Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляю на улице с дитём, тепло, +20 C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренёк двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребёнок у них в шапке, да ещё и в шерстяной...
В бытность работы следователем прокуратуры, допрашивал подозреваемого в покушении на убийство (скандал на денежной почве, закончившийся поножовщиной). В ходе допроса подозреваемый рассказал, что пырнув потерпевшего ножом, он сразу же пошел в ближайший районный отдел милиции с явкой с повинной и зашел в туда весь как был забрызганный кровью и вдобавок с окровавленным ножом в руках. Там в дежурной части его внимательно выслушали, уточнили на какой улице произошел инцидент и так как территория, где произошло преступление, относилось к юрисдикции соседнего райотдела милиции, предложили ему обратиться по территориальности в тот соседний райотдел, который, кстати, расположен в другом конце города. Однако, сознательный преступник со словами "Не буду же я на маршрутке в таком виде ехать", потребовал отвезти его в соответствующий райотдел. После недолгих препирательств между «организованной преступностью и неорганизованной милицией», вызванных отсутствием в райотделе свободного транспорта, совместными усилиями выход из ситуации все-таки был найден - вызвали наряд милиции из того другого райотдела за своим, так сказать, подопечным.
Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)
В детстве я записывал на магнитофон песни из "Утиных историй" и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал... смотрел как с недоумением все дети бежали домой...
В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит: "у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место - это номер места в автобусе.
Едем с подругой из "Меги" (мегасуперпупермаркета). Подруга удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с подругой и за каким-то хреном начинает ей рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясёт, погода не такая и прочее фуфло. Та минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется: - С кладбища едете? - Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут подружка её опережает и проникновенно так спрашивает: - А ЗАЧЕМ? Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от попутчицы и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Подруга возвращается в нирвану.
Племянница, 5 лет, отсутствием аппетита совсем не страдает. Начался новый период, когда реакция на поцелуи взрослых друг с другом - громкое "фуууу" и демонстративное отворачивание с брезгливой миной. Когда в очередной раз разговор зашел об этом, спрашиваем - "а как же ты пойдешь на свидание, там надо целоваться будет". Ответ потряс - "а что, там целуются? А я думала, что только обедают..."
Хлопанье дверьми.... Вот решила поделится семейной мудростью..хотя может это и не мудрость.. У каждого человека есть плюсы и минусы..и если научиться смотреть на минусы супруга/супруги как на плюсы.. у вас будет идеальный партнер.. конечно сказать легко, но сделать сложно.. недавно я смогла увидеть минус своего мужа как плюс.. если у кого есть терпение может дочитать до конца.. Итак... Мой муж спокойный человек, как принято научно говорить, интроверт он. Спокойный человек, держащий свои эмоции внутри себя...И вот его ужасный минус - это, где то раз в год взрываться. Все что было накоплено не посильным трудом, дает о себе знать.. Происходит обычно так: На лбу бежит горящая надпись, что бы ты не сказала и не сделала это произойдет..в силу того, что происходит это редко, опытов с моей стороны было поставлено мало, еще не знаю как этого избежать.. Он хлопает дверями и уходит в неизвестном направлении и возвращается поздно ночью или на другой день, ясное дело пьяный... сколько разговоров не говорилось, слез не лилось.. Пока у нас это так...И вот я в очередной такой раз, решила я пожаловаться знакомой, как у нас все трагично.. а она в ответ у тебя золотой муж.. я даже забыла рот закрыть от возмущения...а она объясняет.. мой тоже тихий и спокойны и тоже взрывается и тоже не часто.. только не уходит как твой, а выбрасывает это все на меня и на детей не стесняясь в выражениях...и ох как тяжело потом снова войти в мирный режим.. а твой все уносит из дома, ни разу не оскорбив и не унизив ни тебя, ни детей.. И я правда скажу, прям зауважала своего супруга.. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ...
Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке. Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!
По сути, государственные структуры в нашей стране существуют для того, чтобы объяснить, почему одни, работая всю жизнь, не имеют ничего, а другие, ничего особенно не делая, имеют все, и почему это справедливо.
После 15 апреля по России пройдут митинга и марши протеста тех, чьи вопросы не попали на "Прямую линию" и кто соответственно так и остался без выплаченной зарплаты и с разбитыми дорогами.
Из новостей: «Саудовская Аравия пригрозила продать американские активы на $750 млрд». Вспоминается мультфильм Простоквашино: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». А то б купили.
- Дорогой, зачем ты меня всё время воспитываешь? - Хочу, чтобы ты была хорошей девушкой. - Хорошо, будь по твоему, но запомни, воспитанные девушки минет - не делают.
В 20-ом веке, случайно увидев перевод советских школьных учебников по истории, монголы с изумлением узнали, что триста лет измывались над Русью. Сначала испугались — как бы ответка не прилетела... Потом освоились, осмелели и на ровном месте, буквально из подручного материала создали культ Чингиз-хана.
- Ты куда торопишься? - В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки! - Ты что рехнулся! - Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.
