Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: - Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Незнание, блин, сила! Профессор экономики Гвидо Менцио сел в самолет и начал решать дифференциальное уравнение. Его соседка прикинулась, что ей плохо, и попросила помощи экипажа. Затем она втихаря сообщила экипажу о подозрениях относительно своего соседа - пишет что-то там непонятное - значит террорист!!!! Рейс задержали на два часа...
"Студента долго били, а потом утопили в реке..." ((с)Аркадий Аверченко)
Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю. Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше. Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять. Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать. Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются. Не удержался, на сороковой минуте ляпнул: "Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет". Улыбнулась только продавщица.
Вчера у нас в доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит посмотреть, у нее чего-то комп не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина". И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя. А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?
Это не анекдот - быль. Времена СССР год 1982-83 (не помню точно). На консультации перед экзаменом по физике за 1-й семестр 1-го курса вопрос от студента преподавателю: "А можно будет на экзамене воспользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ!!! (1982-83 год!). Преподаватель отвечает: "Конечно можно, только я Ваш калькулятор сначала проверю". Студент: "А что Вы там будете проверять?" Преподаватель: "Я проверю его только на ОТСУТСТВИЕ краткого курса физики за 1-й семестр." Ржали все. КАЛЬКУЛЯТОРЫ принесли тоже все (у кого были).
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба: - Василий Иваныч, ты чего это завелся? - А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
Мой дядя Арташес до войны служил четыре года на подводной лодке Черноморского флота. Но дембеля не было, началась война. Матросам предложили остаться в плавсоставе, или идти в морскую пехоту. Весь экипаж выбрал берег. Дальше были оборона Севастополя, Одессы, Новороссийска, где получил четыре пули из немецкого шмайссера при контратаке. Как его вытащили и довезли до полевого госпиталя не знал. По дороге медицинский эшелон разбомбили, получил еще одно касательное ранение. В конце 1942 г. был демобилизован по инвалидности, не мог подымать левую руку. С годами рука немного разработалась, работал сапожником. В 1975 г. во время 30-летия Победы, с удивлением узнал, что у него нет ни одной награды. В начале войны их почти не давали. Как продвинутый советский студент не мог этому поверить, все мужики в возрасте на праздник ходили с наградами или хотя бы с наградными планками. Написал от его имени письмо на имя Брежнева, с вопросом, правильно ли это. Отправил в конце мая. После ноябрьских праздников дядю вызвали в военкомат и вручили медали "За оборону Севастополя", "За оборону Одессы", "За оборону Новороссийска", "За оборону Кавказа", "30 лет Победы". Сейчас смотрю на 90-летних ветеранов, получающих затерявшиеся награды, показывают по телевизору. Почти везде за восстановлением справедливости обращались их молодые родственники. Не знаю стоит ли радоваться, но нашего полку не убывает.
Произошла данная история в одном из отделений сбербанка, в небольшом городе. В 05:03 местного времени, каждый день, отключались банкоматы. Причину сбоя выясняли разные службы банка: от электриков и программистов, заканчивая местными работниками. Никто никак не мог найти причину данного сбоя. Шли дни и недели, пока кто-то не заметил совпадение времени сбоя с временем восхода солнца. Оказалось, при восходе лучи солнца засвечивали датчики в приемных устройствах банкоматов, и те выдавали ошибку и отключались.
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
Сынок нового русского рассказывает в школе: - Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит! - Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии. - Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский. - Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки. - А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать. - А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него: - Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй! - Нет, господа , не хуй, а хобот! - Зачем? - удивились гусары. - Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Я водитель-все категории; выучил жену на "права" Гоняет так что я боюсь с ней ездить. Решили выступить в семейном ралли: она водитель- я штурман. Сошли с дистанции с травмами, но не по причине дтп, а банально:- разодрались во время гонок.
Знаю, что все будут минусы, но не удержался и: Служил в войсках ПРО в СССР, в то время еще никаких вкс не было. Так вот все удивляюсь не тому, что ракеты падают, а тому что они вообще взлетают.
