Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу вам про свою летнюю бабушку, младшую сестру моей родной бабушки. Сразу после школы она выучилась на фельдшера и ушла на войну добровольцем в самую первую неделю. Служила в передвижных и прифронтовых госпиталях, на передовую не попала только из-за очень хрупкого сложения, но нахлебалась ужасов и горя и без передовой. Сразу после войны её послали работать медиком "за все" в маленький посёлок на северном Урале. Там у неё был кабинет в местной школе, где она делала прививки школьникам, лечила все местное население, иногда принимала роды и даже, раздобыв трофейную бормашину, пломбировала и лечила зубы. Другого врача все равно не было на 500 км вокруг. При школе у неё была крошечная коморка, где стоял её сундук аки кровать. В зимние каникулы школу нужно было топить, а на лето её закрывали на амбарный замок, и бабушка приезжала гостить к нам. Поэтому мы и прозвали её летней бабушкой. В отличие от своей мастерицы сестры, она была совершенно беспомощна по хозяйству, да и кухни у неё никакой не было, питалась в школьной столовой. Зато она учила нас, внуков, разбираться в грибах и лекарственных растениях, лечить все болезни простыми средствами (других-то и не было у неё), уважать природу и очень точно предсказывать погоду. Накладывать шины и обрабатывать и бинтовать раны, делать уколы и не бояться крови. Эти навыки нам очень пригодились во взрослой жизни. Её заветной мечтой было разбить небольшой огородик и выращивать полезные растения. Но долгие годы она коротала лето у нас в городе. Наконец, прямо перед перестройкой, ей выделили крошечную однушку и клочок земли. И она перестала приезжать на лето. Мы выросли, встали на ноги и хотели забрать её к себе насовсем, но она дала нам понять, что очень любит нас, но её место на Урале. Прошло много лет, уже давно нету нашей родной бабушки, да и родители совсем состарились, стало ясно, что если я не навещу летнюю бабушку сейчас, то потом может и не наступить. Мне было сложно к ней приехать и с транспортом, и с визой, но все решаемо. Наконец, я добираюсь до посёлка, точного адреса никто из родных не знал, писали на школу. А посёлок уже не 30 избушек, а вполне современный, с магазинами и дорогами, кирпичными домами. Как тут искать? Спрашиваю на почте. Там не удивились, назвали меня по имени, отвели к бабушке чуть не за руку. Старенькая старушка с горящими глазами и озорной улыбкой - это она. Маленькая квартирка, добротная разномастная мебель (надарили), пустая кухня и крошечный холодильник с пакетом молока и пачкой масла - вот и все хозяйство. Зато шикарная клумба лекарственных растений. Она всем очень довольна, пенсии вполне хватает, иногда её приглашают помочь в больнице, особенно на родах. Ну ещё бы, это же внучки и правнучки её первых рожениц! Как же без неё! Ей ничего не надо. Но я уже знаю, чего не хватает пенсионерам: они привыкли к тем продуктам, которые едят многие годы, а купить на пробу новый сорт сыра или колбасы уже не рискуют. Идём в магазин, отличный выбор! Набрали всяких проб четыре сумки. На выходе несколько скучающих молодых людей запросто отнимает у нас эти сумки и быстрым шагом удаляются. Я прямо остолбенела, потом сообразила, что летнюю бабушку тут все знают. - Меня тут каждая жопа знает в лицо, успокоила она меня. Дома она с удовольствием принялась все пробовать, но просто запретила мне готовить обед. А к вечеру пришла та самая тетка с почты и принесла нам обед в кастрюльке на двоих. И так всю неделю приходили разные люди и приносили нам обед. Когда я уезжала, то зашла ещё раз на почту. Почтальонша рассказала, что их таких трое старичков осталось: учительница, старый участковый и моя летняя бабушка. И полторы тысячи семей посёлка так и ухаживают за ними, готовят им обеды, приглашают на свадьбы и дни рождения. Они спасали жизни и судьбы. И истинная народная любовь не оскудеет.
