Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно - яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый - березовый (тоже с мякотью ;). Часто - томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это - взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок. Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа - обычно яблочного или грушевого. Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется. И вот - миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить. А потом СССР кончился. И кончились молочные коктейли. Миксеры без стаканов еще долго сиротливо торчали в магазинах. Потом пропали. Зато появилось ВСЕ! Ну, так казалось, по крайней мере. А через несколько лет появились и деньги на это все. Или на что-то. И в кафе появились - ТАДАМ! - молочные коктейли. Я захотел вспомнить вкус детства и попробовал раз. Попробовал два. Попробовал три. Это был совсем не тот коктейль! Это было просто сладкое молоко с пеной сверху! Я подумал, что дело в слабых китайских миксерах, которые стоят в кафе и купил специальный мощный миксер для кафе. Ведь ЭТО сотни раз делали у меня на глазах! Я не ждал подвоха. А он меня ждал... Ничего не вышло. Это было сладкое молоко с пеной сверху. Я положил побольше мороженого. Я взбивал минут десять и из молока выбил крупинки масла. Это было фиаско. Я признал поражение. Миксер пылился в шкафу. Но однажды, в начале тысячелетия, в гастрономе на Васильевском острове в Питере я увидел старинный советский миксер, в котором настоящая советская продавщица делала почти настоящий коктейль. Время не пощадило его. Он был мерзкого розового оттенка, вкуса и запаха из-за импортного сиропа. Но консистенция была правильная! Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее. Она открыла мне страшную тайну. Помните противный хруст дробленых льдинок на дне стакана? В этом вся хитрость. Молоко должно быть из морозилки! Если молоко из холодильника - ничего не выйдет. А в морозилке молоко легко переморозить, поэтому в коктейле часто попадались льдинки. Вот как все просто, когда знаешь. Я быстро обпился молочным коктейлем и миксер снова отправился пылиться в шкаф. Я часто делился своим открытием с продавщицами фуфловых коктейлей, но увы, интереса эта хитрость у них не вызывала. Не хочу, чтобы эта тайна ушла со мной. Вот она вам. PS. Желательно молоко пожирнее - процентов пять. Но из морозилки - взобьется и трехпроцентное.
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.
Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут. В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия - заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет)... в этот момент подбегает караульный: - Товарищ полковник, вас к телефону. Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается. - Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние. И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется. Теперь полковник матерится громко, кричит: - Командиры за мной! И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед. Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется: - Батя, ты тут ничего необычного не видел? - Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как ебанет. Напополам. Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится. - Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду. И, успокоенные, поехали заканчивать занятие.
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит: - Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!! - Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
Женщины устроены гораздо сложнее, чем мужчины. У мужчин все просто, у женщин — сложно. Знаете, почему? Потому что у нас совершенно разное биологическое устройство мозга. Я начну с мужчин. Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам. Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале. Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет. С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой». И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машира — с работой, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии — эмоциями. Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно. Почему у мужчин все не так? Потому что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу. Они просто любят этот процесс. А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка. Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку. И на самом деле то, о чем я тут рассказываю, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет. Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!
О чувстве юмора. Отдыхали в прошлом году в Египте. Все хорошо, только приходишь под вечер в номер - под дверью сидят две кошки - судя по всему брат и сестра и жалобно мяучат. Еду из столовой не всегда с собой для них брали - иногда забывали и их жалобное мяуканье западало в душу. И как то в один из походов по рынкам Шарма жене пришла в голову интересная идея - а давай купим кошачий корм, и когда будем забывать еду из столовой - будем кормить консервами. Подходим к компании продавцов (работы у них мало - самолеты уже не прилетают) и у самого молодого жена спрашивает: -А где тут у Вас корм для кошек продают? -Для кого????????? -Для кошек. У нас около номера голодные кошки! -Мадам, у нас в Египте половина населения голодают. -Ну они мяукают, их так жалко, нужен корм. -Мадам, вы из какого отеля? Альбатрос (увидел надпись на браслете)? А номер у Вас можно узнать? -А Вам зачем? -Так я сяду под дверью и тоже буду мяукать. А Вы меня кормить... И такую умильную рожицу изобразил... От хохота остальных продавцов чуть скамейка не рухнула, на которой они сидели. Достаю из кармана 5 долларов - отдаю - На говорю, намяукал...Долго не брал..
из интернета: "Мы тут, знаете, собрались и обсудили судьбоносное решение назвать мост через Дудергофский канал именем великого петербуржца Ахмата Кадырова, внесшего неописуемый вклад в культуру Северной столицы. Мы будем называть этот мост Ахматовским"
В комментариях предлагают на въезде на Ахматовский мост дополнительно поставить Блок-пост.
Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет. Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!" Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором: "а вот тут и на четвертый ежли че"...
Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное - пару пачек сигарет. На бордюре сидит бомж. Ну, такой - обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии. Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка. - Эй, брат, угости сигаретой! - Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности - откликается блондин. Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью: - Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь - доверительно улыбаясь, откровенничает он - денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь... - Я имею ввиду - упорно мессионерит блондин - что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет - так ведь при таких доходах курение - это ведь дополнительный расход, верно? Бомж охотно кивает и гнет свое: - Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы...э-т ты все верно говоришь... а курить - хочется... Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского - на птиц, оглядывается, находит меня глазами: - Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной? - Да - говорю я и протягиваю бомжу сигарету. - О, брат, спасибо! Выручил! - бурно радуется бомж. Закуривает. - А с ним - напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина - не дружи - сам видишь - не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии. И, подумав, добавляет: - Не светский...
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...
В офисе народ скидывается друг другу на днюху. Прикол в том что в офисе 9 человек и все летние :) За 2 недели 4 днюхи. Этот весь процесс похож на кредит/депозит друг дружке. Те, у кого днюха раньше - сначала получают бабло (кредитчики), а потом начинают его отдавать. Те, кто позже(депозитчики) - сначала раздают бабло, а потом получают обратно все сданное раньше..... и никак не разорвать эту бюрократическую схему. Еще прикол в том, что 4 человека являются организаторами по сбору денег друг другу :))) Ну и конспирология естественно, народ втихаря носит бабло по кругу, а именинники делают вид что ничего не понимают. Короче театр абсурда. Через месяц днюха у меня...
Возможен ли тайный заговор, в котором участвуют президенты десятка разных стран? И если да, то может ли такой заговор вообще быть разоблачен? 27 мая, впервые в истории, суд признал организованной преступной группировкой бывших президентов Аргентины, Боливии, Бразилии, Парагвая, Уругвая и Чили. Суд доказал, что в 1970-1980-х годах диктаторы и спецслужбы этих стран вместе проводили операцию «План Кондор». Они преследовали, похищали, пытали и убивали оппозиционеров. По разным данным, жертвами спецслужб стали от 40 до 60 тысяч человек. Теперь 15 бывших глав государств пойдут в тюрьму на сроки от 8 до 25 лет. Среди жертв «Операции Кондор» больше всего жителей Аргентины. Там были убиты или пропали без вести около 30 тысяч человек. Репрессии шли негласно и незаметно для жителей страны. Последний президент страны, 88-летний Рейнальдо Биньоне получил 20 лет тюрьмы. Его признали виновным в более чем в сотне убийств. Впрочем, бывший президент уже был под домашним арестом. Три года назад суд доказал, что по указу Биньоне спецслужбы похищали новорожденных детей у женщин-политзаключенных. Младенцев устраивали в семьи офицеров правящей хунты, а их матерей убивали – например, сбрасывали с самолетов в открытое море. За время диктатуры Биньоне в политических тюрьмах родилось почти 500 младенцев. Только 106 из них позже удалось, пройдя ДНК-тест, определить своих настоящих родителей. Все это было частью плана по устрашению политических противников. Ни одна другая диктатура до такой формы преследования политических противников не доходила. Суд шел больше трех лет. Избежать наказания удалось только одному человеку: аргентинскому президенту Хорхе Видела. Он умер, не дожив до приговора.
Подруга рассказала. Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные. - Не-не-не, - говорит - я уже на выходные жипиэс настроил! - Ехать куда собрался? - Зачем ехать? - А зачем GPS настраивал? - Жипиэс - жрать, пить, спать!
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома! - Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал: – А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали! Больше ему не звонят.
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. - Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? - Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. - Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
- Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета. Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу. Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения. Пассажир: Это как?? Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!
У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел. - Ребята, а подарите мне резиновую женщину. - Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба? - Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть. - И какие же у нее достоинства? - Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д. - Да, действительно. А какой недостаток? - Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.
