Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в лаборатории научного центра, вчера провожали на пенсию сотрудницу, и она поведала историю своего устройства на работу, далее от ее лица.
1985 год, мне тогда лет 30 было. Услышала от коллег, что в одной из лаборатории есть неплохая вакансия, к тому же в скором времени можно будет заменить и начальника лаборатории, которому было на тот момент около 50, ибо каждый день он заявлял, что устал от этого и вот-вот уйдет. Провела разведку, вроде все так и есть, начальник - Владимир Иванович - в возрасте, к тому же отсутствие серьезных конкурентов на место начальника. Пришла пообщаться с руководителем, он сразу же отнесся ко мне хорошо и сказал: "Наконец будет кому дело наше передать".
Устроилась я тут работать, он начал на меня с каждым годом все больше обязанностей своих перекладывать, так скажем, готовил преемницу, а я - дура - рада, молодая, амбициозная! В итоге как-то незаметно он переложил все свои обязательства на меня, а вот сам уходить никуда и не хотел, даже как-то расцвел и забыл о всем недовольстве и болячках.
Я все ждала и думала, что скоро придет мой час, и вот он настал, я ухожу на пенсию, а Владимир Иванович по-прежнему начальник лаборатории, хоть ему около 80, и никуда он пока уходить не собирается, несмотря на то, что каждый день об этом говорит.
В итоге выпили за амбициозность и хорошее здоровье шефа!
ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов. На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами: - Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу? - Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...
История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, а суперклей. На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши. Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек". Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм. Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье. Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы :))
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?
Таня пугается всего. Когда возвращается с работы поздно, звонит мужу, чтобы встретил на остановке. И он в любую погоду подрывается, бежит навстречу. Но ужасы это не предотвращает. Вышла как-то, мужа нет, вообще никого вокруг, и вдруг из сумеречного тумана возникает огромная кошмарная фигура со спотыкающейся походкой зомби, и кидается прямо ей навстречу. Перепугалась до смерти. Это был муж. В спешке не стал завязывать шнурки на ботинках :)
Утро туманное, понедельник, родной коллектив дружно спит с открытыми глазами. В эту идиллию челябинским (потому что суровым) метеоритом влетает ответственная за хоз.часть, как всегда на энерджайзере: "Товарищи, вы опять [...], и опять все запасы туалетной бумаги израсходовали! Я не успеваю выкладывать! Не успеваю!!! Да что вы с ней делаете-то???" Из угла меланхолично: "Да мы её жопой едим..."
Людям надо охотно помогать, но с индивидуальным подходом: кому добрым словом, кому звонкой оплеухой. Или звонким словом и доброй оплеухой - строго в соответствии с особенностями личности.
Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.
Вот все слышали про Древний Рим, много кто туда ездил и смотрел на развалины всяких Колизеев, Формумов и Арок. Однако мало кто знает, что самое древнее строение Рима (а скорее всего, еще тех времен, когда и города то не было, точнее, был, но не Рим и жили там не римляне а их соседи/предки) - тюрьма, обыкновенная тюрьма https://ru.wikipedia.org/wiki/Мамертинская_тюрьма. Кто там только не сидел, даже апостолы Пётр и Павел. Вот что значит строить качественно и на века, жалко, не указана статистика побегов.
Путин звонит Обаме: - Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от белого дома одни головешки останутся. Давай пока. Положил трубку. Песков: - Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.
Сначала Украиной заправлял днепропетровский клан (Кучма, лазаренко, Тимошенко). Им на смену пришли донецкие (Янукович и Ко (дло)). Теперь власть захватили винницкие (Порошенко, Гройсман и др.). Но пока к власти в Киеве не придут питерские, порядка на Украине не будет.
Порошенко с большим удовлетворением узнал о желании Великобритании выйти из ЕС и выразил готовность Украины сразу занять место Соединенного Королевства.
Разговор двух мужчин. - Вот скажи, что делать, я седьмой раз женат и опять собрался разводиться? - Ну в твоём случае всё понятно, тебе чтоб бросить палку, просто якорь бросать - не надо.
Прошёл слушок, что сплетни запретят. И сразу поползли сплетни, что за распространение слухов начнут штрафовать. Бабки на скамейках у подъездов тут же тревожно замолчали.
Передача "Что? Где? Когда?": Уважаемые знатоки, Владимир из подмосковного Лыткарино спрашивает: "О каких помидорах идет речь в пословице: "Прошла любовь завяли помидоры"?
За годы тягостной работы В здоровом нашем коллективе Познал я разные заботы И научился директиве : Бутылку ты на стол не ставь Когда до дна она допита, И закусь от себя отставь. Пей, если до краёв налито.