Дело было в Риге, лет так 10 назад, когда нам было по 20. Была у нас с мужем жутко модная красная БМВ и был у неё один недостаток - уровень бензина не показывала. Лампочка горит, но по молодости же до последнего катаешь. Муж по работе в Литву ездил, машину ночью привёз, усталый, не заправил. Утром я на работу еду, лампочка горит, думала до заправки доеду. Ну вы уже поняли.. Твою мать.. Закончился.. До заправки 300 метров, на улице минус 20, я на шпильке, канистры дело ясное, нет. Купила 5 литровую бутылку, воду вылила, бензин залила, ковыляю обратно. Уже издалека вижу- стоят рядышком с моей красавицей.. Я со старта начинаю оправдываться- бензин закончился, пришлось бросить посреди дороги. Они смеются- девушка, вас троллейбус зацепил, стоим караулим чтоб водитель не уехал.. Ёёё.. Давайте, бензин вам зальём. Открываем бензобак- клапан.. Лейки понятное дело нет.. Я уже и мужа, и машину под пресс пустить готова, а полицейские не растерялись, палкой какой-то клапан открыли, бензин залили. Правда и сами по локоть в оном.. Говорят, доедьте до заправки, мы пока покараулим водителя троллейбуса (он аварийку ждёт, без них не имеет права протокол обоюдного согласия для страховки подписать). Я довольная, сажусь в машину, а она ... Не заводится!!! Напомню- минус 20, аварийки минут 40 мигают.. Ну тут своё состояние комментировать не буду.. Полицейские только вздохнули.. Говорят, садитесь, мы толкнём.. Ну представляете?! Вот есть же люди! Сажусь.. Сижу.. А что я ещё могу сделать.. Права у меня всего год, я как блондинка из анекдота.. Короче, через метров 50 им стало понятно, толку не будет.. Так они остановили мимо проезжающих коллег, усадили одного за руль и завели таки...
После этого случая, я о дорожниках не одного плохого слова не сказала! Уважаю их труд и отношение. Ребят, может прочитаете- спасибо вам, большое!
А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
У одного моего знакомого мать работала в милиции. Недавно рассказал историю, которая произошла у них в районе и стала в своё время легендой в милицейских кругах. Дело было в начале девяностых. Воры залезли в квартиру к учительнице. А там - ничего! Ну, то есть, вообще ничего. Стол, стул, кровать, один шкаф - и всё, даже телевизора нет. Уходя оставили на столе 300 долларов и записку: "Так жить нельзя!". Приехала милиция, забрала деньги. Как вещдок...
- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов. - А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
Подруга рассказала. N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т.е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т.п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!
Знакомый иностранец попросил достать ему для ребенка Неваляшку. Купили. Это класс! Без комментариев копирую часть текста с очень красивой упаковочной коробки.
Игрушка НЕВАЛЯШКА СДЕЛАНО В РОССИИ (Производитель) Федеральное казенное предприятие «Тамбовский пороховой завод». Для детей от 0-14 лет. Срок службы 7 лет. ПОИГРАЙ И УЛЫБНИСЬ!
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
В урологии имеется великое множество диагностических методик. Несмотря на то, что прогресс шагнул далеко вперед, одним из возможных исследований при заболеваниях предстательной железы является пальцевое ректальное исследование простаты (самый простой и дешевый метод, который можно применить в любой ситуации). Естественно, подобная манипуляция не приятна большинству пациентов, но всегда есть место юмору. В частности, на прошлой неделе коллега выполняла ректальное исследование простаты. И только она начала вводить свой палец в то самое место, как пациенту кто-то позвонил. Ну а в качестве рингтона зазвучала песня "Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем". Смеялись все. Исследование пришлось перенести. Честь его выполнять выпала мне, и рингтон был уже другой.
Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России. Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов. Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.