Результаты опроса в США: 1. Как вы относитесь к пролету российского самолета над нашим кораблем? - русские в конец обнаглели - 33% - надо русских наказать - 33% - надо было сбить их самолет - 34% 2. А где произошел этот инциндент? - где-то на Аляске - 2% - кажется во Флориде - 1% - возле границы с Канадой - 0,5% - неважно где - 62% - точно не знаю - 34,5%
- В России так много умных и энергичных, людей. Они могли бы сделать Россию самой процветающей страной! - Беда в том , что у них у всех один недостаток. На своём рабочем месте они полные нули.
Не пускайте в Думу ведьм и колдунов, Экстрасенсов, магов – разума воров. Ой, не надо Хогвартс в Думе разводить, Магии законы нечего плодить. Адекват включить, народ, бы у тебя. А то все волшебника ждешь ты у руля. Чудеса без веры – это колдовство. По тебе ж ударит больно злом оно.
У Советов были крылья, А в России только лишь ракеты, Их сдирает заграница, Это время жить России. Как научатся пиндосы В космос лазить по-советски, Берегись страна Россия, Всё себе присвоят, Даже мамонтовы кости.
Коммунисты Думы, Что и либералы, демократы ЛДПР На одних окладах восседают И всё ближе стиль и тон у их речей. Классные машины И цивильное жильё, Всё при Думе хорошо, Может в министерствах и теплей, Разворот покруче, Только в Думе лебедей Холят и лилеют. И не видится народ Министерствами раздетый, И не видится страна Заграницией разбутая Чтобы выдал бы Некрасов, Выгнанный из школы. Хорошо всем Ришелье, Коль при королеве, Хорошо, что щи на судаке, Коль коров не видишь в поле. Хорошо и мне, Коль сижу поки лишь на заборе.
Звон Биг Бена вдали. Файв-о-клок. Будет чай. Дремлет лорд, сидя в кресле в гостиной. У дверей - мажордом. Он прямой, как свеча, Неподвижный и невозмутимый.
Что за шум за окном? Просыпается лорд. Шум всё громче, становится жуток... "- Что на улице, Джон?" "- Сэр, там митинг идет, Там толпа городских проституток".
"- И о чем же там речь?" Джон прислушался - и Отвечает: "Проходят дебаты. Кризис, сэр! Потому недовольны они И хотят повышенья оплаты".
"- А им что, мало платят?" "- О нет, сэр, отнюдь! По деньгам не остались внакладе". "- Почему же они так ужасно орут?" "- Очень просто, сэр. Это же БЛ#ДИ!"
Советское государство - запрещена и религия, и хрень (астрология, магия, колдовство). Светское государство - хрень борется с религией. Герб двуглавый: либо государство и религия, либо хрень и государство. Без государства в этой схеме получается анархия.
Мужчины - очень коварные существа. Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила. Хотя снилась мне совсем не она…
В курятнике топчутся куры, Способны есть,гадить и спать, В дерьме ковыряются, дуры, Почти не умеют летать. А я не готов примириться, Что с курами я наравне, Что должен я строем гордиться, Который не нравится мне.
Немало подручных Мамона, Мне в жизни пришлось поведать. И нет,кроме джунглей,закона, Что будут они соблюдать. За бабки готовы сражаться, "Рабов" и друг друга гнобить. Не в падлу упасть и отжаться, Чтоб долларов больше срубить.
Летят благородные птицы, В далёкий заоблачный край. Где школы,сады и больницы Такие,что Зимний - сарай. Где профи бесплатно готовы Лечить,защищать и учить. Но как изловчиться мне снова, Чтоб там ПМЖ получить?
Был у нас в институте профессор Тимрот. Учился он в автошколе. Раз приходит с занятий и рассказывает. Подъезжают они на учебной машине к перекрестку, а инспектор и говорит: «Осторожно! Наша дорога хоть и главная, в впереди - второстепенная, но там может ехать еще один тимрот!».
Бабулька дедушку будила, Вставай болезный, вставай мудила, Вставай начальник, Согрейка чайник, Вставай Шумахер, Пошла ты на хер. Послал Господь мне образину, Иди царевна, корми скотину. И голос, как у бегемота, Не трожь меня, мне спать охота.
вот что не так сделал? встал сегодня ранёхонько, походил туда-сюда, никто ничего не подаёт, на небо смотрел- крестился-опять тишина, может не с той ноги встал, завтра с другой попробую, смутное сомнение-а вдруг Бога нету....
в детстве изредка мочился во сне, ничего аномального. вырос и никогда проблем не имел, даже упивавшись в зюзю. но два раза это все–таки случилось. первый раз в 90х, мне 26, я сошелся с моей будущей первой женой и купил дефицитный дорогой раскладной диван–кровать. в первую–же ночь обмочил ее и новый диван– хотя был трезвый. в 38 лет был женат второй раз и купил спальню за 6000 зеленых кинг сайз и обоссался аналогично. сейчас разведен, думаю кто больше виновен в случившемся – новая жена или новая кровать.