«Даю вам две недели!» - эта фраза означает совершенно разное, в зависимости от того, кто и о чем вам ее говорит – ваш начальник о ваших отгулах, или ваш доктор о вашем здоровье
Вот залил кто-то сюда кусок довольно наивного текста про личное пространство мужчины и мужские дела - да немного примитизировано, да с излишним обобщением, но в целом верно и при правильном применении даже полезно. И вот уже через день ответкой прилетает текст тоже вроде по-своему правильный, но создается впечатление, что автор сам не понял что он хотел сказать и с чем не согласен. Вот например у автора нету хлама в гараже ... а у кого-то гаража нет, и из инструментов только 2 отвертки - HP2 и индикаторная. Согласен, у каждого свой круг общения и своя выборка и только о ней мы можем говорить объективно. Вот моя: Большинство из моего круга общения либо спецы, либо руководители среднего звена, им либо под 30, либо слегка за 30, их доход позволяет им кормить и одевать семью из 3-4 человек, после чего остается еще примерно две трети ЗП, которую они могут употребить по их усмотрению. Вот именно за этих людей я и готов говорить. Еще раз: городские жители, работающие в основном в офисах, все первичные потребности обеспечены. Это общее, так сказать постоянная составляющая, но есть и переменная (в том числе по времени): Подходит ко мне сотрудник: "Ты в танки то не играешь? Там обновление - новую технику ввели - вообще все поменялось - я задрочился теперь всех тащу..." - хочется ему ответить: "Твою ж ... Тебе 29 лет, у тебя жена есть, ты двоих детей себе заделал! Какие танки?! Ты живешь с родителями ... и двумя своими детьми. Тебе заняться нечем? Я на эти танки убил 20 часов своей жизни, из которых о 15 сильно жалею. Ты в них проводишь месяцы!" Или еще один: "Слушай, давно мы чет не отрывались, может рванем в клуб? Нажремся девок поцепляем? Помнишь как раньше? Я тут одно место знаю - постоянно там тусуюсь..." Что ему сказать? "Помню! Мы тогда были студентами и страдали кучей разных комплексов, от которых успешно избавлялись, а еще у нас был избыток энергии ... у меня за прошедшие 10 лет в жизни многое изменилось, а у тебя? Ты вроде женился - я точно помню - гуляли на твоей свадьбе. И дочку отмечали. Второго ждете? Молодцы. А живете где, все еще с родителями? Не? Поссорились? И где теперь? У бабушки!?!" Т.е. у этих раздолбаев есть приличная работа, зарплата, многие обзавелись детьми, но ведут себя сами как дети при этом обрастая атрибутами успешности в их понимании: машинами, модными гаджетами, клубными картами. Но приходит время и они взрослеют. Взрослеют все по-разному, но в среднем лет в 30-35. И почти всегда это проявляется чем-то типа: "Вчера смотрел цены на недвижимость в Подмосковье ... нада, приличный домик миллионов 13..." или "Ездили вчера к тестю на дачу - участок запущеный - им не до него уже, но коммуникацие есть все, вот думаю на первое врмя поставить ..." И человек преображается - он становится увереннее в себе, более сдержан, обязателен, начинает ценить свое и чужое время. Из примерно трех десятков моих знакомых пока только двое не испытали "тягу к земле". По странному стечению обстоятельств, их карьера сложилась чуть лучше большинства других - они директора. Но ... два других директора из моей выборки просто купили себе недвижимость в европпе годам к 37.
В связи с подготовкой к своей свадьбе Лена Летучая ушла из программы "Ревизорро". Будущий муж Лены должен быть готов к тому, что каждый-каждый день Летучая будет измерять светлость его помыслов люксметром, качество выдыхаемого им воздуха - гигрометром, а чистоту его тела - люминомером.
В последние годы все заполонили новости типа "Все 70 лет скрывали о Сталине...", "Все двести лет скрывали о Путине...". И что-то ни одно честное, добросовестное, демократическое СМИ не опубликовало:"Страшная новость, которую скрывал весь мир: почти 600 лет назад Америку открыли и начали колонизовать потомственные жопорожденные пидарасы в сотом поколении..."
Была у меня собака. Скотч. Заболела. Лечили, но без успеха. Усыплять жалко, а не усыплять еще жальче. Раз на прогулке к ней подскочила ворона и выдернула из хвоста клок шерсти. Для вороньего гнезда. Тут я понял, что собака уже не жилец на этом свете. И вправду, собачка через неделю отдала свою душу собачьему богу...