Говорите в России кризис экономический? Реальные доходы населения падают? Вот только на часть населения страны это похоже никак не влияет. И я не про олигархов, а как раз наоборот. Есть такая порода сограждан, у которых информация о кризисе в голове только одну извилину затрагивает: "Денег дайте! Просто так. Дайте! Дайте!" Отсюда похоже и столь бурная реакция на мем: "Денег нет. Вы там держитесь!" "Как нет? А кто ж мне их даст? Дима! Ну дай! Ну очень надо! До зарплаты!"
Стоит палатка "Мороженное". Каждое утро иду мимо нее на работу. Палатка как бы работает, но не работает - в окошек объявление: "Скоро буду." И так каждое утро. Продавщица в рабочее время куда-то сваливает. Сегодня случилось чудо - она на месте. Подошел, прошу продать мне мороженнку. Гениальный ответ: "У меня нет сдачи." С какого бока это меня, как клиента, должно волновать?
История имеет продолжение. Плюнув на нерадивую сотрудницу сферы торговли, зашел с той же целью (купить мороженое) в ближайший магазинчик формата "в шаговой доступности". И опять проблема - продавщица запропала где-то в подсобке. В зале товар расставляет мужик не славянской национальности. Видя мое затруднение, громко зовет продавщицу, просит подойти на кассу. Никакой реакции. Мужику явно не комфортно, он бы сам встал на кассу, но видимо нельзя. В итоге прибегает девушка из соседнего отдела и отпускает мне товар. Только после этого с видом королевы и выражением на лице "ходють тут всякие" из подсобки появляется ОНА.
Очевидный вывод: либо доход этих продавщиц никак не связан с объемом проданного ими товара, либо им плевать на свой доход - следовательно кризис их не затронул. :)
А если серьезно, то скорее всего и то, и другое. Извилина у таких работает только в направлении: "Денег дайте!" Так чтоб идешь по улице и тут чемодан с деньгами на тебя с неба падает. Или в долг/кредит взять и не отдавать. Не потому что несчастье случилось и ты в коме лежишь в больнице. А потому что чемодан с деньгами на тебя не падает. А без чемодана - чем долг/кредит то отдавать? Нечем. И когда брал было нечем. И никогда не было чем.
Или чтоб начальник оценил твои потребности и зарплату в два раза повысил. Ни за работу, а просто так. От щедрот душевных. Только начальники - все скупердяи. Поэтому живут такие люди по принципу: "Как нам платят, так мы и работаем." Одна надежда была у них на Диму, что он из бюджета денег на халяву подкинет. И тот обломал, редиска. У таких людей кризиса быть не может, потому что они всегда живут в условиях кризиса.
Вот когда и если вырастит в России полноценное поколение людей, живущих по принципу: "Как мы работаем, так нам и платят"- вот тогда кризисы будут нам страшны. А пока таких людей только девушка за соседней кассой да трудовой мигрант в торговом зале..
ЯЗЫК ЦВЕТОВ *Тридцать три розы - я тебя люблю. *Тридцать две розы - я тебя любил. *Три розы - я тебя начинаю любить. *Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
На стене висит когтеточка. Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки. Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?" Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"
Суббота. Еду на работу в автобусе, народу много. Завтра воскресенье, Троица. Кондуктор объявляет: "Граждане! 57-й автобус не идет по своему маршруту, он 2 дня будет всех возить на кладбище!"
Из одного интернет-форума:Если мастурбировать целую неделю то ваш член вырастет на 5 см . Ниже комментарий:Если бы это было так ,то я бы уже ху*м с орбиты спутники сбивал)
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты. - А если я скажу, что у меня несколько автомобилей? - Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?