Звонок от сотрудника, начало февраля. - Послушай, как тебе текст. - Ну. - На день Святого Валентина... Чиво?.... Как говорят у нас в Ростове, стопэ. С ударением на последний слог. - Миша, ещё раз с начала. - Ну, на день Святого Валентина... - Стопэ! Ты сам слышишь, что читаешь? - А? - Ну насчёт на день Святого Валентина. - Ну. - Блядь, на что его надеть нужно, этого несчастного Валентина?! "Надень Святого Валентина!" Это что, для пидаров продающий текст? Пауза. Потом: - В смысле? - Ну слышится-то как? "Надень святого Валентина"... Сразу: - Ойблять. Долгая пауза. - Да. Как-то... Я сейчас перезвоню заказчику. Через полчаса: - Он не видит ничего такого. - Миш, ну хоть замени на "Ко дню Святого Валентина"... Через 15 минут: - Заказчик менять не хочет. - Миша, ебитесь коньком. Твой заказ, не мой.
Вчера: - Ты была права... - В смысле? - Ну, по поводу заказчика. Пидар, сука, кинул. Я им для их сообщества сделал тексты для мужских бань... Наебанили.
Это у нас на шахте был один такой паренёк, Бодя. Простой слесарь. И наградил бог Бодю с рождения щедро там, где всем завидно. А в остальном - нет. Даже росточком не наградил. Ну и, ясен пень, секретничали о нём женщины не только на нашей шахте, но и по всем остальным; а началось всё с банщиц, понятное дело. Женщины Бодю любили. Записывались к нему на приём за два месяца вперёд и живой очереди не признавали. И вот однажды пришла к нему одна по расписанию - и муж её, проходчик один, следом явился, распознал как-то про женины шуры-муры. Позвонил мужик в дверь - а Бодя, придурок самоуверенный, не глядя в глазок, заявил ему через хрупкую филёнку: Чего лезешь, тебе через полчаса назначено. Ну, проходчик осатанел, дверь вышиб и ворвался в гнёздышко без спроса. Бодя тут же удрал от него и заперся на балконе, только форточка открыта. Мужик этот смотрит - баба его не раздетая ещё; на столе вино, бокалы... Вмазал он своей благоверной пару оплеух, чтоб прочувствовала остроту момента, уселся за стол, налил себе стакан вина, выпил, и говорит: Ну чё, козёл? Пиздец тебе. - и вторую наливает. А Бодя-то там, на балконе, умирает прямо от стыда - слышит же, как приглашённая им женщина скулит на диване... И тут, хрен знает с чего это вдруг, вспомнилась ему школьная программа - Пушкин, Лермонтов и другие благородные мушкетёры. Приосанился он, как мог, да и сказал проходчику этому через форточку: Я готов дать тебе любое удовлетворение!
Проходчик даже вина не допил, поперхнулся - а потом высадил балконные двери, выудил Бодю с балкона и уханькал его почти до полусмерти. Правда, сам же потом, с бабой своей вместе, его до районной больнички и дотаранил. Бодя пролежал полтора месяца в хирургии...
Кошки всегда приземляются на лапы. (зоозащитникам не читать). Как положено - преамбула. Я люблю переворачивать котов. Ну действительно, они так здорово крутятся в воздухе! Кот берется за лапы, (одной рукой - за задние, другой - за передние) переворачивается спиной к полу и отпускается. Метра высоты котам хватает, чтобы приземлиться на лапы. Я это так и называю - переворачивать котов. (Если зоозащитники читают, поясняю - коты не травмируются. Особо чувствительные особы могут считать это видом спорта для котов.) Собственно, история первая. Я пришла в гости к подруге. Ее кот был тогда "подростком" месяцев семи. Я спрашиваю у подруги: "Можно кота перевернуть?" - "А это как?" - "Сейчас покажу." Беру кота, как положено, за лапы, перехватываю спинкой вниз, отпускаю. Кот плюхается на задницу, морда выражает полное охренение и непонятки. Выясняется, что с ним никто ничего подобного никогда не делал. Моя морда тоже выражает непонятки - коты должны приземляться на лапы! Всегда! Я лично перевернула несколько десятков этих друзей человека! Что-то не так! Кот тем временем забился под диван и охреневал уже оттуда. Подруга заинтересовалась экспериментом, мы решили повторить. Второй раз был успешным - кот догадался, что от него хотели, перевернулся как положено, успокоился и разлегся на подоконнике. История вторая. Через полгода я снова пришла к ним в гости. Кот к этому времени вырос, был кастрирован и на этом фоне отожрался раза в два. "А давай еще раз кота перевернем? Он же научился в прошлый раз!" - "А давай!" Кот снова плюхнулся на задницу. У него центр тяжести сместился по причине лишнего веса. Сцена "Те же", эпизод второй. Смотрим друг на друга в непонятках. Подруга требует повторения, потому что это явно непорядок! Неправильно! По причине отожранности кот забился неглубоко, отловить его было проще. В этот раз он справился с центром тяжести и приземлился как надо, сразу успокоился, но развалиться на подоконнике не смог - из-за новых габаритов он лежал на нем аккуратно, рискуя свалиться. Всем добра и котиков.
