателей. "Скажите, как Вы стали богатым и успешным?" - обращается корреспондент к 1-му участнику. -Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний. "А Вы?" - обращается корреспондент ко 2-му участнику. - Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний. "А Вы?" - обращается корреспондент к 3-му участнику. - Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний. "Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь", - подытожил корреспондент. "А это один и тот же человек - Владимир Владимирович", - сказали хором все трое.
Ехал на машине, слушал на 15 канале СВ-радио переговоры дальнобойщиков: 1- "Пацаны, с горки перед Герасимовкой тише спукайтесь, там кассовый аппарат с мигалками и радаром" 2-"Спасибо, братан! Мы тут ночевать собрались, не знаешь где проституток снять?" 1-"Рядом с кафе в центре" 2-"И сколько бабок за ночь просят?" 1-"5000" 2-" Совсем охуели, у них, блядь, пизды что ли позолоченные? Я, блядь, пол-Омска передрал за месяц за 500" В эфире появляется еще один дальнобойщик и говорит: "Здесь на остановке какая-то баба лет 60 бухая валяется, за стакан даст. Подберешь?"
хорошее имя Васька и мужик при нем даже очень нормальный потому как почти непьющий, некурящий и пр.... но природа берет своё и Васька с приходом весны начал к бабам приглядываться, стал ухаживанья делать и даже в кино позвал одну такую мордастенькую и по всем признакам приятную на ощупь, а она Фря, такая согласная и в кино и мороженое и даже за ручку позволила подержать а всё другое только опосля свадьбы, на что захмелевший от весенней похоти Васька срочно потащил эту Фрю в ЗАГС, где и было получено законное право от имени государства на использование этой Фри в нужных Ваське делах. Весна плавно катилась в лето, вдруг вижу пьяного и очень даже довольного Ваську; -это я от радости, уже три дня пью, Фря-то моя тю-тю, ушла насовсем к своей мамочке, -??? -после ЗАГСа оно и началось-на баб не смотреть, не храпеть, дружков забыть, все деньги отдавать,телефон показывать, каша полезная, пиво вредное,не ту рубаху надел, одевай костюм с галстуком, моя родня - барахло,у неё вся родня министры и начальники, что она дура -со мной связалась, а за ней такой красивый грузин ухаживал.ну и много ещё чего, даже не знал что так можно доёбываться на пустом месте...ну вот я с горя начал побухивать, а она грозится-будешь пить-уйду, я и давай бухать, чтоб значит побыстрее обратно разжениться-вот уже три дня обратно свободный, можно и с пьянкой завязывать., ну уж теперь больше точно не женюсь а ЗАГС -это главный вражина семейной жизни, тама из дамочек-ангелов делают БАБОВ-ЯГОВ.
Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.
Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.
Моя бабуля была поваром, и иногда её снимало телевидение для программы про мам и малышей. Как-то она показывала рецепт и говорит: "Для этого нужно взять взиковое масло". А ведущий спрашивает: "Что за масло такое? Никогда о таком не слышал". А бабушка отвечает: "Это специально подготовленное сливочное масло. Нагреваем его до определённой температуры, и когда сжимаем его в руке, оно между пальцами делает так: взззик!"
В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро - «Извините, тут никого нет».
Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: "С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!". "Папа, но он говорит, что он - глава местной администрации!", - сказал сын. "Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!".
Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...
Бессменный вождь ЛДПРный, Он знает – каждый в мире тленный, Уходит в мир, что так далече, Решил себя увековечить. Поскольку мир наш – иллюзорный, Он памятник себе воздвиг. Какой? – Позорный. Пусть видят все в Москве отныне – Увековечил грех своей гордыни.
О себе ты стремишься - когда мы одни - Как об очень жестоком сказать человеке. Только эта жестокость - садизму сродни: Подзатыльник - слепому, подножку - калеке, И повесить кота, и собаку прибить, И обидеть любовь... Или как-то иначе Невиновному зло или боль причинить, Не боясь получить сокрушительной сдачи.
Неизвестно, за что, непонятно, зачем Я слыхал от тебя - и давно, и недавно - Оскорбления, брань и сравнения с тем, Кто не стоит тебя. А меня и подавно. Как спокойно выслушивать эти слова? Потерплю, промолчу. От меня не убудет. Может быть, я дерьмо. Ты, наверно, права: На тебя не клюют настоящие люди!
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. — Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? — Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером. — Да, звучит хорошо. — Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…
Депутат Европарламента от ФРГ Маркус Претцель выступил 14 апреля на Ялтинском экономическом форуме. Узнав об этом, посол Украины в ФРГ Андрей Мельник вступил с ним в переписку в Твиттере, грозя санкциями и карами за поездку в Крым. Евродепутат в очень вежливой форме ответил, чтобы он посол в мамину норку. Юмор ситуации в том, что «pretzel» в переводе с немецкого означает «крендель». Не справился Мельник с Кренделем. Сюжет для нового «Колобка».
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.