Моя Муза оборзела, Спит, паскуда, день и ночь. Ей, заразе, нету дела, Чтобы милому помочь. И зачем держать такую, Мне кормить, поить, ласкать, Не послать ли ее к ..., Должен я, едрена мать? Муза спит, а мне не спится, Ночь глухая на дворе, Как тут, братцы, не напиться Рано утром на заре?
Порошенко заявил, что без украинцев не было бы победы во второй мировой войне. Я даже больше скажу, без украинцев и украинскую повстанческую армию и дивизию "Галичина" не разгромили бы.
- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке. - Арсений... как же так? - Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами. Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. .. ................................................ Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините." Петро был в костюме с георгиевской лентой. В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.
Чупакабра - Чупакабра, Похудела ты, как швабра, Знать, никто не приглашает Заглянуть не скотный двор. Как бы ни было, в начале Хлебом-солью не встречали, Только кур, гусей и уток Ты не видела в упор!
НУ, ЭТО ОПЯТЬ Я. Мама и бабуля опять-таки в эвакапоезде. Жрать - НЕЧЕГО! От слова - совсем! Медсестрички по вечерам шастают по немецким огородам а поисках овощей - хоть каких-нибудь! Кое-кто из солдатиков (легкораненые) пытаются ловить рыбку в местной речке - рыбки мало!!! И тут моя бабушка ( к слову, она пережила медсестрой и войну 1914 года!) говорит - да вы уж давно бы угрей балтийских нам наловили! И тут же один раненый подхватывается - счас, Трофимна, счас, будут те, эти, как их - угри - ВОТ! Откройте колодезь! Девчонки открыли колодец - и визззжат! Ольга Трофимиовна,- там змеюки! Вычерпывайте бегом - кричит бабуля - пока не утонули! А это он гранату в колодец кинул! Там сообщение у них, у всех. В один колодезь кинул - в другом всплывут... В тот день были сыты все - и офицерский состав, и девочки...
Совсем-совсем уж скоро Победа! Мама и бабушка в эвакопоезде, стоит он в местечке Дойчелау. Рядышком госпиталь, в котором до фига раненых хохлов, и все они косят под контуженных, потерявших вообще разум... Как легче всего косить под сумасшедшего? - Да просто - навали в штаны и гуляй! ВСЕ хохлы так и ходили! Даром, что их майор-русак в таком виде маршировать заставлял. Ниче... гуляли... Как только услышали все - ПОБЕДА!!! Разом все хохлы излечились - - и гавно из кальсон пропало, ремни подтянули! Батько - мени бы до дому, до хаты, до Харькива.. до Львива... Вот с тех пор и не любила моя мама хохлов ( и поляков- но об этом потом)
На Украине поставили новый памятник. Я понимаю, когда нынешние власти открывают памятники Бандере - этот фашистский ублюдок был фанатом и фанатствовал до смерти. Но когда ставят памятник позорно бежавшему предателю гетману Мазепе??? Я подозреваю, что когда-то, лет через ...дцать, когда Украина все-таки вернется в семью цивилизованных народов, памятники Бандере снесут и переплавят, а вот памятник Мазепе надо будет оставить - его будут разукрашивать в клоунский вид, приклеивать глиняные сиськи, крашеные в жовто-блакитные цвета, украшать забавными словесами, а рядом надо будет поставить урну для плевков (все-таки цивильная страна), ну а потом все-таки перенести в Музей истории - в раздел, конечно, посвященный нынешнему периоду, а не в раздел войны со Швецией.
«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).
Ну, почему мамуля моя не любила хохлов, я думаю, понятно...А вот почему поляков... Была у мамочки подруга - Анечка Соловьева. Соблазнил ее поляк - Ян Вишневский. Бросил. Анюта долго переживала. Родила пацана. Закончила Брянский лесотехнический институт... НО тут вернулся Ян! И женился - (а как же - сын!) Но работал на пробах в лайковых перчатках! Не знаю, как задалась у них семейная жизнь, но если кто-то из них жив - вспомните Галочку Бобылеву - Вакину. Юру Вакина - парторга 4 курса... Напишите мне, если вы живыв.
