Повторные анекдоты

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…

?-й класс…
Урок…
Коля передаёт Маше записку:
— Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать…
Маша отвечает:
— Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль…

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.

Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:
— Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?
Она ему отвечает:
— Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
— Ну толда девочку Петю
Другой зек:
— А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Американцы всегда находят единственно верное решение.. После того, как перепробуют все остальные. (Уинстон Черчилль)

Новость: Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex
Или как гандоны запрещают гандоны

Нынешняя Киевская власть думает, что она ВОШЛА в ИСТОРИЮ, а на самом деле она в нее ВЛЯПАЛАСЬ

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Сегодня лёг спать пораньше, в 22:00. Уже 3:00, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать.

Ленин спрашивает у Дзержинского: - Феликс Эдмундович, что по-вашему лучше, жена или любовница? Дзержинский отвечает: - Не знаю, Владимир Ильич, я думаю - лучше любовница...На что Ленин ему говороит: - А вот и нет, Феликс Эдмундович! Лучше и жена, и любовница. Жене сказал, что пошёл к любовнице. Любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам - в библиотеку и работать, и работать... (есть и эротический вариант окончания этого анекдота: в конце вместо слов "а сам - в библиотеку и работать, и работать..." говорится "а сам - на сеновал и работать, и работать")

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.