Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке. В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее. А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить. Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались. Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит" Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя. Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
"Я хочу сказать - пользуйтесь, дорогие соотечественники!" http://www.anekdot.ru/id/830931/ Воспользовались! Мать его итить. В воскресенье на дереве у нашего дома тоже "поселился" шерстяной пиздюк. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался - использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится... И? И!!! Ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Драки, душераздирающие крики. В общем, велись полноценные кошачьи боевые действия. А утром, когда я пошел на работу, на дереве сидело семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! Самое интересное, что тот "первопроходец" на ветках отсутствовал))) Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и подвешайте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!
История от лени ван росса напомнила. Сразу предупреждаю, история о методах работы ГАИ в очень цивилизованной стране (где на каждой заправке туалеты работают). Так вот, возвращаюсь я как-то в полтретьего утра, устал как собака, а места запарковаться нету совсем. Ну привычка вторая натура, еду к трансформаторной будке, под знак стоянка запрещена. Местные там никогда машины не бросают (мало-ли пожар в ней какой) ну а мне в полшестого утра уже уезжать, думаю, никому она там не помешает. Однако с утремана нахожу бумажку под стеклоочистителем такого содержания: "Мы вас увидели в 4:30 и сфотографировали, срочно явиться в полицию! Ждем Вас с нетерпением". И не обманули, встретили как родного, спросили как же я до такого докатился (это они о нарушении ЗАКОНА), и "была ли другая возможность". Ну объяснил я, что поздно было, 1500 км отмотал, и спать 3 часа оставалось. Но, грю, я все понимаю, осознаю и готов отвечать по всей строгости его, значицца, закона. "Ну давайте, грит, документы. О! Да вы у нас иностранец!" Написал что-то на бумажку, вернул мне все и говорит: "Написал я что было поздно, что Вы устали, а мест не было, наказывать мы вас не будем, но пожалуйста так больше не делайте!" И отпустил, гад. Я столько раз возвращался поздно к забитой стоянке, но ни разу не бросил машину на "своем" запрещенном месте. Не смог.
На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...
На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, сеть "Продсиб", для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком (причины знаю, но тут - они не важны). Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос: - А почему водка отдельно? На что кассирша почти не задумываясь отвечает: - Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась! Мужичок просветляется и бормочет: - А ну вон оно что... Ну спасибо!!!
Участковый терапевт рассказывает. Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его: — О, доктор! Как мои анализы? — Знаете, вы умрёте. Мужик аж присел там. — Как так? Не может этого быть! А доктор ему и говорит: — Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню? Мужик крякнул и дальше ехал молча.
Мне 19 лет, моему брату — 11. Как-то сидели с друзьями у меня дома и смеялись над тем, что родители родили младших братьев и сестёр, поняв, что из нас ничего путного не выйдет. Проходит время, и наша мама заявляет, что у нас будет сестрёнка, на что мой брат сказал: "Не думал, что вы так быстро потеряете веру в меня!"
У меня есть такая традиция - каждое второе января я мою пол в серверной :) (ну просто 2-3 января - единственное время в году, года можно выключить все сервера на профилактику, ну и прочее). И вот пара забавных моментов. Вчера - возвращаюсь с работы - встречается пьяненький по дороге: - Слушай, тебе елку не надо? недорого продам.... ( елки не было видно, но почему-то казалось, что продадут прямо с игрушками и гирляндой...) Сегодня - по дороге на работу заскочил в магазин за печеньками. Около пивного холодильника стоит задумчивый мужик, выбирает. Продавщица подкатывает тележку полную пивом - заполнить бреши. Мужик принимает решение. С фразой: - Девушка, не утруждайтесь. Берет полную пива тележку и катит её к кассе...
Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину. Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".
Иду, никого не трогаю... Тут гопники доклепались: братан, на пиво не хватает, надо бы добавить. Я ничего лучшего не нашел, что ответить: посоны, денег нет, но вы держитесь, всего вам хорошего, досвиданья. И здоровья! Отпиздили. А тот, сцуко, живым-здоровым из Крыма уехал.
Давайте я расскажу вам, как работает сумасшедший принтер (госдура). Это несложно, программу которая сочиняет такие законы можно установить на любой ноутбук. Скорее всего, кто-то пытался сделать исскуственный интелект, но не получилось, так хоть приколоться решили.
Итак, допустим мы хотим сажать в тюрьму тех, кто ездит на автобусах. Кажется бредом? Нам понадобятся следующие составляющие:
1. ЗАБОТА О БЕЗОПАСНОСТИ + БЮРОКРАТИЯ. С целью обеспечения безопасности заставить водителя (а также экскурсовода, гида, кондуктора) собирать всякие бумажки, например, проходить медосмотр. Автобус обзовем "рейсовым транспортным средсовом".
2. ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ. Понятно, что автобус ездит не только в рейс. Иногда водитель на нем же спать едет, чтобы в 5 утра выйти на работу. Мы как бы разрешим использование рейсового транспортного средства для личных перемещений, но потребуем у "лица, использующего рейсовое транспортное средство для личных перемещений" иметь всё те же справки. ("Следование к месту начала маршрута" мы тоже разрешим на тех же условиях, а про "следование к месту ремонта" ничего писать не будем, это слишком сложно). А где подмена-то понятий? Дык под понятие "лица..." подпадёт и пассажир. Он же тоже "для личного перемещения" едет. Только мы об этом прямо писать не будем, пусть думают, что это про кондуктора.
3. УЖЕСТОЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НЕОДНОКРАТНЫЕ НАРУШЕНИЯ. Понятно, что нарушение правил перевозок на уголовку не тянет. А вот за "неоднократные систематические" можно и как за пьянку за рулём.
Готово! Как это будет работать? Полицейский останавливает автобус, требует у пассажира справки, пассажир говорит, что много лет каждый день ездит без всяких справок, это записывается в протокол - и можно передавать в суд.
ЗЫ на самом деле все это ненужно, поездку на автобусе уже сейчас можно приравнять к несанкционированному митингу
111: Можно ... девок снизу фотать:) 222: Ну это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.
Василий Игнатьевич Живокини (популярный комик XIX века) был приглашен выступить на званом благотворительном вечере. Публика собралась самая изысканная, а Живокини внимательно посмотрел на богатые наряды и украшения и громко произнёс: «Свиньи!» Наступила гробовая тишина, и назревал нешуточный скандал. Живокини же, выдержав приличную паузу, добавил: «Рассказ Слепцова». После этого артист начал своё выступление с чтением рассказа.
Лет 15 назад приятель с девушкой собирались в тур в Грецию. Ехали самостоятельно. Все вопросы девушка организовывала сама. Надо было что-то выяснить в посольстве Греции, куда она и позвонила. Греческим она, увы, не владела, поэтому первый ее вопрос был: - Вы говорите по русски? - Питаюсь,- ответил ей грустный голос на другом конце телефонной линии.
С тем же приятелем примерно тогда же поехали в Марокко. Взяли машину на прокат и поехали по стране из Агадира через Марракеш в Касабланку. Выехали еще затемно. В одном месте на шоссе нас остановил местный полицейский. За рулем был приятель. Полицейский у него что-то спрашивает. Приятель, не понимая, беспомощно смотрит на меня - ведь я лет за 10 до этого в школе учил французский. Я-то учил, но из вопроса марокканского полицейского я понял только то, что задан он на французском языке. Приятель все так же беспомощно смотрит на полицейского и с надеждой в голосе спрашивает: - Do you speak english? - Do you speak arabish? - с легким презрением спрашивает страж порядка и жестом показывает, чтобы мы проезжали. По дороге обратно в этом месте мы обнаружили миллион предупреждающих знаков, ограничение скорости и стационарный пост. Как мы их ухитрились не заметить в темноте - загадка.
Тунис несколько лет назад. Дорога из Кайруана в Хаммамет. На окраине неизвестной мне деревни у машины спускает колесо. Спускает очень удачно: запаска абсолютно лысая, доехать на ней до Хаммамета я бы не рискнул, но метрах в 500 впереди виден местный шиномонтаж. В шиномонтаже два подростка. Один говорит только по-арабски, другой немного по-французски, примерно так же как я - 2-3 слова с трудом связываем. Тем не менее, достаточно легко договариваемся о том, что нужно сделать (заднее колесо переставить вперед, переднее разобрать, заклеить камеру, собрать и поставить назад) и о цене (сколько не жалко). Сейчас помню не все детали переговоров, но есть ощущение, что я говорил в основном по-русски, а они по-арабски. Язык жестов и объяснений на пальцах, как выяснилось, достаточно универсален и перевода не требует.
Сегодня зашел купить кофе. В магазинчике, оказывается установили кофе-машину и угощали кофием на вынос (за символическую сумму в 15 ры). Взял кофе, взял стаканчик с кофе, пошел дальше, в процессе зашел в магазинчик, где разливают пиво... Прекрасная реакция находившегося там контингента (4 не очень трезвых мэна затариваются пивом и рыбкой). Один, посмотрев на меня, заинтересовался, принюхался (я как-то неудачно сжал стаканчик, когда заходил, и запах пошел по помещению), вздохнул и пробормотал достаточно громко: - Блин, денди хренов (на самом деле прилагательное было немного более другим :) ) Второй оглянулся, внимательно посмотрел на меня и произнес: - Да не, Онегин точно был моложе.... .... В результате не то что в голос хохотали, но смехом давились все....
