Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А давайте нашему орлу гены поправим?

Пиздацо заипацца

Сначала Крым, теперь Турция - что ж вы гады делаете с нами ? Куда ж вас селить то?
(Одесса мама)

Хорошо в деревне летом.
Вышел вечером на берег речки.
Не хуже чем в Ницце.
Хотя бы грузовиком никто не задавил.

КУж Совковая проститутка Яана:
-У меня-а-а нет папы...
Американский офицер:
-А ты то сама, рашен дура, откуда?
-Яа из Совиетскоой Эстоунии...

Если бы финку (эстонку) Яану назвали пиндосы "рашен дурой", она бы ещё посольство пидосии демонстративно покинула - и ни в какие америки бы не показала носа до конца жизни. Знаю на собственном опыте. Украинцы, эстонцы, латыши, литовцы и пр. не выносят, когда их называют рашенами. Пора уже из девяностых вылезти.

Пост-скриптум: взрослеть пора!

Всегда что-то одно: сеть есть - любви нет, любовь есть - сети нет!

Самое страшное испытание для Франции впереди - самарские студенты собираются оттуда запускать свою экспериментальную ракету.

ЕСЛИ цены на рефлорацию девственности в Москве начинаются от 1700р. – почему так дорого ценится невинность.

где второй

Мексиканские таксисты дают торы по местам респавна покемонов.

Весь мир ловит покемонов. В нЕзалЕжной эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

- Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид - я никогда раньше не видел вас без орденов!
- Та то я забув их перевисыты з пыжамы!

Анекдот 1979 года.
Лэвко Брежнив (род. 1906) ложится на операцию по расширению грудной клетки - на орден степана бЕндЕры места не хватает.

Видишь кортеж хохла ЛэвкА Брежнива (1906-1982), литовки Дали Грибыискайте (1956-), чухонца Микко Сааккашвили(нена) (1964-)? Вопрос: что в это случае действует?

Ответ: Правило 3Д - дай дуракам дорогу.

Путин поручил принять меры в связи с укреплением рубля...
Всем, кто хранит деньги в банках в национальной валюте, он предложил отрубить указательный палец на правой руке - что бы сразу видно было, что человек не патриот - хранит деньги в рублях, подрывая национальную экономику...

Автомобиль сотрудника Минюста с оружием и делами арестатов угнали в Москве...
После наблюдения мною автомобиля полиции, с опущенными стеклами в передних дверях и без присутствия поблизости сотрудников полиции. Дело происходило на Савеловском вокзале 19.07 - как то эта новость звучит неубедительно... Не удивлюсь, если и ключи были в замке зажигания...

Полицейская машина с оружием, наручниками и документами угнана в Москве ...
А нас эти "Господа" учат, что нельзя носить оружие самообороны в портфелях и оставлять его без присмотра ...

-Я уеду жить в Лондон!
-А не соскучишься по Родине?

Опечатка: как вывезти ребёнка за границу на постоянное место жиДельства (вариант - поЦтоянное место жительства).

RE: Hа космодром приезжает новый рyсский: - Хочy полететь в космос. И без дyраков: ракетy по моемy заказy сделаете. Вызывают генерального констрyктора. - Какие y Вас пожелания? - спрашивает генеральный. - Hy... Полы чтоб из дyба, стены коврами оббей, сантехникy итальянскyю поставь и саyнy, в натyре, обеспечь. - Хм... Постараемся. А сколько стyпеней хотите, чтобы в ракете было? - Ты чо, мyжик?! Дачy строишь? Ты мне с лифтом делай!

RE: Hа космодром приезжает новый рyсский - уже смешно.

ЕСЛИ у вас финансовый кризис, в первую очередь отдайте жене супружеский долг – тогда она поймёт вас и снизит свои финансовые требования.

RE: Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

А чё бы и не пожить, если пенсионер... Ну, скажем, дед Вальцмана!

Водитель-филолог сумел доказать инспектору ГИБДД, что он не превышал скоростной режим и не нарушал скорость.

- Владимир Владимирович, вы говорили, что мир проглотит аннексию Крыма, а почему-то мы глотаем нашу мочу?
- Скажите спасибо, что пока мочу.

«
– А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.
– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок.
– Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
».

Мы не знаем общества в котором живем. Председатель Центробанка женщина, председатель Совета Федерации тоже женщина. Они еще много чем руководят. А по народной шкале оценок, плохо - это хуево, а хорошо - пиздато.

Люди, которые подделывают мочу на Олимпиаде пытаются убедить нас, что выборы проходят честно.

В планах Церетели установить 100 метровый памятник мельдонию в Сочи.

Анекдот: ФИФА будет искать допинг у российских футболистов.

17 июля - два года трагедии с малайзийским Боингом...
Чтобы отвлечь мировую общественность от законного вопроса "Кто же сбил?", пришлось срочно запустить игру "Покемоны", организовать терракты в Ницце и в Баварии, мятежи в Турции, Ереване и Алма-Ате... И доклад ВАДА очень кстати.

