Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", - "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" - "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: - Два. Директриса ему намекает: - А если подумать? Парень, подумав, говорит: - Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: - Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: - Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Захожу в офис и вижу у нашего счетовода на столе столбиком денежные пачки с валютой. Заинтригованно с улыбкой интересуюсь - суммы достаточно для покупки квартиры, неужели Моисеич (так его по отчеству зовут) созрел для расширения квартирного вопроса многодетной семьи дочери. Моисеич также с улыбкой отвечает, что еще мол "не время", вот опять перевожу всё в рубли. При этих словах основная часть нашего коллектива потянулась к столу Моисеича за разъяснениями. Поскольку все помнили как Моисеич сразу после референдума в Крыму, вот точно так же с пачками рублей пошел их менять на швейцарские франки. После того как рубль совсем упал, а обменники начали удлинять табло обменных курсов, именно Моисеич менял свои франки на рубли. И так происходило еще дважды, менялись только валюты - вместо франков были кроны, какие-то реалы. Он словно чувствовал лавину, пока мы просто созерцали происходящее, наш предел был пойти что-то поменять на доллары или евро, а потом на волне паники с убытком для себя их сдать обратно. Но Моисеич делал все с максимальной и демонстративно холодной расчетливостью и соответственно получал максимальную выгоду. Будь человеком! взмолились мы - объясни, как ты это делаешь? Моисеич поцокал языком, и сказал - ну ребята, это же очевидно: вы никогда не чините ботинки - вы идете и покупаете новые, потому что молодым поколениям навязано мнение, что чинить старые вещи не выгодно. Вот и с деньгами так же, посмотрите на волну - если на главных новостных сайтах появляется много однотипно резких мнений авторитетных экспертов-аналитиков, значит надо делать ровно наоборот. Потому что эти аналитики - именно те, кто вам вбивали в голову, что вместо замены каблука надо купить новую пару.
Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.
Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.
В том, что у моего знакомого долбанутая жена, я убедился тогда, когда она ему устроила скандал по поводу того, что он просто купил мыло, а это «значит ты собрался в сауну с бля…ми…»
Левон Иштоян был знаменитым форвардом ереванского "Арарата", сыгравшим также 8 матчей и за сборную СССР. Родился Иштоян в Ленинакане (теперь - Гюмри), поэтому благодарные ленинаканцы потребовали от властей установить Левону памятник при жизни. В этом, им, естественно, было отказано. Тогда в одно прекрасное утро на спине памятника Ленину была нарисована краской цифра 8 - под этим номером играл Иштоян.
В Санкт-Петербурге отличились местные предпринимательницы, которые выпустили коллекцию кокошников из георгиевских ленточек. В честь праздника 9 Мая покупателям предоставляется скидка 9%.
В подмосковной Ивантеевке на рекламном баннере с надписью «Они сражались за родину!» был помещен снимок экипажа немецкого бомбардировщика Junkers 88.
В Мурманске Военно-мемориальная компания накануне 9 Мая разослала каждому ветерану войны письмо, в котором информировала о возможности проведения его похорон за счет бюджетных средств.
В Тюмени ко Дню Победы появились плакаты с надписью «Спасибо за мирное небо над головой» с коллажем из фотографий, на трех из которых изображены радостно марширующие немецкие солдаты.
В Златоусте героями билборда «Это наша победа» стали американские военные, водружающие знамя на холм после битвы за Иводзиму.
В Калининграде один из местных банков ко Дню Победы разработал рекламный слоган «Родина-мать зовет взять кредит под 18% годовых!!!».
В 2012 году администрация Екатеринбурга выпустила плакаты с немецкими танками «Пантера», которые вызывали возмущение ветеранов.
В апреле 2010 года в Челябинске ветераны получили поздравительные открытки с благодарностью за «особый вклад в развитие врага».
В 2010 г. в Тюмени администрация области отпечатала тираж поздравительных открыток, в которых говорилось о подвиге героев-земляков, «честно трудившихся в тылу врага».
В Перми несколько сотен ветеранов получили в подарок календари с фотографиями немецких пулеметчиков и солдат CC.
В апреле 2008 года ветеранские организации Калининграда назвали «кощунством и издевательством» открытие накануне Дня Победы гостиницы с названием Reich Strasse.
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества". Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
- За кого голосовать будешь? - Конечно за Единую Россию. - Почему? - Одни они не обманывают. Говорили - будем много работать, будем жить лучше - и не обманули. Они действительно живут лучше!
