Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
1
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
12
- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
8
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
3
- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!
26
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
10
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
5
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
19
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
11
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
2
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
7
- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
28
- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.
25
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
6
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
9
Человек создан для работы, как рыба для филармонии…
В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.
4
Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.
14
Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
17
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...
13
- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?
- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…
Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.
23
Совет - это рекомендации нашим друзьям как поступить в том или ином случае, при том, что сами мы бы так никогда не поступили из осторожности или трусости, потому что х… его знает…
18
Самый смешной анекдот за 08.11:
По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... Знакомый татарин сказал: До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
Рейтинг@Mail.ru