- Давайте будем толерантны со всеми!
- Че, Нюша, протекла?
- Угу.
Еще скажи что насморк и понос!

Хоккей, что футбол.
Что шайбой, что бутсом в ухо, одинаково больно.

Рубль растет потому что получатели дивидендов их конвертируют

а теперь вопрос:
-Чем полицейское государство отличается от воровского? И если нет разницы, то зачем нужны посредники?

2015 год падение рубля - путин обещает сделать всё чтобы рубль был снова 40р за доллар
2016 год рост рубля - путин обещает сделать всё чтобы рубль не стал 40р за доллар

Инициативе Яровой обрадовалась только почта России!

Николай Валуев может поймать покемона пейджером.

RE: Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

Не трынди, не собирались Большевики украинизировать всю планету! (Большевиков чту, извращенец сралин не в счёт).

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК - бывших бЕндЕровцев. Прибыли три здоровых амбала-хохла в черных костюмах и с "жовто-блакытными" дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
БЕндЕровцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
БЕндЕровцы из ЧК : — Сам прызнався.......!!!!!!

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталинский комиссар хохол Тычина поправил:
— Алэ вона можэ даты двичи.

Старики-евреи на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

Подбегают "захидняки" Мыкола и Пэтро в штатском:

— Вы шо брешетэ, жиды? Колы в вас було дытынство, товарыша (чи пана) Cталина ще на свити нэ було!
— За то ему, убогому чухонцу, и спасибо.

Порощенко (не опечатка!) разговаривает по телефону с Меркель:
— Ни.
— Ни.
— Ни.
— Ни.
— Так.
— Ни.
— Ни.
Кладет трубку.
Калинюк (вождь нЕзалЕжных коммуняк) спрашивает:
— Товаришу-пан Порошенко, а в чому вы зАраз погодылысь з пани Мэркэль?
— А цэ вона меня спытала чи добрэ я йийи чую.

RE: 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

У Гитлера (кстати, правильно будет Хитлер) - усы... Прикольно. Ещё пейсы ему отрастите.

Москва.
Академия Федерации Собственной Безопасности.
Гей-Лендеваген Парад.....

Политика никогда честной не бывает. Поссорившись с Эрдоганом из-за сбитого самолёта, мы начали поддерживать оппозицию. Эрдоган об этом узнал. Мы перепугались и оппозицию сдали. У нас вновь началась дружба с Эрдоганом. Оппозиция поспешила опередить Эрдогана и раньше времени выступила, поэтому и проиграла... похоже, из-за нас.

Сборная России по футболу была распущена самим Мутко

-Запад ввел против нашего любезного отечества санкции... Буржуи даже не представляют себе размер санкций, который кладут свидомые бЕндЕры на свой народ!

-Свидомые бЕндЕры приглашают солдат и студентов!
-Зачем?
-Санкцинные продукты уничтожать!

Москва.
Гей - лендеваген парад !

Новый антикоррупционный фильм-короткометражку разместил в сети Алексей Навальный.
Как и раньше, Алексей постарался от души и навалил большую кучу фека.... нет, фактов!

На первом месте в рейтинге анекдот.ру - все тот же анекдот :
"Обновляется в 9:00 мск."

Инфляцию (налог на попытку спопить денег) был введен только в 20 веке. До этого валюта была обеспечена золотом, а не крашеной бумагой. Западные экономисты уверенно утверждают: "Инфляция - самое прекрасное, что есть в этом мире. Во-первых, она не позволяет жадинам скопить денег и составить конкуренцию "старым деньгам", чьи задницы мы, экономисты, оберегаем. Во-вторых, она гарантирует наше трудоустройство, ведь инфляционный лохотрон таких масштабов без армии гладко врущих экономистов существовать не может. А значит, у нас, у экономистов, всегда будет работа".

Кто куда, а я на море!

RE: Неосталинизм:

В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

Не неосталинизм, а неосамодержавизм. А вообще смешно.

Я просто не знаю тех слов, которыми можно прокомментировать ситуацию, когда офицер ФСБ под видом сантехника пробирается в хранилище мочи, кто-то там за стеночкой в этот момент с выражением "не время улыбаться!" ссыт в пробирки, передает ему через дырочку в стене, он меняет это ссанье на спротсменское, а потом с лицом "долг перед Родиной выполнен" тайно покидает вражескую территорию.

Хомяк на тарелке обнаруживает строительную вишню. Это не Катя обрыгалась от пьяной вишни, это я укололась от очень мыльной Тани.

У генералов российского генштаба зато будет железная отмазка:
- Мы на своем брифинге сразу сказади, что малазийский боинг сбит из нашего бука, но ФСБ и минспорта подменили наш доклад...

"В Петербурге задержан организатор марша памяти Бориса Немцова"

А убийцы Немцова не задержаны.

Вот и все, что нужно знать о России.

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- Можно, СЕРЕЖА!