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
Мой дед Ермолин Александр был из уральских казаков. К началу войны занимал должность начальника Сельхозснаба в Петропавловске и имел двух маленьких детей от любимой жены. Была бронь - пошел добровольцем. Жене (моей бабушке) сказал - "я не пойду, другой не пойдет, а кто страну защищать будет ?". Полег под Питером зимой 41го. Разведка боем. Младший лейтенант. 36 лет. Член ВКПб. Сначала написали - пропал без вести, но чуда не случилось. В 41м чудеса были в основном поганые.
Жизнь любит пошутить. Помню в детстве меня позабавило, что организация занимающаяся спасением нацистов называется ODESSA. (нем. «Organisation der ehemaligen SS-Angehörigen», «Организация бывших членов СС»)
Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену: - Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу? Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!! - Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!
Жена - мужу: - Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги… Муж - жене: - Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.
- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ? - Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!
Вовочка приходит из школы хмурый. Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной? -Да вот кажись, триппер подцепил. - Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу! -Пап, а что такое чернильница? -Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь понял? -Теперь понял, папа.
Общественное мнение имеет не только тех, кто не имеет собственное мнение, а и имеет ещё тех, чьё собственное мнение никого не имеет.
- "Кого е**т... в смысле, кого имеет твоё мнение?!" Или так: - Твое мнение никого не е**т - в смысле твоё мнение никого не имеет! *** Печатными словами....не объяснить великий и могучий,в котором слово "е..т" или "не е**т" в данном контексте означает "интересует"или "не интересует"
Русские сняли римейк "Назад в будущее" Эпизод из фильма. Алису Селезнёву спрашивают: А Вовочка, кем будет Вовочка, когда вырастет? -Президентом России. Марь Иванна смеётся: Вовочка?! Президентом России??!! Да не бывать этому никогда! ****** Каково же было удивление престарелой пенсионерки, когда Вовочка не только стал президентом, но победил в выборах не четвёртый срок.
Под вечер с друганом тусуюсь, Забил на все, едрена мать. С утра стихом интересуюсь, Читать нам не перечитать. Я одобряю ваши строчки, Культурный досуг с похмела. Надеюсь не дойти до точки, Была бы целой голова.
Музе - в глаз,швырнули в узик: Слишком много выступаешь. Своих грёбанных поэтов Не по делу привлекаешь. ДОлжно власть хвалить и холить, И облизывать ей жопу, А иначе мы невольно Перекрасимся в Европу.
Впереди шли двое - худощавый Петро, со связанными спереди руками и плотный, приземистый майор СМЕРШа. Сзади них короткой цепью шли пятеро солдат с автоматами ППШ в руках. - Товарищ майор! Туточки они, еще немного осталось. - Какой я тебе товарищ, сука бандеровская? Я для тебя гражданин, понял? - Понял, как не понять, гражданин майор! Вооон там, за пеньком, видите дымок? Вот там и наш схрончик! Действительно, за большим темным пнем, было видно белесое облачко, быстро растворяющееся в предрассветной дымке. - Но вы ведь меня не расстреляете, гражданин майор? Ведь правда?, - Петро заискивающе посмотрел в глаза майору. - Не расстреляем. Обещал, значит жить будешь. Но срок немалый положен тебе. Петро хотел было радостно засмеяться в ответ, но осекся и настороженно посмотрел на майора: - Только это....вы им сразу в дымоход гранату кидайте, гражданин майор. .......................................... - Дедушка Петро! Дедушка Петро! Петро тряхнул головой и видения исчезли. Он сидел в школьном кабинете перед второклассниками Львовской средней школы. Сейчас они с восхищенными глазами смотрели на него и ждали повествования о подвигах старого ветерана УПА...
Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.
Рассылка subcribe: "Секреты создания и продвижения продающих сайтов: Сльный текст". Я заинтригован. Я уже хочу узнать секрет. Стильный? Слитный? КАКОЙ?
У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу! Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес! Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...
Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому: - Лёха, так сможешь? - Блин, я что беременный что ли?!
Один мужик заходит в магазин смело забирает палку колбасы и стремительно, минуя кассы, проходит к выходу. Охранник его останавливает: - Оплатите товар!!! Мужик показывает на надпись на колбасе. Охранник смотрит и говорит: - Здесь вообще-то написано "Халяль", две последние буквы "ль". Вы что читать не умеете?
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки. - При условии более-менее нормальной жизни, да! - При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Разговор о рыбалке: - На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака. - А если рыбачит женщина? - У женщин вся рыба считается крупной.
Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