PS Кстати, а история-то об образовании в СССР получилась :)))
Соседка рассказала. Пошла в субботу поднять настроение шоппингом. Иду и вдруг замечаю бегущую рядом черную кошку (или кота, неважно). Некоторое время движемся вровень, затем она резко ускоряется и демонстративно, показательно перебегает передо мной дорогу и ныряет в подворотню. Я всегда говорю, что в приметы не верю, но сейчас рядом никого не было и я решительно развернулась домой. И не напрасно. На забытом дома телефоне был пропущенный звонок. Как оказалось, очень важный. Успела перезвонить, все вопросы решить. Отношусь теперь к приметам по-другому.
Эпиграф: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!
Я - людина радянського гарту. Як тільки почався майдан, пішов і купив кілька ящиків горілки. Зараз бачу - це було найвигідніше моє капіталовкладення. (Я - человек советской закалки. Как только начался майдан, пошел и купил несколько ящиков водки. Сейчас вижу - это было самое выгодное мое капиталовложение).
Есть у благоверного привычка, долго и звонко размешивать сахар в кружке. Уже не раз от меня втык получал, я просыпаюсь если дверь не закрыта. Тут был у него день рождения, отметили, пока всё перемыла уже три ночи. Раннее утро часов шесть, просыпаюсь от описанных выше волшебных звуков. В голове и так табун скачет, а тут ещё и это. Сползаю с кровати с твёрдым намерением устроить ледовое побоище. Опа, а дверь в коридор и в кухню закрыты. Муж после бурного возлияния, весь помятый, на балконе кофе наводит. А дело в том, что балконы кухни и спальни смежные, лето, жара все окна из комнаты открыты. Молчу. Заботливый мой!
Может стоит, пока есть время до ЧМ, провести шоу "ФУТБОЛ" по аналогии с "Голосом" и всевозможными "Танцами"? Ведь если простые люди зачастую поют и танцуют лучше наших так называемых "звёзд эстрады", то у участников шоу "ФУТБОЛ" даже из состава дворовых команд куда больше шансов на победу и поездку в составе сборной на ЧМ в виде приза на фоне большинства "профессиональных" футболистов. Ну и голосование будет народным, а заодно и всех наших "звёзд" футбола пропустить через шоу в качестве простых участников, чтобы не было амбиций относительно мнения людей о них "народно любимых". Готов Матч-ТВ к такому ШОУ?
Как средства массовой дезинформации, иногда, могут двигать науку вперед.
Однажды рано утром, один нейробиолог (Moran Cerf) проснулся от дребезжания телефона. 100 пропущенных звонков! Пожар в лаборатории? Продюсер ВВС беспокоит: - Правда ли, что вы умеете читать сновидения? У: ?! В каком смысле? ВВС: Пару недель назад на конференции нейробиологов вы презентовали видео-ролик, в котором указали направления для будущих исследований. У: Ах вы об этом, ну это что-то типа плана-шутки развития нашего направления на следующие миллион лет. ВВС: Так значит компьютер может читать мысли человека во сне? У: Я - нейробиолог, я вообще не в курсе этой темы. Может быть это ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно, но... я хочу спать! До свидания.
Через полчаса на "первой полосе" ВВС: "Знаменитый ученый доказал, что он может читать мысли человека во сне." Для исследователя начался телефонный ад. Пришлось совсем выключить телефон. Ага! Значит что-то скрывает! А какого проныру-журналиста этой мелочью остановишь? Ведь есть еще email и просто адрес. Посылались предложения типа: мне кажется, что меня преследую агенты ЦРУ и что-то внедрили в мозг, не могли бы вы меня погрузить в сон и проверить, если все в порядке? Или: мы снимаем фильм "железный человек-24" и нам надо, во сне, посмотреть, как будет выглядеть финальный постер. Или: мы производители новой платформы и хотели бы обеспечить совместимость интерфейсов с вашей машинкой по чтению мыслей. (Энтузиасты на основе репортажа BBC уже создали Wiki-страничку для машины, которая расшифровывает сновидения.) А как неудобно перед коллегами, когда в желтой прессе мусолят твое имя. И не объяснишь же каждому, что это журнализд - дурак. Можно навсегда попасть в списки лже-ученных.