Наша российская почта самая надежная и защищенная. На случай непредвиденных ситуаций (пропал интернет и т.д.) в боевой готовности находится не одна стая почтовых голубей. В короткий срок все электронные письма можно распечатать и отправить глубиной почтой.
Нам доверяют и мы не подведет.

Вова и Дима ! Хватит убивать русских и украинцев, Поезжайте лучше в славный русский город Благовещенск и поищите там сакральные места...https://www.facebook.com/dialog.dialogua/videos/1700832560166956/

Не во всём виновата "западенщина" - не Ирина Фарион же ссыт в подъезде.

В Омске мужчина убил 12-летнюю дочь за двойку в четверти.
Подозреваются в причастности к преступлению Госдеп, Небесная Сотня Майдана и чухня болотная из Латвии".

Неосталинизм:

В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

RE: Судят маленького дракончика: Судья ( грозно ): - Ты сьел своего папу ? Дракончик ( уныло ): - Я - ( очень грозно ) Ты сьел свою маму ? - ( очень уныло ) Я - ( очень очень грозно ) Hу так и кто ты теперь после этого ??? - ( печально, тоненьким голоском ) Сиротинушка

Ну и бред... Ребёнок не съест родителей даже в теории. А вот наоборот - случаев хоть попой кушай.

Разговор подруг: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Володьку!

RE: Думаю не одного меня волнует этот вопрос.
Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?

Думаю, не меня одну интересует: если на пенсию УМЕРЕТЬ НЕЛЬЗЯ, то - дай Бог каждому иметь такую пенсию???!!!

Завод НАМИ в Москве. В кабинет ПС парткома врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Ленинграда на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает секретарь парткома.
- Четыре тысячи рублей. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно.
Его Ляшко научил, как это сделать.

На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Простой проход петлюровской Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы хохлы выстрелили?

Петька Параша (вариант - порощенко) и Пердюган подписали договор о дружбе.

Итог:

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия нЕзалЕжного ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, бЕндЕровские танки Т-34 на улицах, протестующие мирные русские туристы на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

' Денег нет на неотложку,
' В школе нет карандашей -
' Мы свозили мандавошку
' На турнир лобковых вшей.
' Три манды перекусили
' До потери разума -
' НЕзалЕжнисть защитили,
' Как ни громко сказано!

Не те уже потомки янычар, не те... с каким-то козоебом и то не справились...

По крайней мере, двум районам Москвы,
независимо от политситуации, никогда
не будет грозить переименование -
МЕДВЕДКОВО и ЛУЖНИКИ ........

Те люди, которые планировала устроить военный переворот в Турции они придумали хитрую многоходовку. Переворот должен был либо случиться, либо не случиться. Если бы переворот случился, то в стране просто изменился бы президент. Но во втором случае, когда военный переворот не удался, получилось что НАРОД голыми руками обезоружил военные танки, валил военные вертолеты, ронял самолеты. Второй вариант по-моему даже хуже для легитимных властей.

«Заж*пье» в переводе на политкорректный язык - «окраина».
Кажется, я начинаю что-то понимать в европейской политике.

RE: Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
К сожалению, в обоих случаях прав!! Елико это не менталитет, а суровая российкая действительность

Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!

Чего хочет женщина того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж...

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Хохлы. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не хохлы?
— Так ведь дорого хохлов в швейцарию везти!

По радио читают свидомита Петлюру: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорят жлобы одно, а подразумевают другое!

Чисто российский менталитет бЕндЕровца: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

Американцы (джейаи) работают. Eсли платят хорошо.
Русские (хохлобЕндЕровцы) работают. Якшо платять — добре!

Мы Эрдогана то любим, то ненавидим, то вновь дружим и даже собрались предоставить ему политическое убежище – от таких политических кульбитов крыша едет у народа.

Политики всегда народу много обещают – но редко что из обещанного выполняют.

Замораживанием зарплат и пенсий - дыры не прикрыть в бюджете.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других - разгоняют.

Как говорят россияне, не надо ла-ла-ла-ла-ла.

Песков прокомментировал ситуацию в Турции:
Пут..ч не удался.

Контрсанкции:
вместо буржуйских прокладок используй свою вату!

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - целой стране.

Турецкая армия, нам всё равно за демократию вы или за шариат. Озвучьте свою позицию насчёт Путина, не мучайте людей!!

Вот интересно: почему чиновники не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в школах обязаны?!

-Вовочка! Ты нацарапал на парте - теперь ты должен заплатить за парту!
-Фиг вам! Вы с чиновников того же не требуете, когда они то же самое делают на своих столах в администрациях!

Существует три разновидности баб:
1. 3Д - Дети, Деревья, Домохозяйство.
2. 3М - Мужики, Мерседесы, Майорка.
3. 3Т - Телефон, Трёп, Тряпки.

Причём первый вид - вымирающий...

Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, рассказывает подруге:
— Представляешь, он приехал на свидание на ГАЗ-А 1932 года выпуска…
— Ну, так это раритет — бешеных денег стоит!
— Да, но жених — его первый владелец.