А вот еще история про их и наших гаишников. Обе истории случились с моим отцом и записаны с его слов. История первая: Работал отец гастарбайтером в Португалии и решил поехать к своему знакомому в соседний город, благо старенький опелек на тот момент уже имелся. В те времена ни каких навигаторов еще не было а сотки были простыми звонилками с черно белыми экранами. Приехал он в тот город и имея только адрес потерялся, проездив около часа опрашивая случайных прохожих результата так и не добился и тут ему на пути попадается полицейская машина, от безысходности он остановился и спросил дорогу до данного адреса, к сожалению полицейские и сами не знали дорогу, но попросили подождать. Они сами связались по рации с кем то выяснив путь и попытались объяснить отцу, но так как он был в городе в первый раз да и язык знал так себе, то естественно ничего понять не мог, на что они просто предложили следовать за ними и доставили его точно по адресу. Знакомый увидев из окна что отца конвоирует полицейская машина перепугался не на шутку, но потом ему объяснили и они до сих пор с улыбками вспоминают эту историю. История вторая: Отец уже в Казахстане, решил поехать на другой край нашей необъятной родины к дочке в гости, ну и по традиции решил захватить гостинцев, что то родственники еще подкинули, что то доча заказала, мама конечно постаралась с банками варенья и соленьями, вообщем машина груженная под завязку. Дорога на протяжение 400-500 км в ремонте, повсюду съезды и объезды. На одном таком объезде отец запутался и не знает куда повернуть направо или налево и тут как ему показалось на радость стоит гаишник. Ну отец сам остановился, подошел, поздоровался и спросил дорогу, тот конечно дорогу подсказал но за одно попросил предъявить документы, потом страховку, потом техосмотр, потом заинтересовался от чего же машина такая груженная да к тому же и грязная, ну и что то пассажиры подозрительные и имеется ли знак аварийной остановке с огнетушителем во всем этом ворохе барахла, вообщем был не преклонен у него как оказалось план не выполнен на сегодня. Отец ошалелый объяснял мол дорогой я сам остановился, ну да чутка груженный ну если бы не моя глупость ты бы и не заметил, но страж порядка был не преклонен. Вообщем в конце сошли на том что отец подписывает протокол на минимальный штраф за не пристегнутый ремень и тот его отпускает, так как иначе нельзя у него все таки план. Отец от злости махнул подпись на протоколе не глядя и с тех пор зарекся у местных гайцов помощи не искать. А когда пошел оплачивать штраф то обнаружил, что тот еще и за якобы не включенные фары штраф вписал. Вот такая вот разница между нашими и ихними вышла.
Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы. Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу. (С)
Если человек, который тебя обманул , снова появляется на горизонте, не спеши радоваться что, мол , его совесть заела, скорее всего, это он просто придумал новый план как тебя опять обмануть ...
Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство. В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.
Представитель ГАЗПРОМа в Стокгольмском арбитражном суде: Те, кто считает, что в 2011 году была установлена "несправедливая" цена на газ, Могут получить компенсацию при условии возврата купленного продукта!
23.06.2016 г. Новость часа. Немецкие законодатели возвратили на доработку законопроект «Увеличение гендерного разнообразия и против гомофобии в городе Бранденбург». - Перечень гендерных статусов насчитывает 40 позиций, однако разработчики не включили в него лиц, считающих себя футболистами сборной РФ, - пояснил нам суть принятого решения депутат городского ландтага, пожелавший остаться неизвестным.
Только что на новостной ленте: Мутко: Даже женщина может стать наставником сборной России по футболу Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство Такое впечатление, что за выступление нашу сборную ругают даже наши пращуры
- Смотри, Мутко заявил, что сборную России по футболу может возглавить женщина! - А почему бы и нет? Например, Дженнифер Лопес во главу атаки поставить...
На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.
В сегодняшних новостях: При раскопках в Нижнем Новгороде найдена берестяная грамота с упоминанием неизвестного ныне ругательства – посак, и упоминанием мер об'ёма продуктов. Это лишний раз подтверждает торговлю русских купцов с поцаками планеты Плюк. Непонятно только, откуда об этом узнал Данелия?
Поскольку, по всей видимости, в нашей сборной собраны лучшие, как принято выражаться, игроки страны, предлагаю переименовать стартующий в скором времени "Росгосстрах Чемпионат России по футболу" в "Божекакойстрах чемпионат" без упоминания вида спорта. К футболу-то он точно отношения не имеет...
– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов. - А что мне на них смотреть? - Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией? - Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.