К счастью, через 3 недели, принц Гарри объявил о своей помолвке, пресса забыла о чудо-машинке и ученый смог вернуться к работе. Но исследователь обиду не забыл! И решил отомстить свободной прессе в особо извращено-яйцеголовой форме. Он начал работать именно над такой "машинкой". И, на взгляд экспертов, достиг (в соавторстве с другими коллективами) выдающихся результатов. Конечно, это не совсем "машинка" ВВС, которая может читать любые мысли во сне. Агрегат выглядит, как устройство для снятия томограммы и распознает ограниченный набор образов. Но даже маленькие шаги, для понимания как работает мозг, важны и для вас, уважаемый владелец серого вещества.
В общем, не все газеты запрещено читать перед едой.
В деревне, где у нас дача, до сих пор бабы ходят по воду к колодцу. Да-да, с ведрами, коромыслами, кто побогаче - с тачками-тележками.
У нас на даче есть все, вплоть до посудомоечной машины. А почему нет? Не так уж дорого. Только руки приложить. Все сами и сделали, между прочим.
И я все думаю - взяла бы эта баба ту бутылку у своего мужика, через которую уходят все деньги в семье, уходят отношения – да всё уходит…
И ка-а-а-а-а-к бы уе-ала ему этой бутылкой по пьяной морде! Один раз. Негуманно и нетолерантно. За все это. И вместо того, чтобы под него стелиться каждую ночь по пьяни - сказала бы ему: вот что, Ванечка, пока у меня не будет водопровода - не буду я с тобой спать.
И что - ушел бы? Ну и катись. Зато у нее (у нее самой !) нашлись бы деньги на водопровод, на ремонт избы - да на все.
А там – глядишь - и мужик получше бы появился.
Так ведь нет.... ИБО: Он - кормилец (хотя и пропивает почти все) Он – МУЖИК (хотя – какой он мужик после многих лет пьянки) Он – отец (хотя, кроме как выпороть, ничего и не умеет) Он – глава семьи (хотя все решения принимает она) И – главное – любовь между ними и она при муже !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шедевры наших футбольных комментаторов: Слуцкий выставил отличный состав, 4 нападающих вместо двух, но игроки Уэльса... Внимание!... СТАЛИ ЭТИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ !!! и к середине первого тайма забили два мяча! Браво нашим комментаторам!
Наши болельщики после матча с Уэльсом говорили любимым футболистом с тоской: «Мы ради вас отказались и от файеров, и от пива, и даже от мордобоя! А вы? Эх, вы-ы-ы!»
Ученые в Сколково обнаружили весьма интересный феномен - в России поголовье мух растет намного быстрее, чем поголовье коров или свиней. Исходя из этого открытия, молодые изобретатели вывели новую, особую разновидность мух — муха мясная высококалорийная, которая скоро войдет в рацион россиян. На очереди мухи рыбные, овощные и фруктовые. Изобилие не за горами!
- По сообщению Россельхознадзора, в России для экономии в молоко добавляют известь, гипс и мел! - Это экологически чистые материалы. В Китае в молоко дельцы добавляли меламин. Правда их уже казнили.
Дзюба!!!!! .... Мяч не зацепился за Дзюбу......подводит мяч сборную России. Игнашевич!!!! ... вступает в жёсткую борьбу с мячом..... мяч сбивает его ....Игнашевич на газоне!!!!!, - это карточка - мяч должен быть удалён с поля!!!!!! ГВО
Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"- а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?
Все оболочки вокруг ДНК/РНК (ядерные, клеточные, органные, организменные, ноосферные) - это просто всё новые версии гаджетов, наворотов и прибамбасов, которыми они постоянно хвастаются друг перед другом до смерти
Человек я достаточно взрослый. Но за всю свою жизнь так и не смог понять: почему мы, русские, поклоняемся какому-то чуждому нам Иисусу из Назарета. У нас был свой "Христос", и имя ему, - Владимир Высоцкий.
Через 100 млрд лет, когда Вселенная погибнет от Большого Взрыва, останется только госдолг США. Это все,что вам нужно знать о космической программе NASA.
Мемориальная доска в память о Маннергейме преследует вполне ясную геополитическую цель мировой закулисы. Исподволь готовится аннексия России Финляндией.
Если бы не было так грустно... Теперь сборная Англии просто обязана становиться чемпионом Европы, и тогда мы сможем гордиться, как в чемпионате Европы, когда выиграла Греция: мы единственная команда, которая её обыграла, ну а в случае с Англией - не проиграли. Сборная Словакии не в счёт...
В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле. А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