О пользе и вреде алкоголя. Дискуссии на эту тему меня всегда забавляют. Всё-таки каждый спорщик доказывает что-то своё. Так, если чья-то благоверная, увидев бутылку пива, падает в обморок, а, очухавшись,вопит, что это первый шаг к алкоголизму-это она вспомнила своего батю. А если компания из трёх "поросят" в обнимку с тремя канистрами домашнего вина отбивается от жён-так это они занимаются профилактикой сердечно-сосудистых заболеваний. Пару лет назад я ехал в одном купе с известной спортсменкой. Для любителей спорта рискну уточнить: она была чемпионкой мира в самом популярном виде спорта(и это не футбол!!), и эта золотая медаль на том чемпионате была тогда единственной у нашей сборной. Очаровательная барышня, её вид спорта как-то этому способствует. Ну, типа , некрасивые самолёты не летают. Разговорились. Я ещё помню времена, когда с попутчиками по купе обменивались только фразами:"здравствуйте", " до свидания". Но сейчас чаще стали общаться. Девушка по окончании спортивной карьеры неплохо устроилась. Переехала в столицу, работает в фитнес-центре. И, как часто бывает со спортсменами, все "замороженные" во время спортивной карьеры потребности и возможности раскрываются после выхода "на пенсию". Так у девушки обнаружилась тяга к исследовательской деятельности. Рассказывает, что подобранные ей диеты и комплексы упражнений избавили многих её клиентов от серьёзных болячек. Ну, " Молодца, Максимка", конечно, но как не приколоться: -Слушай, а как тебе моя диета? Я сегодня проехал 100 км на велике, потерял за время езды 3 кг и первое, что я сделал по приезду-выпил банку пива. -И правильно. Так восстанавливается функция поджелудочной железы. -Хорошо, но затем я выпиваю пару бокалов, всё-таки разбавленного, белового вина. -Это обязательно. Нет другого способа справиться с чувством жажды, поскольку...
Следует пространное объяснение, но я не медик и не физиолог, чтобы его повторить дословно. -Затем я жарю очень большой кусок мяса и, пока он жарится, выпиваю бокал красного вина. И бутылка до конца дня не доживёт. -А как же без белковой пищи? И красное сухое вино является обязательным компонентом, так как...
Очередное пространное объяснение. В итоге получил я за свою диету пять с минусом-смерть бутылки красного не приветствовалась. Вот и думаешь: или интеллигенция окончательно научилась что угодно объяснять как удобно, или алкоголь-это не только наркотик. P.S.: А, кстати, про банку-бокал пива после тренировки я слышал-читал от многих наших-не наших, великих и не очень тренеров.
Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут. Те кто вырвал - через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК. И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали - так вот тут газ который в землянку закачивали - казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали. Подбодрил на славу - потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...
Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.
Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.
Хочу стать июнистом и попытаться замутить неудачное восстание на какой-нибудь площади. Чтобы сослали на Мальдивы. И чтобы жене следовать за мной в ссылку власти запретили.
- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,- а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной. У меня шестидесятилетний жизненный опыт! -Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта не учитывается.
Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.
Кинщики без ляпов не умеют:) Сейчас смотрю сериал по России-1. Прапорщик с таежной заставы поехал встречать присланных офицеров на станцию, но речка разлилась, и он застрял на своем ГАЗике, слегка въехав в нее ПЕРЕДНИМИ колесами. Пешком пробежался до станции, встретил пополнение, повел их к застрявшей машине. Дошли. И вот они выручают застрявшую технику - прапор за рулем, офицеры толкают из реки. Все хорошо, странно только, что толкают они машинку СЗАДИ...
- А судьи кто? - Да пидорасы все! - А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники? - Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить… - Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…
Опять эти полумеры правительства... Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение". А еще лучше - "Опасное рождение" Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.
Правительство не глупостями занимается, принимая один дурацкий закон за другим! Ведь, в случае благополучного выхода из кризиса - им понадобятся "козлы отпущения". Не правительству же отвечать! Вот "нарушители" таких дурацких "законов" и пригодятся.
- Как там жена твоя поживает? - Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился... - Что плохая - Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!
Наш Кудрейка-кономист, В тему денег столь речист, С перепугу точно пьяный, Все грозит на Русь изъяном: "Без заморских медных грошей, Не купить нам бус хороших, Злата, что лежит в ногах, Нам без бус поднять никак!" И дивится весь народ,-- "Ну дурак!--Чей приворот?" Кто нам этого "петрушку" Приволок? В своей кадушке Ведь сидел, не беспокоил, Только фиги нам всем строил, Пальцем в дырках ковырял, Что то про бюджет брюзжал, И вот--нате, заявился, И советовать пробился,-- Как нам веру укрепить, Что без веры можем жить.
Чтобы дерево взросло, В земле семя быть должно, И уход-полив им нужен, Чтоб приплод возник по дюже. Наш дурак кричит--не так! Незачем полив--расходы, Есть же дождь,--и будут всходы. И прополка ни к чему, Все взрастет и так... Ему То на Западе сказали. Будет ль толк большой?--едва ли. Но затейника другого Чтоб такого же фавора Нынче нет, придется ждать, Провидения опять.
Закрутил я с Ленкой,с продавщицей Зинкой, Ну,в придачу с Оленькой, девочкой-картинкой. Стал я как-то суше,сердце бьётся глуше,- За картошкой-солью забегает Груша. Хоть и пью я бренди,запивая квасом, Лучше всё ж живётся разным пидорасам. Обложить налогом их,детей собачих,- Станет государство крепче и богаче.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