Вчера ездили в зоопарк в Ижевск, большой компанией. Одна девушка отстала (Оля). Стоим с другом и его дочерью, подходит жена у друга, ей надо отойти для покупки какой-то ерунды. Внимание, женская логика, она говорит: сходите найдите Олю, но никуда не уходите, стойте тут!
30-е годы прошлого века. Идёт по улице еврей. Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.
Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами. Встает Машенька и говорит: — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встает Павлик и говорит: — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки. Вовочка поднимается: — А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в милиции оказывается. Его жена уже и к психиатрам водила, и к экстрасенсам с шаманами – никто не помог, даже доктор Малахов со своими шишечками-иголочками. Кузня – штопор – милиция, такой вот трафик. А после милиции домой придёт, грустный весь, похмельный, на диван ляжет и спорт смотрит. Очень он спорт любит смотреть. Волейбол, шахматы, хоккей на траве… Правда, хоккей отдельно, траву отдельно. А когда хоккей с травой заканчиваются, Борис Львович свою жизнь вспоминать начинает. Как он в детстве мороженое ел. Как в институт какой-то поступал. Как мечтал стать кузнецом, но сначала отцом стал. И как он однажды машину купил, за девять тысяч рублей, но она почему-то никуда не ехала. А холодильник дороже купил, за десять тысяч, вот он после хоккея на траве уехал. И никогда не вернулся до сих пор. Жена Лена очень тогда ругалась, Борис Львович даже бросить её хотел, но с дивана встать не смог. А смог бы, точно бы выбросил. Хотя, с другой стороны, жена вещь хорошая, выбрасывать жалко. И Бориса Львовича любит, понимает, что он талантлив во всём. Особенно, конечно, в водке, за что и страдает. Ну не любят на Руси талантливых людей, так издавна повелось. То в больницу какую-то смешную положат, то капельниц навтыкают, а иногда – самое плохое! – напитки прятать начинают. Это ещё никто не знал, что Борис Львович малосольные огурцы выращивает под ванной. Не очень, правда, у него получается, но, как говорится, Житомир тоже не сразу строился. Что-то там уже зрело, но не очень малосольное и не очень огурцы. Через неделю выяснилось, что зрело там народное недовольство снизу. Переборщил немного Борис Львович с поливкой и все будущие огурцы на этаж вниз стекли и там уже взошли, наверное. Потому что соседи точно взошли и долго в дверь звонили, но Борис Львович с Леной затаились на два дня и даже телефон не брали. Хотя Лена шепотом все эти дни громко ругалась. Говорила, что если Борис Львович не может, не куя, пусть едет в свою кузню и куёт там, а не огурцы малосольные выращивает, тем более под ванной. И что его надо сдать в одну знаменитую клинику с жёлтыми стенами, где из него сделают человека. Борис Львович на это отвечал, что человеком его сделали мама с папой около пятидесяти лет назад, хотя, как они потом признались, больше им хотелось котёночка, поэтому и назвали Борисом. Но выращивать малосольные огурцы он больше не будет, если первый раз не получилось. Он вообще больше ничего выращивать не будет, потому что человек интеллигентный. Он ведь даже хама трамвайного к порядку призвать не может, только «Камасутру» цитирует. Хам на него матом, а Борис Львович в ответ на нефритовый жезл посылает. А если хам «Камасутру» не читал и не знает, где этот жезл находится, то Борис Львович и показать может, ему стесняться нечего, при его-то красоте. Такая вот интересная личность мой бывший друг Борис Львович. Почему бывший? А он, как этот рассказик прочитал, сразу и меня на нефритовый стержень послал. Но я не обиделся. В России писатели всегда трудно жили, от этого и умирали часто. Толстой уже умер, Чехов, Горький… А Борис Львович меня, надеюсь, простит и оградку мне потом скуёт. Или нож, рыбу резать. Он ведь не может, не куя…
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
